- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...
-
Случилось страшное. Теща приехала. А надо сказать, теща у меня классическая, прям из анекдотов срисованная, и любовь у нас с ней такая же. Жили жили себе спокойненько и тут на тебе как гром среди ясного неба ..... я, говорит, ненадолго – я сначала обрадовался, ну думаю несколько дней потерплю, но как оказалось ненадолго эт в ее понятии на месяцок. Ну да ладно, думаю, пусть хоть с дочей посидит, а то мы с женой зашиваемся совсем. Но не тут-то было, как оказалось ей (теще) надо подлечиться, а с внучкой я сидеть не буду и точка. По этому поводу у них с женой был капитальный скандал. Ну с горем пополам пару дней мы отвоевали, согласилась бабушка, блин, посидеть с внучкой.Как-то прихожу я после работы домой, а теща с дочей сидят на полу и пересчитывают бельевые прищепки. Ах да, забыл сказать, что доче на днях полтора годика исполнилось, разговаривать-то она умеет, но как-то не особо связно, зато отдельных слов мы знаем кучу и говорим их всегда не впопад.
Ну так вот, сидят они и теща учит ее считать:
- раз
доча молчит
- два
доча молчит
- три и т.д.
Доходит у них разговор до цифры семь, не знаю почему, но эта цифра ей очень понравилась и стала она как заводная повторять: семь семь семь
Проходит пару дней и тут очередной скандал с тещей, который заканчивается рыданиями обоих противоборствующих сторон, то есть моей жены и ее мамы соответственно. Мама начинает плакаться, типа зачем я к вам ваще приехала, как мне обратно уехать – билетов не достать. Тут у меня зазвонил мобильник. Друг мля соскучился, а я знаю, что он недавно в Москву на своей пятнашке мотался, и так в шутку говорю ему:
- Вова, тут у меня теща жалится, что в Москву уехать не может, может сделаешь доброе дело, отвезешь ее? Краем глаза замечаю, что теща потихоньку начинает офигевать и не понимает, что я шучу. Но я все равно продолжаю:
- Так че там, Вовчик, сколько тебе на бензин-то надо? Тысяч 5 хватит?Тут раздается тихий вопль моей жены:- шесть дам!!!Ну и доча в долгу не осталась. Тоненький голосок произнес С Е М Ь!!!Очередность цифр она все-таки запомнила.
Немая сцена - занавес!!! P.S. сегодня доча разучила цифру 8.Прокомментировать:
-
Правда жизни в морали по короче......
- Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче: черт его знает, где найдешь, где потеряешь.
- Два мальчика любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном вечере она дала второму.
Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль короче: черт этих женщин разберешь.
- Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу, и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.
Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.
Мораль короче: Не выпендривайся, целее будешь.
- У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.
Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.
Мораль короче: черт его знает, как этих детей воспитывать.Прокомментировать:
-
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет.
Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает
Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
— Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
— уеs I dо. А хули толку
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая
мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Захожу с сыном в автобус… все места заняты… одна женщина берет его на колени… я говорю:
— Что надо тете сказать?
Он поворачивается к ней:
—"Вы замужем?"
Женщина в аптеке:
— Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 15 тысяч ...
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!Прокомментировать:
-
---------------------
--------------------
Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он выходит из дома совершать свое темное дело. Крадучись, незримой тенью, он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не попадаться на глаза. Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой угол — туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду. В его руке — разводной ключ. Найдя жертву, он бросается на нее и одним привычным движением отворачивает головку — а затем припадает губами к бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока его живот не раздувается как у насосавшегося комара. Оставив наконец истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно побулькивая. — Мойша! — встречает его в дверях жена. — В кране опять нет воды! — Я знаю… — отвечает он и загадочно усмехается....Последний раз редактировалось anarchy; 25.11.2013, 02:07.Прокомментировать:
-
Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком....
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
Двое сослуживцев в курилке разговаривают:
- слышь, у меня сегодня оговорочка по Фрейду вышла;
- рассказывай;
- да сидим с утра с женой - чай пьем, хотел сказать "Доргоая, передай мне масло, пожалуйста", а получилось - "Су..а! Ты мне всю жизнь испортила!"
Ты просто так лежишь или с намеком?
Мы в ответе за тех, кого осеменили.
— Три желания француженки:
Рюмку коньяка До и сигарету После.
Я не ясновидящий. Я жопочующий.
Ссора без секса - нервы на ветер.
Ветви власти, а как распустились…
Семь раз отпей, семь раз долей!
Пришла жена, а гости не одеты.
Устами зануды гундосит истина.
Cтих про Осень (трагический)
Как быстро,бл@ть,опали листья...
Терпение и труд, все перекур!
- Как дела на личном фронте?
- Я дезертир.
- Милый, я согласна на анал.
- Сук@, где моя машина?
- А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...
- Да по тебе тюрьма плачет!
- Ну хоть кто-то...
- Блин, колесо спустило!!!
- Совсем?
- нет только снизу.
- Девушка, а можно вас....
- А можно не вы?
Логопеды - пледатели...
– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.
- Девушка,скучаете?
- Не настолько...
И коротко о погоде:
- Бр-р-р-р-р!!!
- Проснись и пой!
- Заткнись и пей.
- Как дела?
- Записывай...
- Гденьги?...1 ФотоПрокомментировать:
-
Помогал?Уж счёт больно ровный...Сообщение от akustik Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Предновогоднее и актуальное :(
Рождественские скидки! Купляйте беларусский рубль со скидкой от 30 до 50% во всех обменниках РБ!Прокомментировать:
-
Задорнов дааавно сей адрес обозначил.Сообщение от viktor27s Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Посмотрел у akustikа адрес и чет навеяло,у нас у всех белжопа:((звиняйте)Прокомментировать:
Прокомментировать: