Сообщение от Yury 72
Посмотреть сообщение
-
прикинул в уме... выходит голова 3 туловище 4 всего 8 кг... толстолобик что-ли? -
Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог: — О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом: — И люди! Живые ходят!
Гинеколог: — А главное лица! ЛИЦА!Прокомментировать:
-
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять.
Ну, по крайней мере, ему так послышалось...Прокомментировать:
-
8-я 9-я фотки - интересны..Сообщение от Yury 72 Посмотреть сообщение
чуйка у спина на 8й -наверно сверх всяких ожиданий :)Прокомментировать:
-
Двое рыбаков удят рыбу. Страшный ливень, грязь, ужасный колотун, ни одной поклевки за многие часы.
Один - другому: - Повтори еще раз, что мы великолепно проводим время, а то я все время забываю.
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
У ворот в рай стояло две очереди: в одной- праведники, во второй - Я только спросить.
Девушка даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя.
А спонсор этого поста — секс на роликах. Секс на роликах — куда катится мир?!
Перманентная инфляция привела к переименованию "Копейки" в "Пятерочку".
У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".
Жена одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка и говорит:
- Еще одно твое слово, сцуко, и я вдова!
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами!
Если обвисла грудь - это xерня. А если обвисла xерня - это проблема...
- Вань, смотри - на втором этаже как страстно влюбленные целуются!
- Да-а... Любовь - это так прекрасно! Им бы бабу...
Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье...
- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- А! Так я его только что оттуда принес...
Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!Прокомментировать:
-
Жил–был один миллиардер. Все у него было — и друзья, и женщины, и яхты, и автомобили, и путешествия… Все. Но чем дальше, тем больше этого миллиардера мучили вопросы: что такое жизнь и в чем ее смысл? Стал он, не жалея денег, обращаться к разным философам, но и те говорили, что затрудняются ему это разъяснить. Наконец он прослышал, что в далекой заброшенной пещере в Тибете живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами может объяснить, что такое жизнь.
И тогда миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруг и за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая палящий зной и ледяную стужу, лавины и камнепады, рискуя жизнью, потеряв своих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной пещеры. Внутри пещеры сидел убеленный сединами отшельник. И сказал ему наш миллиардер:
— О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь и в чем ее смысл?
Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил:
— Жизнь — это большая медленная река.
— Что?
— Жизнь — это большая медленная река.
— Ты что, одурел, старый козел? — вскричал миллиардер. — Я перся сюда, рискуя жизнью, я затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие автомобили, такие удовольствия, такую жизнь — и все это для того, чтобы услышать от тебя такую херню! Просто херню!
Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел, потом позеленел и кинулся вглубь пещеры. Через минуту вновь появился с котомкой и обратился к миллиардеру:
— Мужик, это точно? что... жизнь вовсе не большая медленная река?
Украинские геологи нашли новое месторождение - спёртого газа.
Этот удивительный газ сам по себе появляется ниоткуда в больших металлических трубах...
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?
---
Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...7 ФотоПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 22.07.2014, 21:10.Прокомментировать:
-
- Наташка! У тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Нынешних детей можно удивить только ничего им не купив.
Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее…Прокомментировать:
-
-Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
-ОБЪЯВЛЕНИЕ
Японский ресторан примет на работу мастера суши (зачеркнуто),
сушника (зачеркнуто),
сушатника (зачеркнуто),
сушару (зачеркнуто).
Желательно казаха или бурята (зачеркнуто).
Да пошли вы все. Сами нанимайте.
ОТДЕЛ КАДРОВ ...
-Думаешь, это ты купил новый айфон?
Нет, это Эппл купил нового раба.Прокомментировать:
-
Михалыч, ну ты дал.....!!!:) Рио-де-Шабанейро всегда Горит и всегда светло..:)Прокомментировать:
-
Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить!
У ветеринара.
- Доктор, мой кот будет обижаться, что его кастрировали?
- А вы ему не говорите.
У производителей тампонов "Где" нет проблем со слоганом.
Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
-Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки - и ты дизайнер по ландшафту!
Вложи в дурака знания, и тайна вклада гарантирована.
Не могу понять: ох*ел - это обнаглел или удивился?
В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...
Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи.
© Apple
Появилось несколько вопросов к ясеню.
- Рабинович, а Вы почему не уехали?
- Пока надеюсь.
Комары - довольно странный предмет:
вроде сосут, а радости нет.
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.
Забудь меня. Сожги мои расписки.
- Девушка, а Вам нравится опера?
- Не, я пользуюсь мозиллой
— Дорогой, что ты делаешь?
— Свидетельство о браке читаю.
— Зачем?
— Срок годности ищу!
А счастье было, есть и будет.
Пока будильник не разбудит.
Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?? Знак какой???
Курсантка:
- Дева... Год обезьяны...
- У меня иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк...Прокомментировать:
Прокомментировать: