Хорош постить, просили же...
Умер один из форумчан, завтра похороны.
Потерпите несколько дней...
-
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке? "
Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы: — Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.
В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
Жена — мужу: — Милый, разожги во мне костер любви!
Она немного позже: — Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!
- - - Добавлено - - -
Француженка вышла замуж за молдаванина.
Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь.
Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке.
"Доча, куда ты попала. Дикарская страна.
Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п.
Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое.
Она объясняет про реакцию на фотографию.
"Да ерунда", говорит свекр. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке.
Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".
- - - Добавлено - - -
СМСка
- Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны. Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься, пошли мне твою улыбку.
В ответ:
- Милая, я сейчас какаю. Что тебе выслать?Прокомментировать:
-
В лесу праздник!... Все звери пьяные в хлам... Песни орут... пляшут!... Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет:
"НАКОНЕЦ-ТО... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!"
ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА:
« 1:22: ТЫ ГДЕ?»
« 3:15: ТЫ ГДЕ БЛ...?»
« 4:00: ВСЁ НАШЕЛ! СПИ ЛЮБИМАЯ.»
Теперь в банкоматах при выдаче белорусских рублей выскакивает запрос:
— Напечатать рубли
— Отказаться от печати.Прокомментировать:
-
Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту куча народу, любующегося красотами природы и купающегося. У основания моста уложены бетонные плиты. Мужчина, стоя на одной из таких плит, купает свою болонку. Кидает её в воду, и не успевает та выбраться на берег, как он возвращает её обратно в реку. Типа, тренирует её плавать брассом, олимпийский тренер, блин.
На мосту к перилам прислонился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах.
Минут через пять он что есть сил орёт вниз:
- Эй, Герасим! Без кирпича ты её хрен утопишь!
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо? Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@евый замок.
Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит: — Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: — Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. — Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! — Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! — Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!Прокомментировать:
-
- Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Дартаньяна...
Русские дети суровы. Они ждут температуру -30, когда отменят уроки в школе, чтоб потом пойти гулять на улицу...)))
Муж (задумчиво): — Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь): — Да…
Муж (умиляясь): — И всё-то у моей красавицы есть...Прокомментировать:
-
Да Растеряев это сплошная ржачка )Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение
- - - Добавлено - - -
Можно начать перечитывать с первого поста :)Сообщение от Беля Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
А чего тут поржать?Новый шЫдэвр от Игоря Растеряева - встречаем!Прокомментировать:
-
1986 год, въезд в Москву по Ленинградке
http://news.tut.by/society/384862.html
http://news.tut.by/world/384863.html читать комментарии
эта картинка больше в маразмы
и напоследок
http://vk.com/video-60413021_1674144...1f141566df02bfПрокомментировать:
-
https://www.facebook.com/photo.php?v=465808283541313 Прощание с авто! :)Прокомментировать:
-
а мне так понравилось(особенно про таракана в голове) ВИЙ хотя бы боянистом не назовёт))))denisddd, тебе самому хоть смешно от твоих "шуток"?Прокомментировать:
-
Он же уже сказал, "я американец..." Не суди строго , такой у них юмор.Прокомментировать:
Прокомментировать: