- Ну, разожги во мне костёр любви!
-Нет?!..
-Ну, хоть спичкой почиркай!..
У гинеколога: -Девственница?...-да!...-Ну и где ты девственница?...-Это я наверно тампоном!....-Передай своему тампону,что ты беременна!!!
-
Жена мужу:
- Ну, разожги во мне костёр любви!
-Нет?!..
-Ну, хоть спичкой почиркай!..
У гинеколога: -Девственница?...-да!...-Ну и где ты девственница?...-Это я наверно тампоном!....-Передай своему тампону,что ты беременна!!! -
Руслан, поклёвки хоть были?Сообщение от Bobr Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Ща сам с себя наржался. Принёс с гаража зимний ящик, выложил снасти. Ящик помыл, вытер. А сверху приклеен материал как туристический коврик. Напитал воды. Говорю супруге,дай фен. Не, феном сожжешь! положи пару полотенец, сядь на ящик, под твоим весом полотенца воду впитают. Так и сделал. Сижу, значит, на ящике посреди зала и в колбе удочку огружаю, подбираю вес мормышки под кивок. И тут заходит только что проснувшаяся дочка. Немая сцена :)Прокомментировать:
-
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
— А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
— Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
— Видал, как я ее разбаловал!
АЛИНУ КАБАЕВУ ТЕПЕРЬ В НАРОДЕ НАЗЫВАЮТ: "ЗАБАВА ПУТЯТИШНА."..Прокомментировать:
-
Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж: — Это кто? — ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж. — Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!Прокомментировать:
-
— Техслужба? Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, чтобы смотреть фильмы?
— Скотчем. Прямо по центру экрана.Прокомментировать:
-
Вот это уже лудше(ТРИ ВОСКИЦАТЕЛЬГЫХ ЗНАКА)- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.Прокомментировать:
-
- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.Сообщение от Любитель Посмотреть сообщение
- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
- Я же говорю, пока разбираюсь.Прокомментировать:
-
Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно - вместо того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки.
Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой под металло-керамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи - треугольные и острые. Но это еще полбеды. Основная в том, что дикция с непривычки меняется до неузнаваемости и больше всего сейчас напоминает певца Шуру в лучшие годы. Помните? "Твори доброооу по вшей жемлиии..!"
Собственно хохма.
Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог:
- Дешть литров, пожалушта!
- Сколько?
- Дешть литров.
- Сколько? Двести?!
- Нет. Дешть!
- Двести??
- Б%%%ь! Пятнашыть!
- - - Добавлено - - -
http://www.youtube.com/watch?v=S-bhgETmL9UПрокомментировать:
-
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.Прокомментировать:
-
denisddd блин спасибо - поржал! Класс анекдот про охотника)))Прокомментировать:
-
А мне вот интересно: после олимпиады в Сочи огонь потушат или обратно в Грецию понесут?Прокомментировать:
-
— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его :):):)@й от сюда!!!Прокомментировать:
Прокомментировать: