Поржать

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п*здец.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать...

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.

В СССР секса не было, он в это время свирепствовал в Китае

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

На вопрос: "Когда у Вас последний раз был секс?" Настоящий мужчина всегда ответит: "Последнего раза еще не было!"


— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!


– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной :):):):)абол.


Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.


Старый Рабинович приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
- Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

Рабинович :
- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
Доктор:
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет будет...

— Знаешь, подруга, не знаю, что делать: встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце подсказывает?
— А сердце говорит: «Не страдай фигнёй. Муж узнает — убьёт»

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Норильска. Холодно очень!


М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом!
— Ваня! Я тебя просто умоляю – отойди от берлоги!!!


— Привет, как дела?
— Привет! Да вот, приболел немного...
— Лечишься?
— Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
— Какого Колю?! . .


Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:
- Святой отец, мне нужно исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
- Вот как!.. Что-то еще, сын мой?
- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
- Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось?
- Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!!!


Мама: Чем заниматься будете на Новый год?
Дочь: Секс, наркотики, оливье
Мама: Что???
Дочь: Да шучу я, какое оливье.


— А правда, что язык до Киева доведет?
— Правда, особенно если его приложить при -30 к бамперу автомобиля с киевскими номерами...

— Люся, что это за юбка?
— Это не юбка, это фата.
— А почему она у тебя не на голове?
— А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!


Одесская квартирка. Роза:
— Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...


- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.


Я — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию.


Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком —
"чесночный соус". И только соус с хреном —
"соус с хреном".


Борясь с производством "палёной" водки, государство переживает, что вы умрёте, не отплатив акцизы.

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить

Растирания водкой помогают, когда пить уже не можешь, а оставлять жалко.

Только Русский человек может поспорить на ящик водки, что бросит пить.

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Я всегда буду твоим поводом напиться. © Зарплата.

Подливать, кивать и слушать, — это тоже разговор.

Рюмка, две, четыре, пять - баба ягодка опять...

Прaздник без водки, что пaспорт без фотки!


Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.


Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот.
— И ты думаешь, это поможет?
— Конечно! А как я иначе увижу цифры?!

Дочь обращается к отцу, который смотрит по телевизору футбол.
— Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
— Я уберу звук, говори!
— Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
— А сколько у человека зубов?
— Тридцать два...
— А сердце одно?
— Одно...
— Ну вот! Счёт 32-1 в пользу стоматологического!

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

По заказу шахтёров из Солигорска!

Он держал её за талию, а она его за дурака.
Так они сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

Люди думают, что я брови выщипал, а на самом деле я их стоптал..

Страсть — это когда ты только ещё сел в маршрутку, чтобы поехать к Ней, а у тебя уже стоит.

Нашла у мужа контакт в телефоне, "Бесплатный секс".
Ради любопытства позвонила...
Когда зазвонил мой сотовый .... Чуть со стула не рухнула...
Вооот СУКААААА!!!

В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.
(о ПО)

На новогоднем утреннике второкласника в костюме огурца укусил пьяный трудовик.

У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый.
Но всё равно хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.

Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?

Парочка сидит на берегу реки. Она, молодая совсем девушка, положила голову ему на плечо, у нее на лице улыбка абсолютного, какого-то совершенно бесконтрольного счастья. Паренек заметно постарше, видимо все, что хотел, получил, скучным взором поглядывает по сторонам, достаточно формально держа руку на плече счастливой девушки.
Она нежно, не открывая глаз и, похоже, вообще ничего не видя и не слыша, что происходит вокруг шепчет формальную фразу:
- А что там плывет по реке?
Он, наоборот, очень серьезно осматривается и отвечает строго, по существу:
- Это :):):):):).
Она, все также ничего не видя и не слыша, с блаженной улыбкой на губах:
- О, как романтично!

За окуня, по себестоимости, хохма была?

интересно, ЭТО смешно?
А это реально улыбнуло.

Да-да, таварыш Azyrynga, акуратней трошачку.

Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3-его января под ёлкой!
- Да, ничего страшного, выходные ведь?!
- Конечно, но ведь в лесу холодно!!!

Azyrynga счас Стары придет )