Суровые :-) будни рыбаков.
https://www.youtube.com/watch?v=lEOAwF1RJr4
-
-Как я тебя узнаю??? ...
- Я буду в голубом BMW!:cool:1 ФотоПрокомментировать:
-
- Бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает!
А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить…
Мля... Наливай!Прокомментировать:
-
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...
- Скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо, сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.
Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым.Прокомментировать:
-
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!15 ФотоПрокомментировать:
-
Буковка Р потерялась.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
А так 5 баллов !Прокомментировать:
-
Ее грудь просила силикона, а лицо - силиката...
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...
У меня в солонке слабительный порошок, специально для тех кому вечно не досоленноПрокомментировать:
-
Смог только сейчас посмотреть. Спасибо! Настроение пятничное :)Сообщение от Bobr Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Хитрый ты, Иванушка. Как жениться, так царевич, а как в армию идти, так сразу дурачок.
В следующей битве экстрасенсов будут искать Януковича.
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!
Кредит — это как грех на душу: его лучше не брать.
Я знаю, что все будет хорошо. Вопрос в другом — кому и когда?
— Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.
Девушкам на заметку. Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.Прокомментировать:
-
... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями. — Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?!
— Простите, а Вы действительно психотерапевт?
Муж в суде: - Да не буду я с ней жить! Она в спальне козу держит,вонище повсюду! Судья : - Ну что это такое,
можно окно открыть, зачем сразу разводиться! Муж : - Ага бл@, шоб у меня все голуби разлетелись!
Во время выступления французская фигуристка упала на лед и весь стадион услышал хруст французской булки.
Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.
Вечерние новости всегда начинаются со слов ”Добрый вечер!”, а потом начинается рассказ почему это не так.
Девушка приехала в Москву поступать в проститутки, но ей не повезло и пришлось учиться в институте.
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 «А» заасфальтировал класс.
- А чё, гламурненько! - сказала, белая горячка, завязывая цветные ленточки на рогах у чёртиков...
Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.
- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobrаniе", теперь со вкусом ремня
Последний раз редактировалось Биг-Мен; 28.03.2014, 08:26.Прокомментировать:
Прокомментировать: