- Ты что,ни разу налево не ходил?
-Почему?! Ходил.
-Ну и как?
-Как ,как-коня потерял!
Поморы,отец и сын,
с наловленной рыбой в английском порту.
Отец договаривается с английским купцом.
Показывает 2 пальца:-Му-у!
Показывает 3 пальца: Бе-е!
Купец забирает рыбу и даёт 2 коровы и 3 барана.
Сын восхищённо:
-Вот вырасту,тоже выучу английский!
Тяжело быть програмистом.Приходишь отдохнуть к людям в гости,а тебе сразу компьютер показывают и просят разобраться с его проблемами.
Представляю,каково проктологам.
Блондинка проезжая мимо фермы на машине,останавилась и спрашивает у фермера:
-Скажите ,почему у той коровы нет рогов?
- Ну...Стадный скот может нанести большой урон своими рогами.Поэтому мы их спиливаем.Иногда мы также используем для этой цели кислоту.Наконец,многие породы скота специально выведены безрогими.
Но основная причина,по которой данная корова не имеет рогов,- это лошадь.
-
Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел!
Чем занимаешься?
Докторскую херачу!
Диссертацию?!!
Колбасу!
- Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами. Вчера рассматривал свой член- Чего-чего, а глаз там точно нет!
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...Прокомментировать:
-
Люди ПОМОГИТЕ!
Вышла замуж, он какой-то борщ просит...
- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.
Рецепт черепахового супа из курицы:
1. Возьмите череп и пах курицы....
Трудно быть вежливым, если ты прав.
Приму в дар старое ненужное золото...
Не так страшен звук, как его запах.
Мужчина без денег - это подруга.
Зашла за солью. Месяц не уходит.
Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь
- Сара! В мене выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом!
Я руский бы выучел тока зато...
Завтра сегодня станет вчера...
- Девушка! Сколько вам лет?
- Да каждый год по разному...
НЕ ПРИТРАХИВАЙСЯ КО МНЕ!!!
Глаза боятся, а руки лезут.
- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает - офигеет!
- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.
- Подвинься!
- Похудей!Прокомментировать:
-
издеваешься ? )Сообщение от Любитель Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Зятёк, убей муху, они ПЕРЕНОСЯТ заразу.
- Мама, угомонитесь, она вас НЕ ПОДНИМЕТ...
- Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
- Мам, пообещать, конечно, можно, но… НЕРВЫ НИ К ЧЕРТУ…
Сидим с подругой в баре и попиваем водочку.
Вдруг... что-то грустно стало:
-Официант! Пива!!!
- Как? Пиво? После водки?
-Запомни ,парниша, " Не после водки" а перед шампанским!
:pПрокомментировать:
-
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
— У меня две новости — мы бежим марш-бросок, впереди — рядовой Иванов.
Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов поедет со мной, на ГАЗ-66.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо...
- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что дорогая?
- Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках.
- Какая милая девочка! Интересно сколько ей?
- Да полстакана хватит…
Дамы делятся на дам, не дам и дам но не вам.
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь? В одной стране живём!
- Девушка, а можно вас пригласить в кино?
- А чем тебе кусты не нравятся?
— Как сделать, чтобы все были довольными?
— Расстрелять недовольных...
Гpoмчe вcex лают двopняжки.
Moлчaливocть и выдepжкa - признaк порoды.
Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!!!
- Давай возьмём такси...
- Нее! Давай коньяк... быстрей развезёт..
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Потрясённые такой мудростью Учителя ученики перестали маяться дурью и притащили бредень.Прокомментировать:
-
Судя по скорости работы сайта в последнее время и этой информации, БРИК - один из крупнейших порталов в РБ, с чем и поздравляю! :)Последний раз редактировалось Bobr; 05.12.2013, 16:27.Прокомментировать:
-
Здорово! Как дела?
— Устал сегодня очень...
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Догнали таки... ?
- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- « Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? « Целую, в мае буду».Прокомментировать:
-
Задача.
За 2,5 км от передвижного поста ГАИ вам встретилось 7 машин. Подмигнуло фарами 4 машины.
Вопрос: Сколько всего передасов вам встретилось на данном участке дороги, учитывая, что на посту ГАИ было 3 сотрудника милиции.Прокомментировать:
-
Сегодня спросила у мужа:
- Если я на ужин пожарю картошечку с грибочками, да, под рюмашку водочки, ты как на это смотришь?... Муж: - Как-как… СО СЛЮНЯМИ НА ГЛАЗАХ!..
Многие женщины слишком долго помнят неподаренные розы.
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
Собака Баскервилей требует гонорар... Cучка крашенная!
Мужская мудрость: Как говорится я однолюб, но многоёб.
Мало кто уже вспомнит, зачем в туалете коробок спичек...
Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.
В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
Месяц учила ПДД, выехала... Лучше бы учила молитвы...
Сеньорита, помни: выпила текилы — береги сомбреро!
— Девушка, на вас можно положиться? — Ложитесь...
Объелась яблок... сижу жду.. А греха все нет и нет...
Все мужики- сволочи! А бывший, сука, их главарь!!!
В гостях хорошо, а дома ходить голой спокойнее
- Я вот подумал и у меня родилась мысль....
- А я вот не подумал.... и у меня родилась дочь...
Когда у женщины всё впереди, это видно сразу...
И все-таки русалка не такая уж и бесполезная!
Сверху — сиськи, снизу – к пиву!
--------------------------------------------------------------------------------
Вы не замечали,что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?Прокомментировать:
Прокомментировать: