-
Военная академия, курсант-отличник сдает экзамен, но у него вообще ничего не выходит, собираются уже отправлять на пересдачу. Курсант говорит преподу:
— Давайте так. В нашем деле важна не только теория, но и практика. Если попаду с АК-12 одним выстрелом в 10-рублевую монетку с расстояния 200 метров — ставите мне три
— Это не по правилам, но давай — чисто из интереса скзаал препод.
Пришли на стрельбище, поставили монетку, курсант делает выстрел - монетка слетает. Препод готов нарисовать тройку, студент говорит:
— Давайте, если я с Мсты с первой попытки попаду в сортир с расстояния в 25 км - ставите мне 4
— Ну хер с тобой, давай. Только комиссию тут надо, чтоб оценила.
Пригнали на полигон, дали снаряд курсанту, он нацеливается, делает выстрел - сортир вдребезги от точного попадания. Вся комиссия согласна, что это вполне тянет на четыре. Курсант говорит:
— А давайте я запущу ракету с специальной боевой частью по Лондону, и разъ# только Бигбен? А вы мне тогда пятерку.
Ударили по рукам. Готовят ракету, устанавливают БЧ, курсант прописывает полетное задание и параметры взрыва, запускают ракету..., весь город стерт с лица земли.
Курсант говорит:
— Х# с ней, с пятеркой, ставьте 4.
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта… Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша… И всё на халяву!
Женщина - самый богатый человек на земле - она даже голая может что-то дать...
Мусульманский ребёнок:
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джелеба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
- Папа , а нафига ты всё это носишь во Франкфурте на Майне?
- Как отличить в туалете рабочего от инженерно-технического работника?
- Как?
- Надо смотреть, когда человек руки моет. ИТР руки моет, когда уходит из туалета, а рабочий руки моет, когда заходит в туалет.
Прокомментировать:
-
Чак Норрис зассал покупать квартиру у Долиной!
На уроке английского повторяли слова, одно из них было Merry-go-round (карусель)
Какой-то Умник перевел как "Мэри пошла по кругу". ..
препода откачивали...
- Доктор, у меня появились мысли о суициде!
- Значит теперь работаем по предоплате!
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле. Вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых сокровенных желания.
-Давай сначала проверим. Если ты не шутишь, сказала старушка, тогда преврати это кресло в золото.
Кресло стало золотым и его стало трудно раскачивать.
Старая дева поверила, обалдела и решила выбирать желания более тщательно.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она.
И это ее желание исполнилось.
— А теперь,- сказало юное создание,- преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и сказал:
— Теперь небось жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…–Моня, шо ты так расстроен?
–Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
–Ну и шо случилось?
–Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
- Тётя Циля, а как отличить влюбленность от любви?
- Влюблённость, Фирочка - это когда он кажется тебе совершенством! А любовь - это когда ты прекрасно знаешь, что он - козёл, но другого тебе не надо.Прокомментировать:
-
Vladimir Savenko, Слушая их разговоры невольно думаешь, что они ругаются матом))
Прокомментировать: