Поржать

Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."

Поговорка:
"Когда я ем - я глух и нем". Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?


Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела.

«Сникерс» стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают «Алёнушку».

В Киеве полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

Советы давно замужних.
— Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса.
Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Все!!! Одной проблемой меньше!
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Х** стоять перестал!

Дорогой Дедушка Мороз, весь год я вел себя хорошо, можно вместо подарка ты дашь мне адреса девочек, которые вели себя плохо?


Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Мужик пришел в ресторан и заказал 50 порций пельменей. Ест, ест, ест... И когда на тарелке один пельмень остался мужик
откинулся на спинку стула и говорит:
- Все, больше не могу!
Официант, наблюдавший за поеданием пельменей:
- Да что Вы, съеште, всего один остался!
Мужик:
- Не могу! У меня первый пельмень в стул уперся!

Женщина приходит на приём к врачу, с жалобами на сына-студента:
- Доктор, что мне делать,мой Костя круглосуточно сидит в компьютере ?
- Что делать, лечить надо Вашего Костю!
- Доктор, а каким образом?
- Есть только два средства: выпивка и бабы.

Жена умирает. Муж около постели. Она:
- Ну всё... Теперь нагуляешься скотина вдоволь...
- Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
- Нагуляешься нагуляешься... Женишься поди сразу как только я помру...
- Да ну тебя! Ерунду говоришь!
- А она сучка поди ещё платья все мои модные напяливать будет!
- Да не-е-е, они на ней повиснут ...

Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!

Из мемуаров техподдержки.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажите.

Вечер. Муж с женой в кровати. Он начинает приставать к ней. Она и говорит:
- Дорогой, мне сегодня нельзя: завтра утром я иду к гинекологу...
Он, недовольный, отворачивается... Через несколько минут опять обращается к ней:
- Да! А к стоматологу завтра не надо?..


По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.

Жена уехала к маме. На истерическую Родину.

Ожидание праздника лучше его последствий.

Ходил в лес. Нанес ответный визит белочке.

Человек - это или с детства или никогда.

-Человек собаке - друг!
- Ага, а коту - обслуживающий персонал...

- Изя, меня в переулке обозвали блядью...
- Сара, не ходи там , где тебя знают-

Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
- Долго пользовались?
- Да один шуруп забил.

- Боря, у вас бывали случайные связи?
- Да, супружеские.

-А У МЕНЯ 21см
-А У МЕНЯ 27..
В КАЖДОЙ ШУТКЕ ЕСТЬ 15см ПРАВДЫ.

Не говори "Гоп!" пока не на диване.

— Здравствуйте, мы из России!
— А чего вы с порога угрожаете?

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать.

Скажи-ка тетя, ты не даром?

- Алло, Стёпа, а ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

Коротко о себе:
Кактус с душой ромашки...

- Дайте презерватив.
- А 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

Не.. Это не то... Вот то!

https://vk.com/video157881792_168998...e7fa78a9925f74

Маленькая девочка уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, сосед вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая отвечала девочка, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, сосед позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, девочка затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прошептала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего долбаного кота!
*************************************************
Один игрок в покер в разговоре с другим:
- Вот говорят, покер - игра для бессердечных людей.- так вот, ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

Паша Эмильевич, про пингвина просто АЦЦКИЙ отжиг!

Крым говорите? То ли еще будет...:D
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=FhJ_XQrADx4

Студент сдает экзамен, а препод его валит... —Hу хорошо, —говорит препод, —если отвечаешь на этот вопрос —то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: —Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: —Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): —Десять. Препод с ехидной улыбкой: —Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: —Зато я взял!

прекрасны дивные творенья
глубок их след в литературе
и муза навевает вдохновенье
в натуре

Эк Эмильевича сегодня то на поэзию торкнуло :).

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

налью себе я чашку чаю
в контакте статус обновлю
перекурю ещё с коллегой
пипец работа просто ад!

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

семён берёт бутылку виски
и бьёт по темени илью
мать говорит илья печально
твою

сев в поезд жизни езжу зайцем
внезапно яркий белый свет
и контролёр с косою просит
билет

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

— Скажите, вы случайно не из Конотопа?
— Нет.
— И не знали мою бабушку Эстер Борисовну?
— Нет, а что?
— Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее 50 лет назад.

-Дети!!! Кем работают ваши родители?
-Моя мама - проститутка. Мы живём в достатке.
-Мой папа - гаишник. И мы живём в достатке.
-А мой папа - дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.​

Прекрасна ты хоть лезь на стену
В своих колготках цвета беж
И я стремлюсь к твоим коленям
А если повезет — то меж.

Долго сделать кран просила
Своего я дурака.
Плюнула, сама сменила…
Кран, замок и мужика )))

Я в белом платье и фате,
иду по церкви к алтарю.
А папа в спину мне кричит:
Антон, блин! Не позорь семью!

Вы поглядите в мои глазки…
На свете нету краше чуда…
Я к вам пришла из доброй сказки…
Ну, просто выгнали оттуда.

Когда хреново на душе
И Нескафе не лезет в глотку,
Ты позвони скорее мне,
Мы вместе наcкребем на водку!

Если вам подбили глаз,
С носа крови лужа —
Вы ищите в другой раз
Женщину без мужа!

Будешь птичкой — прилетай-ка,
Будешь кошкой — прибегай-ка,
Будешь рыбкой — приплывай-ка,
Будешь раком — позвони-ка.

— Что у тебя на попе за тату:
Прямоугольник, цифры и слова?
— Гараж вчера супруге открывал,
Педаль нажала, бестолочь, не ту...

Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи!
Я ль на свете всех тупее,
Бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
Ты придурок, спору нет,
Но живет на белом свете...
Здесь таких, как ты, две трети.

Коль хотите в сексе жизни яркой,
Чтоб в кровати не рыдать от скуки,
Мой совет — женитесь на доярках!
У доярок золотые руки!

Мне надоел бездушный, шумный город.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и интернет.

Я предложила чай и тортик,
Но что возьмете с дурака?
Он чай не пьет, на грудь все смотрит —
Наверно, хочет молока.

Перчатки в хлам,
На попе дырка,
Хромаю, ноги волочу...
Лицо горит, в трусах снежинки —
Кататься с горки я люблю!

Когда в делах твоих порядок,
Когда душа твоя поет,
Не сомневайся — кто-то рядом
Все это дело обосрет...

Утро всё ближе и ближе...
Тишина гробовая, ни звука!
По морде смартфона я вижу —
Звонить собирается, с**а!

И на последок: Биг-Мен на фэсте.