Просто бомба))))!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=yqRv42WCgfQ
-
— Ой, кума, что-то у меня усё болить: руки болять, ноги болять, ну усё кругом болить…
- Ну шо ты усё жалуешься? А вот люди говорять, что тебе с Васылём на сеновале видели, с Миколой — во ржи, а с Петром — ты на гумне обнималася!
- Оце люди, а! Один орган здоровый — а они уже завидують!!!
Розочка, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А шо надо ?
- Канечна надо! Говорят, шо это сильно возбуждает!
- Хорошо, Боря, таки я буду стонать.....Ну шо уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно!
- Ой, Боря, я такая больная!
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.
Встречаются как то два мужика...
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного...
- Как ничего???? Я же не женат!Прокомментировать:
-
Старасць - не радасць.Сообщение от V.V. Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Последний раз редактировалось V.V.; 12.12.2013, 07:19.Прокомментировать:
-
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем!
А Виталий просто не знал куда...Прокомментировать:
-
Во время торжественного открытия новой АЭС главный инженер обнаружил, что в телефоне кончилась зарядка...
Нет, он потом извинился за свое тихое "ну, пипец полный", да и зарядное устройство тоже нашли, но 20 человек так и остались седыми.
Нашла у мужа контакт в телефоне, Бесплатный секс.
Ради любопытства позвонила.........
Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ...........
Чуть со стула не рухнула........
Вооот СУУУКААААА)))Прокомментировать:
-
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.Прокомментировать:
-
Мот ето в ветку ":):):) зниить что!" знак вопросаСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
просто балдю...от китайских фильмов:DПрокомментировать:
-
Вот такие книжки для маленьких детей.:o
Интересно что выпил (или покурил) автор этого произведения???;)Прокомментировать:
-
- Диеты, диеты... Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка...
Продавец в магазине маленькому мальчику:
-Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь как бы невзначай ударил именинницу стулом.
Пока мой муж брился в ванной, я у него что-то спросила, сама себе ответила, сама собой поругалась...
короче он вышел из ванной разведенным человеком.
- Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства.
- Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней ДВЕ промокашки!
Странная штука - жизнь. Сидишь на работе и думаешь, где бы денег заработать
Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять её после уроков.
- Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить её к гинекологу! ?
- Да? А что он там увидит?! Список входящих?!
Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю в ластах.Прокомментировать:
-
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Сто пятьдесят.
— Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) двадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Двести.
— Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
— Сколько у тебя любовников?
— (на выдохе) ПИСЯТ!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— ПИТСОТ!!
— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
— А когда? То е@@сь, то несусь!Прокомментировать:
-
Сегодня с утра собираюсь на пары, завариваю чай сзади телевизор вещает о успешности романтического ужина на пятом свидании, на первом канале. -"не заставляйте девушку снимать обувь, ведь обувь это тоже часть наряда. Обоссы ей ноги..." удивился, ошпарился, потом услышал продолжение-" а боссые ноги это признак доверия которого вам нужно добиться." вот такое веселое утро!Прокомментировать:
Прокомментировать: