Поржать

Цена удивила.
http://www.kingfish.by/katalog/snast...dives-to/dt16/

Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг,
Нежных ласк мужицких рук?"
Сиська сиське отвечала:
"Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст,
Лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться!
Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет,
Нас прекрасней в мире нет,
Мы, как две большие дыни,
Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут
И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают,
От себя не отпускают!"
Отвечает ей сестрица:
"Это вряд ли приключится,
Потому что все права
Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать,
Только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских -
У неё мигрень от них".
Стали сиськи бунтовать
И сосками набухать,
Тяжелеют сочно, смачно,
Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова:
"Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота,
Я стихами занята!"
Я, наверное, повеса,
Но скажу про поэтесс:
Их мирские интересы
Не затрагивают секс.
Пишут рифмы про мечтанья,
Дневники свои строчат,
Их обычные желанья
Заменяет стих и чат.
С прямотою по-российски
Подытожу я мораль:
"Бабы думают не сиськой,
И, признаюсь, очень жаль!"

Обама принял Яценюка в кабинете, в котором в своё время Билл Клинтон принимал Монику Левински. Встреча прошла на среднем уровне.

Диктатура — это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия — это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.

Сегодня Украина напала на Украину, чтобы не допустить развала Украины, что привело к развалу Украины.

На референдуме в Одессе подавляющим большинством принято решение о присоединении к Израилю.

Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм - сколько можно издеваться над негром?

Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.

197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!

Одел камуфляж. пошел на рыбалку. дали пиз@юлей. сказали, что сепаратист.

На Украине прошла олимпиада по русскому языку. Победителей расстреляли

Путин предупреждает Украину: "Отодвиньте границу от наших войск".

- Маам, а вот почему: дунул волк, а крыша улетела у поросят?

Повесю и тут,бо тут народу поболе.

https://www.youtube.com/watch?v=0MPkX9Vk_E8#t=25

Встречаются два бизнесмена, один жалуется:
- Если бы ты знал, Джон, сколько сил я потратил на то, чтобы выбрать новую секретаршу! Пришлось даже устраивать испытание для соискательниц.
- Какое?
- В день зарплаты положил каждой в конверт лишние сто долларов.
- ???
- Первая вернулась в кабинет через минуту и указала на неточность. Вторая сделала вид, что ничего не заметила. А вот третья пришла через неделю и говорит: Мистер Смит, вы по ошибке выдали мне на сто долларов больше. Я решила проявить инициативу и купила на эти деньги один опцион на акции “Майкрософт”. Опцион вырос и дал двести долларов прибыли. Позвольте вернуть вам вашу первоначальную инвестицию в сто долларов, а также половину нашей совместной прибыли - ещё сто!
- Потрясающе! - воскликнул Джон. - И кого же ты выбрал?
- Конечно, ту, у которой большие сиськи!

Добрый вечер всем! Чего то вспомнилась одна прикольная история. Случилось это на сергеевичских разливах в то счастливое время, когда они были в аренде у " Военохот". Поехали мы как то с отцом туда за щучкой зимой. Забрались далековато. Часть ставок выставили на карте, часть на канаве на глубине. Ну а между картами и канавами- кусты, камыш и т.д (кто был, тот знает)! Ну и на соседней карте выставилась какая то компания метрах в трехстах от нас! Друг друга мы в общем то и не видели, только слышали по ветру иногда некие звуки с их стороны. С нашей карты ставок на канаве не видать, поэтому то я то отец периодически прогуливались дозором по канаве, иногда бросив пару раз балансиром! А погодка в тот день была не ахти! Градуса два с минусом и неплохой пронизывающий ветерок! Иногда снежок присыпет, иногда солнышко выглянет! Чтобы руки не мёрзли мы ходили в пятипалых вязанных перчатках-спецовках (знаете, такие продают в любых хозмагах-с пластмассовыми пупырышками). Дёшево и сердито! Вот в очередной раз отец завернул за кусты на канаве и зник! Слышу- кричит! Я схватил багорик и рванул к нему! Ну, думаю урвал мамку, и вытянуть не может! Увиденное сначала меня сильно озадачило!!! Стоит отец и держится за ширинку, рядом сработавшая ставка стоит! Щуки нет, а папик смеётся не может! Подхожу ближе и ...! Я не смеялся, я ржал здоровым оглушительным смехом! Оказывается, завернув за угол, отец увидел сработку! Подошел, подождал- не мотает и решил достать живца! Живец был сорван какой то разбойницей! Как и что было дальше- не знаю, но он ухитрился словить себя тройником за ширинку! Хотел отцепить- и зацепился перчаткой за другой крюк! Была ещё одна рука, но был и ещё один крюк!!! А руку просто так из перчатки и не достать! А рвать со всей дури стрёмно, всё таки крюк в ширинке Вот так он и стоял, звал меня на помощь и ржал! На этом история не заканчивается! Насмеявшись вдоволь, я приступил к освобождению пострадавшего! Сел на корточки (моя голова напротив пострадавшего места на штанах) и начал проводить манипуляции с крючком, перчатками и ширинкой! И тут я услышал какой то звук сзади- повернулся и увидел какого мужика, метрах в 40! С широко открытыми глазами он смотрел на нас! Постояв, он зачем то извинился и рванул обратно в кусты! Только тогда мы поняли, что он подумал! ... И мы опять ржали до слёз! Уже не помню, удалась ли рыбалка, но животы болели до вечера- это я помню!!! Вот так бывает!

— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут католики выпендриваются.


— Ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!


Послевоенное время. Пацанчик по окрестным лесам шлялся, понаходил военных трофеев и приволок домой. Ну и хвастается папе:
- Смотри что я нашёл, ППШ!
- Да выбрось его, он всё равно не рабочий уже - равнодушно отвечает папа.
Ну пацанчик вышел, прицелился, ТРА-ТА-ТА! Пол курятника лежит. Заходит в дом, достаёт гранату, показывает папе и говорит:
- Па, а смотри, что ещё нашёл.
- Выбрось - также равнодушно отвечает папа - старое, не рабочее всё.
Парень вышел во двор, чеку вытянул и метнул подальше. БАБАХ! Туалета как не бывало.
А тут из дома и папа вышел. Посмотрел на устроенное во дворе разрушение, головой так покачал и говорит:
- Вот бы тебе за кур от мамы досталось, если бы она поср@ть успела ..

- Доктор, нельзя ли изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.

Наличие бильярдного стола в наших саунах, иностранцу еще можно как-то объяснить.... отсутствие половины шаров тоже.... но вот как объяснить ему смысл надписи « на стол не кончать»....???

Она называла его "Танк": с ним было безопасно, и дуло хорошее.

-Папуль, можно я тебя обниму?
- Денег нет, меня уже мама обняла.


В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?

галимый вброс, я всех люблю ...))))))

Подошел к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать ее рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
.................................................
Так я доил корову в первый раз...

))))))))))

Понравился мотор в шесть оленьих сил )))

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи в клуб приходят мои детские фото с подписью:" A была ведь приличная девочка!"

ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.

Мужчина выпрыгнул из окна девятого этажа и выжил. Потом, правда, умер, когда долетел до земли.

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" тупо держал поднятым вверх средний палец.

Долго с женой искали причину поругаться..... Не нашли..... Поэтому..... ДРАЛИСЬ МОЛЧА....!!!!

У моей жены ИДЕАЛЬНЫЙ СЛУХ. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

Жить надо так, что бы не скучало установленное за Вами круглосуточное наблюдение.

Обожаю смотреть как мужская самоуверенность разбивается о женский пофигизм...!

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
- Но почему?
- Я не помню


Не поеду я в этом году на Кипр. В прош:)лом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом — в Египет. На следующий год ещё не знаю, куда не поеду.

Из истории спама:
XV век, принц три дня и три ночи ждёт голубиной почты с весточкой от любимой. Прилетает голубь, счастливый принц бросается читать записку, а там: «Кую мечи. Недорого».

Начинал строить дом в стиле хай-тек. Закончил в стиле нехай так.


Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иной раз думаешь: вот оно, счастье! Ан нет, опять опыт…


Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

Наступила та пора, когда кто-то идет в балетках, а кто-то в сапогах и ты не понимаешь, кто из них дебил....

А если ПЕРСИК скрестить с МАНДАРИНОМ , то получится пердарин или мандасик...?

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовника одновременно.

- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею, и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион – это нереально.

- Быть обманутым не страшно,страшно потерять доверие к человеку
- Пля, Петрович, сказали же, зарплата завтра!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...

Мужик жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...

Жена мужу:
- Ты почему меня во время секса назвал чужим именем?
- Так темно же...

— А не подскажете, где можно нормально подстричься?
— Я слышал в военкомате неплохо ровняют.


— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
— Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла.
Но зато скоро настанет прозрение.
— Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
— Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

— Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался...
— ?
— Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя еще?
— Ну.
— Иду вчера по торговому центру, а там она...
— Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ «Привет, Танюха», ласково обнимаю, пылко
целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку...
— Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Сереж, это Тимофей, мой муж».
— Пипец, а ты что?
— Ну а что я...
— После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет,
Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой
рукой его мерзкую задницу...
— Ну ты вообще больной...
— Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось...

Со своим охренинным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.

— Девушка, а какой у вас номер телефона?
— Я не знаю. Я себе не звоню.


В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: «Где штопор?»