-
Всё будет хорошо!!!
Теоретически…практически…логически… Дедуктивно…индуктивно…
По статистике…по всем законам физики…по теории больших чисел… По Фрейду…по Ницше…по Дарвину…
Да по-любому!
- Я ему говорю: "Давай расстанемся".
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот козел!
Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть и заварить.Прокомментировать:
-
— Изя, а шо это такое — «Актимель»?
— Это, Фима, умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра!
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
Статистика:мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: С кем?
Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, блин,курицу, а не тарелку!
Когда не знаешь, что ответить Чемберлену - пошли его на@yй.
Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.
Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)
Молодожёны просыпаются после первой ночи, жена:
— И квартирка у тебя тоже маленькая...
- Жора, а как будет секс во множественном числе?
- Б@ядство...!!!
Проститутка Люся споткнулась и упала ... в цене!!!
Интуиция - это способность головы думать ..опой
- Галя, а давай в цирк сходим?
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны...
Живу в спальном районе, а спать не с кем.
Был вчера у психолога... Он плакал...
- У вас есть новогодняя колбаса?
- Конская штоле?
Жили у бабуси — завелись у деда.
Не верь, не бойся, не проси.
Приди, возьми и унеси.
Идёт экзамен.
Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ???
Студент: Ну, это легко !!! 499 !!!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ???
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ???
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник !!!
Профессор: Отлично !!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения !!! Пришли все животные, кроме одного. Почему ???
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике !!!
Профессор: Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ???
Студент: Конечно может !!! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы» !!!
Профессор: Хорошо !!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла !!! Что с ней случилось ???
Студент: Э - э — э !!! Она утонула ???
Профессор: А вот и нет !!! На неё упал кирпич, который выпал из самолета !!! НА «ПЕРЕСДАЧУ» !!!Прокомментировать:
-
чёт напомнило:Сообщение от Azyrynga Посмотреть сообщение
Значит,прямой эфир на радио:Добрый День,сегодня у нас викторина в прямом эфире.Тот,кто назовет слово,которого нет в словаре Даля-молодец,а если он составит предложение с этим словом,то он получит приз.Тра-та-та и вот первый звонок!
Ведущий:-Добрый день,как вас зовут?
Человек:-Вася.
Ведущий:-Очень приятно,Вы знаете наши условия?
Человек:-Знаю.
Ведущий:-И какое у Вас слово?
Человек:-ШЕЛБ...
Ведущий:-Да-а,такого слова нет в словаре Даля.А какое у Вас предложение с этим словом?
Человек:-ШЕЛБЫ ТЫ НА Х.Й!
Ведущий:-Ай-йа-йай,как же так?Кошмар!Уважаемые слушатели,у нас все же прямой эфир,извините,все может быть.Ну,ничего,мы дождемся другого нашего слушателя и все будет хорошо.Ну вот и звонок!
Ведущий:-Добрый день,как вас зовут?
Человек:-Петя.
Ведущий:-Очень приятно!Вы знаете нашу викторину сегодня?Нужно сказать слово и предложение с этим словом.Какое у вас слово?
Человек:-ЭТСНО...
Ведущий:-Да,интересное слово,думаю его нет в словаре Даля...А какое у вас предложение с этим словом ?
Человек:-ЭТ СНВО ВА Я!ШЕЛ БЫ ТЫ НА Х.Й!Прокомментировать:
-
Первый пост в теме форума по электронным сигаретам
- - - Добавлено - - -туман в комнате... это норма?
доброго времени ,парю две недели, в комнате минут 10-15 стоит пелена тумана, может что то не так?
Михалыч- убил. у меня истерика. Коменты и фото просто жесть :)Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...Прокомментировать:
-
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
— Кум, понравились вашему сынишке подарки? — Ой, ... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке... — И мой подарок разбил? — Да нет, кум, ваш молоточек целый.
Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали? — А четвертая-то зачем? — Чтобы подушку безопасности подкачивать.
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмертьПрокомментировать:
-
— А это что за салат?
— Французский!
— И как называется?
— «Нуневыбрасыватьже»!
Семейная ссора:
— Тебе важен не я, а мой кошелек!
— Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!
— За какое время мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? — спросили туристы у местного старика.
— Идите, — ответил старик.
— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?
— Идите!
Туристы рассердились и пошли.
— Вы придете туда через час, — услышали они голос старика.
— Спасибо, — ответили туристы. — А что же Вы нам сразу не сказали?
— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!Прокомментировать:
-
Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?
В прошлом году не женился! Одни змеи попадались... Да и этот год меня как-то настораживает!
Бывшая любовница прислала мужу смс: "- Пришли мне на прощанье желтую розу."
Я щедрая, отправила ей целых 6 в корзинке и ленточку с надписью "Помним, скучаем, скорбим»...
На смену сезону "Не трогай, это на Новый год!" пришел новый: "Ешь давай, а то испортится!"
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.
Это неловкое чувство, когда все твои тайные мечты занесены в Уголовный Кодекс...
Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
— Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
— Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю кaкой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.
Дорогой коньяк, названый «Hennessy XO», сегодня к утру стал перегаром.
Какая интересная у Вас фамилия - Жук... Я правильно ударение ставлю?
- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства!
- Раздевайтесь, показывайте...
Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...
— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было! …
Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!
— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: — Трафарет показать?Последний раз редактировалось Биг-Мен; 08.01.2014, 07:40.Прокомментировать:
Прокомментировать: