-
Решила купить в ларьке сок "Я" , подхожу к ларьку говорю - Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом - А я абрикос на юге рос))))) -
- Девушка, можно рядом с вами
присесть?
- сядай, хули, лаука шырокая.
Собираюсь к подруге.Муж спрашивает:
- И кто там ещё будет?
-Я, Таня, Катя, Иришка.
-Понятно. Будете в узком змеином кругу...
- Сарочка, я вас хочу! - Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! - Так ви меня хотите на подарок раскрутить? - А ви меня на секс ? - И шо? - А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса.
Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Между ними постоянно что-то встаёт.
Муж голый у зеркала :
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него :
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...
ВОТ ТАК девочка -шалунья:
Лиззи Кларк(LizzyClark) по праву признана самым плохим ребенком в мире. Невозможно перечислисть всё, что она успела натворить в детстве. Самые страшные ее «проступки» датированы 1995 годом:
— Ножом высекла надпись «Помой меня» на только что купленном «Кадиллаке своих родителей;
— Сделала свечу из 5-ти 100-долларовых купюр (из маминой сумки);
— Провела 167 междугородних разговоров с Белым домом, требуя позвать к телефону дочь Билла Клинтона;
— Взяла шланг и влила в спальню родителей несколько сотен литров воды;
— Взорвала унитаз, подложив под него связку петард;
— Любимые мамины орхидеи уничтожила газом от зажигалки;
— Ножницами отрезала собаке хвост;
— Ослепила двух котов;
— Журналисту, который приехал к ней в гости, подложила в карман плюшевого медвежонка и кричала, что он хотел украсть его у нее.
Родители же признались, что не могли наказывать свое дитя только потому, что она еще мала (8 лет). Наверное, они не задумывались, что потом это сделать будет практически невозможно.Прокомментировать:
-
Сидит на рынке мужик, торгует пирожками.
Подходит хохол:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с г@вном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с г@вном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с г@вном!Прокомментировать:
-
Пчела:
- Вокруг цветы и благоухание...
Муха:
- Кругом а:)вно и помойки!..
- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?Прокомментировать:
-
я бы попробовал, но четыре моих оптических кота зорко следят за той мышью...Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый )(....й
- Хм, точно. Немножко чувствуется кокос.
- - - Добавлено - - -
В постели муж с женой. Он:
- Может мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!
- - - Добавлено - - -
- Мам, я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап, я иду гулять!
- П...дуй!Прокомментировать:
-
Самое простое в данной ситуации - загнать курсор в любой угол экрана, для наглядности в левый верхний. После этого курсор наказан и можно с мышкой делать что угодно - будет в углу стоять :)Сообщение от HIMIK Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Гы,при поднятии курсор заужды остаецца там дзе и быу. Вось если бы...Прокомментировать:
-
Злобная Собачница, а я снизу, на стекляшку, жЫвачку приклеил и тоже поднял без проблем)Прокомментировать:
-
Злобная Собачница, легко-) выдергиваешь штекер из гнезда и подымаешь-) ибо всякая задача имеет решение-)Прокомментировать:
-
Гы! Падняу! Паставіў 2 футляры ад дыскаў пад прамым вуглом так, каб яны датычыліся мышы. З 5-е спробы падняў!
- - - Добавлено - - -
ЗЫ. Мыш ляжяла на стале.Прокомментировать:
-
Вот все говорят — сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.Прокомментировать:
Прокомментировать: