— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат? —
Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
;)
-
Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат? —
Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
;) -
Спасти Украину от развала и разорения может лишь один человек.
Но у него скоро Чемпионат мира по хоккею и посевная, так что без шансов…))
Приносит мужик с охоты зайца, говорит жене:- Галя, готовь жаркое.- Так масла же нет!- Ну сделай на сале.- Так и сала нет!- Ну просто так поджарь.- Так газа ж нет!Мужик схватил зайца и выбросил в форточку.Заяц отряхнулся, расправил уши и говорит: - Слава Украине!
ЗЕЛЁНЫЙ ЧАЙ И ЗЕЛЁНЫЙ КОФЕ ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ - ЭТО ФИГНЯ!
Попробуйте Зелёную КОЛБАСУ!...За сутки - минус 10 килограммов!!!1 ФотоПрокомментировать:
-
- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты- тормозить в случае чё...
Я не храплю, просто мне сняться мотоциклы!Прокомментировать:
-
Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, с@ка, он узнал про это место?!"Прокомментировать:
-
Если после циклёвки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
...
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы, — сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
....
Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.
...
«ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ИНСТРУКЦИЯМИ»
ВВЕДЕНИЕ. Инструкцией называется прямоугольно отформованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шрифтовыми символами, совокупность которых описывает последовательность операций по реализации прямоходящими разумными приматами продуктов цивилизации.
ЗАНЯТИЕ ПЕРВОЕ.
1. Возьмите в руки инструкцию за углы большими и указательными пальцами обеих (правой и левой) рук, и, стараясь рефлекторно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов передних конечностей при их медленном разгибании, осторожно опускайте инструкцию прямо перед собой, пока она не коснется горизонтальной плоскости, освещенной слева ровным дневным светом интенсивностью в 30 люкс.
Дыхание глубокое, ровное.
2. Если текст оказался перевернутым на 180 градусов (так называемое положение «вверх ногами» — см. рисунок), что несколько затрудняет его восприятие, постарайтесь, ни в коем случае не меняя положение текста, пересесть к противоположной стороне стола.
Сидите прямо, не сутультесь.
3. Работа с текстом.
а) прочтите заголовок
б) достаточно
Походите по комнате, встряхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, ровное.
в) прочтите 1-й пункт инструкции (а затем и другие — например 2-й, 3-й, 4-й и т. д., т. е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые термины в столбик, интересные стилистические обороты через дефис, фонемы — лесенкой, морфемы — елочкой, латинские пословицы — в косую линеечку, шумеро-аккадские логограммы — в амбарную книгу.
4. Прочтите адрес завода-изготовителя и запомните фамилию инструктора-составителя.
5. Возьмите в кулак пачку инструкций и поезжайте на завод-изготовитель.
6. Найдите на заводе-изготовителе инструктора-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постарайтесь как можно более компактно разместить наибольшее количество инструкций завода-изготовителя в ротовой полости инструктора-составителя от имени покупателя-потребителя, стараясь несколько нарушить характер его дыхания, глубокого, ровного.
9. На суде держитесь прямо, с достоинством, не сутультесь.
Вас оправдают.
P.S. В далёком 91-м году попала мне в руки эта книга. До сих пор иногда перечитываю. Поиском смотрел, вроде тут из неё нету.
Рекомендую.Последний раз редактировалось Богдан; 10.04.2014, 13:32.Прокомментировать:
-
Когда он обещал меня прокатить на своей яхте... я была сильно разочарована ее размерами... да мне еще и грести пришлось.
КМС по самбо, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
Она любила Париж, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но в швейном ПТУ выбили из нее эту дурь.
На свадьбе чемпионки по метанию молота, свадебный букет вновь сделал двух мужчин холостяками.
Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.
У проститутки сдачи не было ,поэтому за 100 баксов она ещё и борща сварила!
Плохо быть бездушным - нечего продать дьяволу.
Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...
Жизнь прекрасна и удивительна...
Если выпить предварительно.
Кружок любителей квадратов.Прокомментировать:
-
Говорят, если съесть шоколадку, то поднимется настроение. Заел коньяк шоколадкой, и действительно, работает!Прокомментировать:
-
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня и сына туда. Так и помирились.
;)Прокомментировать:
-
- А сколько у тебя было женщин до меня?
- Сегодня или вообще?Прокомментировать:
-
"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!
Листая Камасутру, я прослезился, но согласился.
Жаба душила Ивана-царевича... сомнительное это удовольствие - французский ресторан.
- Скажите Дартаньян, сколько у Вас было за всю жизнь женщин?
- Три....хотя подождите....вспомнил еще один случай....сорок шесть!
- Застрафуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!
- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю..
Зайку бросила хозяйка. От чего не плачет Зайка?
От того что с этой сук@й жизнь была сплошною мукой.9 ФотоПрокомментировать:
-
Скажи-ка, Батька, ведь не даром работать стали мы задаром? И миллион теперь как ветер - пожрать купил и не заметил, как нету больше ни гроша, а нам твердят - жизнь хороша! :))Прокомментировать:
-
Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы.
Аптекарь показывает ему разные варианты:
— У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса.
Мужчина размышляет: «Белый — это слишком обычно,
Микки Маус — это что-то детское». Выбрал черный.
Несмотря на презерватив, его жена забеременела и через
девять месяцев родила черного ребенка. Он подрос
и однажды спрашивает:
— Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
Отец отвечает:
— Радуйся, что ты не Микки Маус.Прокомментировать:
-
Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт - удило из Нижнего Тагила.
Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.
ПМС - оправдание ужасного характера хотя бы на пять дней в месяц.
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
"От греха подальше" - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…
Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.
История новейшего росийского капитализма в двух томах: Том 1. Понты. Том 2. Кранты.
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет: — Да четвертый это.... айфон!
Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка...
значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.
Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.13 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: