-
Не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит. -
На суде:
- Гражданка Иванова, расскажите, как происходило изнасилование.
- Да ХРЕНОВО!!! Не изнасилование, а издевательство какое то!!!
"... Встала на весы. Слабительный чай, конечно, даёт свои результаты... Но до модели еще ср&ь и ср&ть".
Она , игриво:
- Мужчина, скучаете ?
Он , испуганно:
- Твою ж мать!!! Ну не настолько!!!
- Милый, как называется женщина, которая всегда знает, где её муж?
- Вдова, Солнышко, вдова...
- Отвел свою жену к пластическому хирургу. Хирург сказал, что легче приделать ей хвост.
80-летний дед жалуется врачу:
- Доктор, у меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дедуля, это аплодисменты!!!
Унылая пора – это вовсе не осень, а те десять дней перед зарплатой!
Красавица - жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске.
Из новостей: В Индии женщина родила 10-килограммового ребёнка"
Врачи говорят, что малыш начнет ходить скорей, чем его мама.
Предлагаю работу над собой!...или под собой...или как вам удобно...
- Сарочка, я давно мечтаю о том, чтобы мы кончили одновременно
- И шо нам теперь дирижера нанимать?!
Из разговора с женой:
- Дорогая, а ты в курсе что в воде вес тела уменьшается в 5 раз?
- Я так и знала, что легче утопиться чем сидеть на диете
Все хотят далеко пойти, но когда посылаешь - обижаются...
Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?
- Почему секретари в основном женщины?
- Потому что директора в основном натуралы.
Краткое пособие для начинающих: начните.
Чем больше нолей, тем богаче единицы.
А рельсы-то, как водится,
У горизонта сходятся —
Вот там-то паровозам и звездец.
- Мам, а жена это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что, еще хуже школы?!Прокомментировать:
-
У каждой девушки есть ОНИ... Музейные туфли, в которых невозможно ходить!
Задача: Директор собрал на ремонт школы $ 8500.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
СЛУЧАЙНО ПОЙМАЛА БУКЕТ НЕВЕСТЫ. ШВЫРНУЛА ОБРАТНО.
НА ХЕ:p... МНЕ ЭТИ НЕПРИЯТНОСТИ!
У меня самый лучший в мире мужчина!!! С утра 10 раз поцелует... 20 раз обнимет... 100 раз скажет "люблю"!!! Жаль только в садик долго собирается...
;)Прокомментировать:
-
мне больше всего "подсак" на последних кадрах понравился :)Сообщение от viktor27s Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
— Сонечка, не дайте кончить этому козлу из 9-го номера, он таки подсунул фальшивую купюру!!!Прокомментировать:
-
https://www.youtube.com/watch?v=x19NJ3GAcZ0
Вот это воблер!:DПрокомментировать:
-
- Сеня, а ты с алкоголем дружишь....?
- Да нет, но связь таки поддерживаю...
Отцовский ремень с пряжкой был таки признан лучшим учителем года....
На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:- Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.- А если бы ты не торопил меня , нам бы не пришлось долго ждать следующего .
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А шо это?
- Это чудо!
Рабиновича покусала собака. Врач после обследования ему говорит:
— Должен вас огорчить. У вас бешенство.
Рабинович взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач говорит:
— Но завещание составлять не стоит! Мы вас вылечим.
— А кто сказал, что я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мне нужно покусать!
-Как, вы были в Мюнхене и не попробовали пива?
Но это всё равно. что увидеть Париж и не умереть!
В роддоме. Слегка подвыпивший врач подходит к дремлющей женщине, обследует:
- Все хорошо, беременность протекает нормально.
Женщина:
- Доктор, Вы не там щупаете. Я на животе лежу.
— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина...
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Ведра три воды, ...
По Птичьему рынку прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:
— Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
— Мои попугаи самые ценные, они молчат!
— Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
— Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, теща?
— Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живет.
— Таки вам мало собеседников?
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Я не поняла, а что это ты довольный-то такой?
— А остальных то посадили... .Прокомментировать:
-
dolphin,
sergeii,
Да.... купился я на старый баян оказывается :)Прокомментировать:
-
видимо давно он стоит на загрузке)))Сообщение от Gost Посмотреть сообщение
http://copypast.ru/2007/08/15/rabotn...da_4_foto.htmlПрокомментировать:
-
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил. Парадокс...
- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.Прокомментировать:
-
вот и не знаю,настоящий я рыбак или нет!!!!!:p1 ФотоПрокомментировать:
-
[QUOTE=Gost;1869696]Партнер скинул, у него машина сейчас на загрузке стоит:QUOTE]
Долго стоит. Фоткам далеко не один год уже.Прокомментировать:
Прокомментировать: