-
Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два—три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу. . .
Сижу в туалете, заходит кошка и садится на лоток.. Я ее глажу и говорю: "Писай, моя пушистенькая, писай моя девочка...
" Муж из кухни:
- "Боже, я даже боюсь спросить - с кем ты там разговариваешь?"..
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят.
- Ой, не могу! Саре с 3-го этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят...
Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.
Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
Студент пригласил девушку на свидание, гуляют по городу и проходят мимо ресторана.
Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили? !!!
- Зина. . , ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!
***
Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.
***
Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.
***
У Храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением и на полной скорости ударился в религию.
***
Кошка прошлась по клавиатуре, и в Общество защиты животных ушло письмо, что ей не дают играть с мышкой.
***
- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?Прокомментировать:
-
Разъяpенная женщина вpывается к
гинекологу и с поpога"наезжает":
— Доктоp, зачем в спpавке вы
написали: "Здоpовая"?! !
— А что, по-вашему, я должен был
написать? -возмущается доктоp.
— Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как
у всех"...
....................................
Пьяный , обкуренный мужик звонит в
милицию.
— Але! Командир у меня машину
обокрали!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили!
Да же педали су. . ки отпилили!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але. Командир извини, на заднее
сиденье сел.Прокомментировать:
-
Последний раз редактировалось anarchy; 09.12.2013, 18:15.Прокомментировать:
-
Провожали чела по скайпу в Ганурас, ну и я ему отпрвил ету ссылку!!! Спасиб!! до сих пор мне смс шлёт в угаре)))) аааа...))Прокомментировать:
-
На fishing.kiev.ua пра гэтую песню напісалі, што яна пажаданне украінскага народа Януковічу да вандроўкі ў Кітай.Сообщение от Kingfish Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Шнур жжёт http://www.youtube.com/watch?v=VVkwoY6dQFo :DПрокомментировать:
-
Cлава, я таки стесняюсь спросить..........чье это семейное фото-)))Прокомментировать:
-
да у меня 90-60-90...И это только лицо!!!Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Мне??? Худеть??? Да во мне всего 45 килограмм!!! Остальные Шарм, Сексуальность и Харизма!!! И лет мне всего 20, а остальное Стаж!!!Сообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Кто сказал, что Я далека от идеала?! Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!;)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: