Поржать

Войти или зарегистрироваться
- Входим...
  
  Запомнить
  
  Забыли пароль или имя участника?
  
  или Регистрация
- Войти с помощью Facebook

Если это ваш первый визит, рекомендуем почитать справку.
Для размещения своих сообщений необходимо зарегистрироваться - это не займет много времени. Для просмотра сообщений выберите раздел.

X

Предыдущая 1 78 478 528 568 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 588 628 678 1078 1578 2312 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Биг-Мен ответил

20.02.2014, 13:08
Сообщение от Bobr Посмотреть сообщение

Скоро будет актуально начало анекдота примерно такое: Получил баянист от Старого в репку :)

В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно:
— Бизнес, который приносит одни убытки
— Работа, которая давно надоела
— Отношения, которые давно в тягость
Понравилась древняя индейская пословица:
Лошадь сдохла – слезь с неё!

Казалось бы все ясно, но……
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Но суть одна, и простая: Если лошадь сдохла – слезь с неё!
Прокомментировать:
Участник Bobr ответил

20.02.2014, 13:04
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

denisddd
понимаешь, эээээээ......
хотя нет...промолчу..............

Скоро будет актуально начало анекдота примерно такое: Получил баянист от Старого в репку :)
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

20.02.2014, 12:59
denisddd
понимаешь, эээээээ......
хотя нет...промолчу..............
Прокомментировать:
Участник denisddd ответил

20.02.2014, 12:49
И получил дед в репку!
А бабка за дедку,
А внучка за бабку,
А жучка за внучку,
А кошка за жучку,
А мышка за кошку!
А нафига было зятя с рыбалки без водки встречать!

— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!
- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу.
-Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу
под кроватью жены любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

В переполненном автобусе. – Мужчина, что вы об меня всё трётесь и трётесь, вы что, меня хотите?
– Ну что вы мадам, нет, конечно же.
– Ну так и отойдите, может другие хотят!

Жена — мужу:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

20.02.2014, 12:20
не влезло трошки....................

5 Фото
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

20.02.2014, 12:18
картинки гришь....
есть у меня их:cool:

20 Фото
Прокомментировать:
Участник =Сан_Саныч= ответил

20.02.2014, 11:07
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду
ловить! - крикнул один пожарный
другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Бл@ть ... А я думал, на@уя ты мне
горелых кидаешь?!
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

20.02.2014, 09:55
Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Сарочка, ви-таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиeта тут же появляются деньги!

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл.., опять!", - начал перебирать карбюратор.

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количеством глаз и с нормальным числом плавников. Но, по его словам, он всё-таки не местный.
Прокомментировать:
Участник dremza ответил

20.02.2014, 09:22
Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщение

Если я не ошибаюсь то на фото аккордеон.

может и не ошибаетесь, зато девчонки классные и поаккордеонить можно
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

20.02.2014, 08:31
Тихий возглас: «Ну нифуя себе.» привлекает больше внимания чем громкое обращение: «Граждане!»

Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.

На заметку женщинам: Брать мужиков голыми руками можно, но голыми ногами — быстрей!

" Велик и могуч русский язык!" - Под таким лозунгом прошёл всесоюзный слёт лесбиянок.

Муж в изнеможении выползает из спальни: Лучше бы ты так жрать готовить научилась!

Не нравится мне это: «Главное — не победа, а участие». Это как налить и не выпить....

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
ПРОДАЕТСЯ СКАТЕРТЬ-САМОБРАНКА ! МАТЕРИТСЯ НА ДВЕНАДЦАТИ ЯЗЫКАХ !

- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...

Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?-
Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

- Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий!
- Автограф попросил?
- Нет. Ну зачем ему мой автограф?

Я не дура! У меня 2 высших образования и оба четвертого размера!

Три раза за ночь? Легко!
Хотя жене не нравится, что я так часто… ем ночью.

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.

Доктор спрашивает:
— Вас эротические сны не мучают?
— Нет, доктор, только они и радуют…

- Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.

- Налейте мне виски...
- Но сейчас 8 утра!!!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...

— Как ты, дорогая?
— Да всё так же - ДОРОГО!...

- - - Добавлено - - -

....................................

15 Фото

Последний раз редактировалось Биг-Мен; 20.02.2014, 08:42.
Прокомментировать:
Участник alexs000 ответил

20.02.2014, 01:39
Биг-Мен, спс, дальше по сайту даже не пойду, ноут подпрыгивает, кнопки не поймать........
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

19.02.2014, 14:31
Ехал как-то некий священник на двуколке через через большой нескошенный луг. Вдруг смотрит - косит траву большой бородатый мужик, портки до колен закатаны и к лодыжкам колокольчики привязаны. Шаг ступит - колокольчики зазвенят. Удивился священник, подъехал к детине и спрашивает:
- Скажи, сын мой, зачем ты к ногам колокольцы привязал?
Мужик с поклоном отвечает:
- Да вот, батюшка, привязал, чтобы при косьбе зверюшку какую-нибудь косой не зацепить. Колокольцы звенят, твари божии и разбегаются. Жалко мне их очень...
Священник удивился такой доброте и говорит:
- Доброе у тебя сердце, сын мой! Редко такие люди мне встречались. Буду молиться за тебя, чтобы Господь отпустил тебе все твои прегрешения. Хотя, с таким сердцем, наверное, и прегрешений-то нет на тебе...
- Есть, батюшка. Грешен я...
- Ты? Не верю! Ну ладно, поведай мне о грехе своем и я отпущу его!
- Да я у барина на конюшне служу. По выходным его и барыню в церковь отвожу, обратно они пешком возвращаются. А дочь ихняя одна дома остается. В общем, грешен я...
- Ну, сын мой, этот грех не велик и я его тебе отпускаю! Всё ли?
- Да нет, батюшка, не всё. Бывает, что барин-то с дочкой в церковь едет, а барыня одна дома остается. Грешен я...
- О-о, сын мой, действительно грешен ты! Ну ладно. Прочитаешь десять раз молитву и отпущу грех твой. Всё или нет?
- Да нет, батюшка. Бывает, что барыня с дочкой сами в церковь едут, а барин один дома остаётся...
- Да ты что, сын мой?! Не совестно тебе? Велик твой грех. Долго отмаливать придется!
- А еще, батюшка, они иногда пешком все в церковь идут, а лошадь одна дома остается...
- Тебе, аспид, не к ногам колокольцы привязывать-то надо...
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

19.02.2014, 08:49
Проснулся ночью, иду в туалет. В туалете горит свет, занято. Ладно, иду обратно. Лёг в кровать и всё бы ничего...если бы я не жил один...

Одесса, это уникальный и единственный город на земле, где на ваш вопрос «Где здесь туалет?», вас обязательно спросят: «А зачем вам?».

Подруга пожаловалась: "Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то на руку!!!"

Мужчины, если вы встретили девушку глаза-вишенки, грудь-персик, фигурка-грушечка... Это - не любовь! Это - авитаминоз!

После Олимпиады особым спросом на рынке труда будут пользоваться домработницы, имеющие спортивный разряд по кёрлингу.

Варили глинтвейн, но из спиртного была только водка, из специй — черный перец, а из цитрусовых — репчатый лук.

Предупреждение от службы информационной безопасности: "Если вам прислали ссылку на скачивание песни Киркорова,
не открывайте её, там реально песня Киркорова!"

Сара я тебя умоляю-давай разведёмся!!! Моня шаа! Даже не думай за варианты. - вдовой взял,вдовой и оставишь!!!

Когда Оля делала Эдику минет, он сказал что Ира делает лучше. Оля обиделась но промолчала крепко сжав зубы.

Только что я получила на пейджер сообщение от пейджинговой компании: «Придурошная!!!!!купи себе телефон!!!!!!!
мы из за тебя 13 лет закрыться не можем»..

Когда Власть Советов пришла, - она ликвидировала безграмотность. Когда ушла, - восстановила её обратно.

А ведь если хорошенько задуматься, то Уголовный кодекс, для некоторых, - это давно уже прейскурант....
Прокомментировать:
Участник p5e6t7y8a9 ответил

19.02.2014, 05:50
Маленький мальчик целый день доставал маму одним вопросом: Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры откладывают, а куры несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замудрючил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос... Почему куры несут? Ответ датого папы последовал незамедлительно: — Куры не ссут потому, что срут жидко...
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

18.02.2014, 20:59
.............................................

14 Фото
Прокомментировать:

Предыдущая 1 78 478 528 568 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 588 628 678 1078 1578 2312 template Следующая

Обработка...

X