Сообщение от К9
Посмотреть сообщение
Как вам чупик?
-
— А я котика подобрал у подъезда, замерз там, бедняга. Так на меня смотрел. Правда, хорошенький? Отстегнуть тебя от батареи, чтоб ты погладила?Прокомментировать:
-
• Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.
• Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!
• В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?.. - Знамо как! У него ж лисапет!
• Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
• - Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!Прокомментировать:
-
- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.Последний раз редактировалось bolik; 22.01.2014, 11:07.Прокомментировать:
-
Девушки у вас нет нового платья? Но дома есть деньги на зимнюю резину для машины мужа. Смело тратьте - и дома вас будет ждать
незабываемый секс.
От блин, цены!!! 3 презерватива стоят дороже килограмма повидла, и ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине... Но кто ж нас пустит в город на танке?!...
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Все равно его не брошу, как соседка дядю Лёшу...!!!
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Два карася в пруду.Слышь друг ты конечно можешь мне не верить,но тот рыбак от которого я с кручка сорвался весил никак неменее 90 киллограм.Прокомментировать:
-
Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать.
Так что у нашего хомячка не бывает запоров.Прокомментировать:
-
Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...
***
Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.
***
Дед Мороз - это не толерантно...Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!
***
Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: "Курение убивает".
На следующий день покупает, на пачке написано: "Курение вызывает рак".
На третий день: "Курение вызывает преждевременное старение".
На четвёртый день: "Курение вызывает импотенцию".
На пятый день: "Ты по жизни тупой или тебе на самом деле по фигу?!".
***
Как говорят японцы, спросишь - пять минут позора, не спросишь - позор на всю жизнь.Прокомментировать:
Прокомментировать: