Поржать

очень позитивно, рекомендую посмотреть полностью:

Они уже везде....

Эта армия всех сильней!!!!

Такое вот единение...

так и называют:
фотожаба:D

слава, фото с жабой - это зачет!

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности
среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.


Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших
ни одной из его картин!

Если сказать: " В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость,
женщина – за намек на возраст...

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам
на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию.

Жена мужу:
- Посмотрела на твою любовницу... и решила - это не измена! Это - подвиг!

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

- Милый, тебе понравился сегодняшний обед?
- Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов.


Пособие "Кормим хомяка стекловатой или мягкие игрушки своими руками"

Как объяснить женщине, которая хочет ещё, что любовь - неповторима?!

Если Ваш МУЖ ХРАПИТ, аккуратно ПОВЕРНИТЕ ему ГОЛОВУ..... до ЩЕЛЧКА

— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука.

Просыпается ночью маленькая девочка и говорит маме: "Я хочу писи!"
Та ей в ответ: "И я хочу, а нету!"

Почетное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.


Разговор двух подруг:
- Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть! А твой?
- А мой только улыбается, сволочь.


Один мужик прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?!.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Разговаривают три женщины на работе: -
Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
-Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -
Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец


У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский : - Месяца два-три.
Русский : - Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания.


Жена сказала:
- Что бы без меня делал?
Муж подумал:
- Тр@хался бы без разбора, пил, ходил на
рыбалку, зависал бы в гаражах, убирался
бы, когда хотел, а не когда тебе надо,
покупал бы себе все, что душе угодно,
никогда бы не ездил в гости к твой
'маме', да мало ли что....
но сказал 'Ой, и не говори, прямо не знаю".


В магазине автозапчастей:
-Две щетки для дворников фирмы "Бош" на "Ладу-Приору"!
-Согласен!Обмен равноценный!


Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ — идет — любуется. Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст.
Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается.........

Со стрингов Анфисы Чеховой получилась бы знатная рогатка для евромайдана.

Кого то загнала дорожка то:D:D:D:D:D:D:D

Я так и знал:D:p

Объявление.....

Нет :( Но я надежды не терял :)

Что будем делать?
- Я буду тебя ласкать.
- А как же твои родители?
- Они не будут.