-
Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceкcе:
— Николай, а как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине?
— Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!
– Где тебя черти носят?!
– Бл@я, ты их тоже видишь?!
Двое мужчин засиделись в пивной: — Что ты скажешь своей жене, когда вернешься? — А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу: «Добрый вечер! » Все остальное скажет она.
Нашли волк с зайцем бутылку. А стакана нет. Как делить?
Заяц говорит:
- Серый, а давай так: даём по разу друг другу в морду. Кто больше зубов вышибет - того и бутылка!
Волк:
- Ну давай... Бей первый!
Заяц разбежался, размахнулся, как дал... Волк еле на ногах устоял! Выплёвывает зубы:
- Фэсть (6)! Ну, феперь моя ошередь...
Размахнулся, вдарил - заяц кувырком, через пенёк, и улетел в кусты... Выбирается из кустов довольный:
- Фыфыре (4)!
Волк с круглыми глазами:
- КАК ФЫФЫРЕ???
- А у меня фсего пыло фыфыре...Прокомментировать:
-
В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера... Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией — но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.
Мама меняет постельное белье на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь?? — не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли??Прокомментировать:
-
Золушка сидит и плачет. К ней подлетает фея и спрашивает, что случилось.
- Да вот, - у меня менструация, а сегодня бал....
- Не переживай, я дам тебе волшебный тампон.
Ну, золушка радостная, убежала на бал, и всё такое...
Около первого часа ночи приходит домой, вся враскаряку, еле добирается до феи, берёт её за горло, и хрясь по морде.
- Что ж ты, сука не сказала, что он после двенадцати в тыкву превратиться!
Идет мужик по улице, вдруг хватывает его живот - да так, что сил нет терпеть. Тут видит, поликлиника, кое-как доплетается туда - и в сортир...
Открывает дверь, залетает, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, так смачно облегчается... ..
Тут слышит голос за спиной:
- Ты что, сука, не видишь, что здесь занято?
Сидят две бабушки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?
- Милочка, а воооон та розовая колбаска у Вас свеженькая?
- Ох Вы ж бабуля....Только вчера завезли!!!
- Отрежь ка мне граммов так... триста!!!
- Бабулья, это вообще-то секс-шоп....
К врачу приходит бабулька
-Доктор, у меня одышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает
-Бабушка, а когда у Вас отдышка бывает?
-Когда я маршрутку догоняю.Прокомментировать:
-
Сообщение от Bobr Посмотреть сообщение
ЗЫ А что, хорошая тема, поделиться анекдотами, которые в детстве бабушки-дедушки и родители травили :)
1 ФотоПрокомментировать:
-
Ну и я "поисторю" :)
Заходит покупатель в магазин. На полках из мясного "мозги инженера" - 5р за кг, мозги милиционера" - 50 р за кг. Покупатель возмущается, мол, почему такая разница?! Продавец отвечает: Так сколько же надо милиционеров на кг мозгов??!! :)
ЗЫ А что, хорошая тема, поделиться анекдотами, которые в детстве бабушки-дедушки и родители травили :)
Последний раз редактировалось Bobr; 30.01.2014, 13:19.Прокомментировать:
-
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?Прокомментировать:
-
Немного истории...
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на Тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы – 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на :):):), я за эту желтуху не хочу :):):):)ы получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.Прокомментировать:
-
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
В 3 часа ночи звонок в дверь:
-Кто там?
-Грабители,нам нужно 100 кг золота.
-А 105 кг не надо??
-Ну давайте 105.
-Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли.
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают француза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!Прокомментировать:
-
- Скажите, а когда вы заинтересовались парашютным спортом?
- Когда увидел, что горит и второй двигатель.
- Так, на первое - суп, на второе - макароны, а на третье?
- Вот третьего и узнаешь!
Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки.
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой,
а здоровье почему-то все хуже и хуже...
Сегодня в окно постучался градусник и попросился домой!!!
Дотрынделись??? Теперь январь знает, что ОН - ЗИМА!!!
Друзья! Всего лишь 18 понедельников и...... лееетооо!
Полиэтилен с пупырышками.....Скажи депрессии "чпок"
За интернет не уплачено, а он... пельмени покупает
- Ой, Федя, соль рассыпалась.... Это к ссоре!
- Да Ладно, может обойдётся?
- Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!
- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!
— А я вчера с Ленкой целовался!
— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.
- Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
- нет, а ты?
Говорят, не повезёт,
Если грудь размером меньше, чем живот..
Утром делай, что должен.
Днём - что можешь.
Вечером - что хочешь.
Ночью - что получится.Прокомментировать:
-
Можно вешать эпиграфом во многих ветках:
Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.Прокомментировать:
-
Сообщение от dremza Посмотреть сообщениеСообщение от Любитель Посмотреть сообщениеСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
-Солнышко!
-Что,котик?
-Рыбонька, сделай завтрак!
-Конечно, медвежонок!
-Спасибо, ласточка!
-Не за что,козлик
-Я тебя люблю,киса
-Я тебя тоже, зайчик!
-Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо…
Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет. — А хочешь?
Муж (возбуждаясь): — ХОЧУ!
— Ну тогда спи.
Гинеколог:
— Это что?
— Ну как что! Писька.
— Я понимаю. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор: — Это что?
Мужик долго любуется, потом говорит:
— Ну как что! Писька.
Баба моргает, потом как заорет:
— Это не мой муж!!!Прокомментировать:
Прокомментировать: