-
А вот и зря!!! я уже как полгола на нее подсел, ахрененная штукаСообщение от dynamic_by Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
На днях в Евроопт'е заметил на прилавке. Покупать как-то не решился :D
Прокомментировать:
-
-- Сынок, вставай.
-- Папа, ну еще часик.
-- Какой часик? Я только за один заплатил.Прокомментировать:
-
Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно они заранее об этом договорились.
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.
По соотношению "качество-цена" "выпить на халяву" вне конкуренции.Прокомментировать:
-
Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив.... А гондон - это постоянная черта характера на всю жизнь....)))
После похода НА РЫНОК за мясом создается впечатление, что сходила за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются…))
– Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
– Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.
A я -то наивная думала, что не родился ещё тот человек, который может мной командывать... зря...оказывается я родила его сама)))
За ужином сын объявил, что написал письмо Деду Морозу. Сказал, что себе попросил вертолет, а маме норковую шубу...... Дед Мороз поперхнулся чаем!)))
Русские бабы самые везучие ! ! ! ........ Везут они на себе абсолютно всё !
- Ужас, как душно! Давайте что-нибудь
откроем!
- Давайте!!!! Шампанское или коньяк?)))))))))Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Подарю телевизор, новый, исправный, но брехливый.
Самая тяжёлая форма депрессии-нежелание бухать.
Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!
У девушки на лице были видны следы Евровидения.
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. Мля.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Блин, так хочется работать! Жалко, что не умею…
- Мыкола, ты дрочишь?
- Да, Степан, но это не я, это явно рука Москвы.
- Дорогая !! Я подарю тебе звезды, луну, солнце...
- Вася, а че, денег вообще нет?
-A cлабо за 1000 бакcов плюнуть в начальника?
- Легко! Где твой начальник?
Жена: - Хочешь тр@хнуть симпатичную мулатку?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Нельзя поднимать взятки выше таксы киллеров!
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.
Возлюби ближнего своего....Отключи дальний!
Белое - это очень толерантное чёрное.Прокомментировать:
-
Ливанская рыбалка
http://www.liveleak.com/view?i=b04_1401050974Прокомментировать:
-
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский: - Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста
- В шахматы умеешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.
- Это король.
- Я понял. Не пойму только бубей, червей...
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива, как не фиг делать, высасывал, а теперь, вот, только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
У психиатра.
- Доктор, у меня руки ТРЯСУТСЯ.
- Пьёте?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, БРОСИЛИ?
- Нет, только РЕШИЛ.
- Вот видите, а организм уже ИСПУГАЛСЯ.
Видел я однажды, как мой товарищ со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Пашка спокойно достал телефон и стал снимать.
Через некоторое время Людка это увидела и - мол, "чё за фигня?"
А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой:
а, не, всё правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.Прокомментировать:
-
Житейская мудрость или так говорят в Одессе. ;)
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае:— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
;):pПрокомментировать:
-
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...Прокомментировать:
Прокомментировать: