Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом к пожилой аптекарьше, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей…
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста… Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание…
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь…
- Хорошо, я ей скажу на латыни. (громко на всю аптеку): Сарочка! Гиб мир цвей пис@амойкес!
Идет бал у Ростовых. В огромном зале с колоннами пары танцуют мазурку, на балконе играет оркестр. Вдруг на середину зала, шатаясь, выходит пьяный поручик Ржевский, снимает штаны и садится гадить. Музыка смолкает, пары останавливаются, повисает тишина. Все смотрят на Ржевского. Тот лезет в карман, достает трубку и, обращаясь к публике, спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать если я закурю?
В стиральную машину влюбился пылесос.
Он пел ей серенады и целовал взасос,
Он весь пылал от страсти, желаний не тая,
И что-то в нем гудело от напряжения.
Приятны с пылесосом прогулки под луной,
Но нужен для стиральной машины муж иной.
Стиральная машина не девочка уже -
И финский холодильник ей больше по душе.
Он белый словно айсберг, солидный как рояль,
С ним ничего не страшно и ничего не жаль.
Что толку в пылесосе - он страстный, но босой,
А холодильник полон копченой колбасой.
Как трудно сделать выбор и разрешить вопрос:
Солидный холодильник - иль страстный пылесос?
А тут еще и третий - от восхищенья нем,
Так гладит, что не сладить с сердцебиением.
Нет в мире совершенства. Давайте ж о другом:
Стиральная машина сбежала с утюгом.
Но по ночам ей снится и пылесос босой,
И финский холодильник забитый колбасой.
-
Надеюсь не гармонь ;)
Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.
Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью « клубничка» и понял, каким трудом его бабушке дается это варенье.
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он ее действительно жарит звони в полицию! Быстро!
Жена решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.
Папа стоит в плавках. Маленькая дочка смотрит, то сзади, то спереди, потом выдаёт:
- Папа!! Ты НЕ ТУДА накакал!!!Прокомментировать:
-
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни г***осток сюда выходит !
- What did you say ?
- Я говорю: двумя руками черпай !!!Прокомментировать:
-
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:Сообщение от Монгол Посмотреть сообщение
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...
Начальник: - Ну что с компом?
Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган.
В браке она была счастлива двадцать лет! На это у неё ушло пять мужей...
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
И вскочил Иван Царевич на коня!............ Не дотерпел до Василисы.
Мальчик, который дружил с девочками, так и остался мальчиком!!!
- Я...ХОЗЯИН В ДОМЕ!...И моя жена разрешает мне так говорить...
Принять мужчину таким какой он есть, может только военкомат
Народная примета: Если жена вышла из дома - это к расходам.
Деньги - это зло! Придешь в магазин, прям зла не хватает!
Пить водку надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать.
Теща! Как много в этом слове шипящих звуков...
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Секрет красивых волос – большая грудь
Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кypьих ножках. Постyчал в двеpь, откpывает емy Баба-Яга.
- Пyсти, бабка пеpеночевать!
- Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я для этого!Прокомментировать:
-
Чуть не обос..лся со смеху:(Сообщение от zelenij Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Меленький тест вторым половинкам.
Попробуйте ей сказать что Ваш общий ребенок не от ее. Если не получили скандал или в глаз цените эту женщину как редчайшее сокровище.Прокомментировать:
-
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
— Теще, на юбилей, мусорное ведро подарил... Обиделась.
— Да ладно, пустое - это не страшно, пообижается и простит...
— Почему пустое?! Полное...
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!
— Я не ищу в жизни лёгких путей!
— Лечишь зубы у проктолога?..
— Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
— Потому что крышечка часто съезжает.
Жена говорит мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: «Хочешь пососать?» Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
— У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.Прокомментировать:
-
Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу
Звонок по телефону. Мужик поднимает трубку. Из трубки голос:
- Здорово рогатый, жену позови!!
Мужик кидает трубку, бежит на кухню к жене и закатывает грандиозный скандал... Жена его успокаивает, убеждает, типа номером ошиблись и так далее…
На следующий день опять звонок:
- Дааааа, рогатый, да ты еще и ябеда....
Диктатура — это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия — это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.Прокомментировать:
-
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ему прислали лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
- - - Добавлено - - -
Биг-Мен Картинка №4 и совсем даже не смешная... Товарищ на коньках это Михалыч , на "неспортсменах" эхолотом работает:DПоследний раз редактировалось Жигулист; 17.03.2014, 10:54.Прокомментировать:
-
Мать дает наставления сыну.-Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки и к ней начали приставать?
-Что Мама?
-Беги!!! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...
- Бабушка, откуда берутся дети? - спрашивают Вовочка и Танечка.
- Танечку нашли в капусте, а тебя, аист принес.
Вовочка сестре шепотом:
- Ну что, скажем бабке правду или пусть дурой умрёт?
Студент завалил сессию, телеграфирует маме:
- Мама, меня выгнали из института, подготовь папу!
Мама отвечает:
- Папа готов! Теперь приготовься сам!
- Я дико извиняюсь, скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Вы знаете, а он уже ушел....
- Шо Ви говорите?! А куда?
- Роза, как думаешь, дать Лёве или нет?
- Фая, я тебя умоляю, если он тебе нравится, почему нет!!
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, Фая, совесть половым путем не передается...
На одесском пляже:
- Боря, пойдем таки искупаемся!
- Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу..
В отделе кадров одесского предприятия.
- Простите, а Ви таки кто?
- Я главный бухгалтер!
- Да вижу я, шо не Иванов....
- Сарочка, Ви знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне....
- Давно?
- Завтра будет сорок дней...Прокомментировать:
-
Саша,
поскреби по сусекам, может анек не только с пейсами но еще и с бородой такой же найдешь. Ты удачней в другой ветке выступаешь.Прокомментировать:
-
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б...ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!Прокомментировать:
Прокомментировать: