Поржать

Предыдущая 1 129 529 579 619 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 639 679 729 1129 1629 2386 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Стары БАК ответил

11.04.2014, 06:55
Сообщение от Богдан(Минск) Посмотреть сообщение

Стары, моего последнего в боянах замечено не было?
....

Сообщение от командир Посмотреть сообщение

...
И опять про Лизу:
- Забавную версию выдвинул профессор ******** по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.
...
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

10.04.2014, 23:35
Ирландский священник устроил сюрприз молодоженам.
мне очень понравилось:D
смотреть со звуком
Прокомментировать:
Участник Богдан ответил

10.04.2014, 23:28
Стары, моего последнего в боянах замечено не было?
Тогда ишшо чуть оттуда же:

Любопытную версию выдвинул Сысой Свиридович Сидоров для объяснения тайны загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она просто была дурой.
...
«Будет развиваться у нас демократия или не будет — в любом случае это будет единственно правильное решение».
...
такую родину при всем желании не продашь
...
одинокий, всеми брошенный, бесхозный народ
...
Наш народ читает запоем, поэтому мы страна поголовно грамотного алкоголизма
...
Минута смеха добавляет год жизни. Условно
...
Большой жизненный опыт старшее поколение поставило на нас
...
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«ВНИМАНИЕ!

Розжиг костров,

выгул собак,

отлов рыбы и отстрел дичи,

выпас и выгон скота, а также

выполз змей,

выпорос свиней,

выжереб коней и выкобыл лошадей,

вымет икры,

вылуп птиц из яиц,

выкукол бабочек и выхухол выхухолей,

выкур курей и выпрыг кенгурей,

обгад ромашек, обдир ягод,

выруб леса и вылом веток,

выслеж зайца,

мыслишь верно,

выпуг тетерева,

выдох вдоха,

вынос тела,

вы нас за нос — мы вас по уху,

выхлоп газов,

выкидыш мусора,

выводок гусей,

выродок людей,

выплав стали,

выплыв, сели,

выпендр фраеров,

выстрел Аврор,

выклянч денег,

вымуштр солдат,

вытрус половиков,

выпал из окна,

выпор детей,

выдрем в гамаках,

вытрем губ и выпуч глаз,

вычих насморка,

вытреп и разбрех государственных тайн,

выкус накоси и

накось выкуси,

окот, отёл и атас,

а главное,

загляд и залаз в дупла

с выкуром оттуда пчёл,

и распробом меда

ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЁН

в связи с отказом их

от высоса нектара

после выщипа цветов и

выдерга травы

а также

в связи с полным вымером.
Прокомментировать:
Участник Стары БАК ответил

10.04.2014, 21:39
1. https://www.google.by/search?q=site:...LMiV4wS4oYG4BQ

2. https://www.google.by/search?q=site:...CpPv4QSytoDYBA
Прокомментировать:
Участник АРЧИНКА ответил

10.04.2014, 21:32
Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат? —
Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

;)
Прокомментировать:
Участник dremza ответил

10.04.2014, 19:32
Спасти Украину от развала и разорения может лишь один человек.
Но у него скоро Чемпионат мира по хоккею и посевная, так что без шансов…))

Приносит мужик с охоты зайца, говорит жене:- Галя, готовь жаркое.- Так масла же нет!- Ну сделай на сале.- Так и сала нет!- Ну просто так поджарь.- Так газа ж нет!Мужик схватил зайца и выбросил в форточку.Заяц отряхнулся, расправил уши и говорит: - Слава Украине!

ЗЕЛЁНЫЙ ЧАЙ И ЗЕЛЁНЫЙ КОФЕ ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ - ЭТО ФИГНЯ!
Попробуйте Зелёную КОЛБАСУ!...За сутки - минус 10 килограммов!!!

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Archy ответил

10.04.2014, 16:39
Мост
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

10.04.2014, 16:20
- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты- тормозить в случае чё...

Я не храплю, просто мне сняться мотоциклы!
Прокомментировать:
Участник p5e6t7y8a9 ответил

10.04.2014, 15:03
Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, с@ка, он узнал про это место?!"
Прокомментировать:
Участник Богдан ответил

10.04.2014, 11:04
Если после циклёвки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
...
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы, — сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
....
Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.
...

«ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ИНСТРУКЦИЯМИ»
ВВЕДЕНИЕ. Инструкцией называется прямоугольно отформованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шрифтовыми символами, совокупность которых описывает последовательность операций по реализации прямоходящими разумными приматами продуктов цивилизации.

ЗАНЯТИЕ ПЕРВОЕ.

1. Возьмите в руки инструкцию за углы большими и указательными пальцами обеих (правой и левой) рук, и, стараясь рефлекторно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов передних конечностей при их медленном разгибании, осторожно опускайте инструкцию прямо перед собой, пока она не коснется горизонтальной плоскости, освещенной слева ровным дневным светом интенсивностью в 30 люкс.

Дыхание глубокое, ровное.

2. Если текст оказался перевернутым на 180 градусов (так называемое положение «вверх ногами» — см. рисунок), что несколько затрудняет его восприятие, постарайтесь, ни в коем случае не меняя положение текста, пересесть к противоположной стороне стола.

Сидите прямо, не сутультесь.

3. Работа с текстом.

а) прочтите заголовок

б) достаточно

Походите по комнате, встряхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, ровное.

в) прочтите 1-й пункт инструкции (а затем и другие — например 2-й, 3-й, 4-й и т. д., т. е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые термины в столбик, интересные стилистические обороты через дефис, фонемы — лесенкой, морфемы — елочкой, латинские пословицы — в косую линеечку, шумеро-аккадские логограммы — в амбарную книгу.

4. Прочтите адрес завода-изготовителя и запомните фамилию инструктора-составителя.

5. Возьмите в кулак пачку инструкций и поезжайте на завод-изготовитель.

6. Найдите на заводе-изготовителе инструктора-составителя.

7. Догоните и повалите последнего.

8. Постарайтесь как можно более компактно разместить наибольшее количество инструкций завода-изготовителя в ротовой полости инструктора-составителя от имени покупателя-потребителя, стараясь несколько нарушить характер его дыхания, глубокого, ровного.

9. На суде держитесь прямо, с достоинством, не сутультесь.

Вас оправдают.

P.S. В далёком 91-м году попала мне в руки эта книга. До сих пор иногда перечитываю. Поиском смотрел, вроде тут из неё нету.
Рекомендую.

Последний раз редактировалось Богдан; 10.04.2014, 13:32.
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

10.04.2014, 10:51
Когда он обещал меня прокатить на своей яхте... я была сильно разочарована ее размерами... да мне еще и грести пришлось.

КМС по самбо, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Она любила Париж, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но в швейном ПТУ выбили из нее эту дурь.

На свадьбе чемпионки по метанию молота, свадебный букет вновь сделал двух мужчин холостяками.

Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.

У проститутки сдачи не было ,поэтому за 100 баксов она ещё и борща сварила!

Плохо быть бездушным - нечего продать дьяволу.

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

Жизнь прекрасна и удивительна...
Если выпить предварительно.

Кружок любителей квадратов.
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

10.04.2014, 08:37
Сообщение от Петр Посмотреть сообщение

- А сколько у тебя было женщин до меня?
- Сегодня или вообще?

12 Фото
Прокомментировать:
Участник Bobr ответил

10.04.2014, 08:22
Говорят, если съесть шоколадку, то поднимется настроение. Заел коньяк шоколадкой, и действительно, работает!
Прокомментировать:
Участник АРЧИНКА ответил

09.04.2014, 22:31
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня и сына туда. Так и помирились.

;)
Прокомментировать:
Участник Петр ответил

09.04.2014, 20:09
- А сколько у тебя было женщин до меня?
- Сегодня или вообще?
Прокомментировать: