Поржать

Добрый вечер всем! Чего то вспомнилась одна прикольная история. Случилось это на сергеевичских разливах в то счастливое время, когда они были в аренде у " Военохот". Поехали мы как то с отцом туда за щучкой зимой. Забрались далековато. Часть ставок выставили на карте, часть на канаве на глубине. Ну а между картами и канавами- кусты, камыш и т.д (кто был, тот знает)! Ну и на соседней карте выставилась какая то компания метрах в трехстах от нас! Друг друга мы в общем то и не видели, только слышали по ветру иногда некие звуки с их стороны. С нашей карты ставок на канаве не видать, поэтому то я то отец периодически прогуливались дозором по канаве, иногда бросив пару раз балансиром! А погодка в тот день была не ахти! Градуса два с минусом и неплохой пронизывающий ветерок! Иногда снежок присыпет, иногда солнышко выглянет! Чтобы руки не мёрзли мы ходили в пятипалых вязанных перчатках-спецовках (знаете, такие продают в любых хозмагах-с пластмассовыми пупырышками). Дёшево и сердито! Вот в очередной раз отец завернул за кусты на канаве и зник! Слышу- кричит! Я схватил багорик и рванул к нему! Ну, думаю урвал мамку, и вытянуть не может! Увиденное сначала меня сильно озадачило!!! Стоит отец и держится за ширинку, рядом сработавшая ставка стоит! Щуки нет, а папик смеётся не может! Подхожу ближе и ...! Я не смеялся, я ржал здоровым оглушительным смехом! Оказывается, завернув за угол, отец увидел сработку! Подошел, подождал- не мотает и решил достать живца! Живец был сорван какой то разбойницей! Как и что было дальше- не знаю, но он ухитрился словить себя тройником за ширинку! Хотел отцепить- и зацепился перчаткой за другой крюк! Была ещё одна рука, но был и ещё один крюк!!! А руку просто так из перчатки и не достать! А рвать со всей дури стрёмно, всё таки крюк в ширинке Вот так он и стоял, звал меня на помощь и ржал! На этом история не заканчивается! Насмеявшись вдоволь, я приступил к освобождению пострадавшего! Сел на корточки (моя голова напротив пострадавшего места на штанах) и начал проводить манипуляции с крючком, перчатками и ширинкой! И тут я услышал какой то звук сзади- повернулся и увидел какого мужика, метрах в 40! С широко открытыми глазами он смотрел на нас! Постояв, он зачем то извинился и рванул обратно в кусты! Только тогда мы поняли, что он подумал! ... И мы опять ржали до слёз! Уже не помню, удалась ли рыбалка, но животы болели до вечера- это я помню!!! Вот так бывает!

— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут католики выпендриваются.


— Ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!


Послевоенное время. Пацанчик по окрестным лесам шлялся, понаходил военных трофеев и приволок домой. Ну и хвастается папе:
- Смотри что я нашёл, ППШ!
- Да выбрось его, он всё равно не рабочий уже - равнодушно отвечает папа.
Ну пацанчик вышел, прицелился, ТРА-ТА-ТА! Пол курятника лежит. Заходит в дом, достаёт гранату, показывает папе и говорит:
- Па, а смотри, что ещё нашёл.
- Выбрось - также равнодушно отвечает папа - старое, не рабочее всё.
Парень вышел во двор, чеку вытянул и метнул подальше. БАБАХ! Туалета как не бывало.
А тут из дома и папа вышел. Посмотрел на устроенное во дворе разрушение, головой так покачал и говорит:
- Вот бы тебе за кур от мамы досталось, если бы она поср@ть успела ..

- Доктор, нельзя ли изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.

Наличие бильярдного стола в наших саунах, иностранцу еще можно как-то объяснить.... отсутствие половины шаров тоже.... но вот как объяснить ему смысл надписи « на стол не кончать»....???

Она называла его "Танк": с ним было безопасно, и дуло хорошее.

-Папуль, можно я тебя обниму?
- Денег нет, меня уже мама обняла.


В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?

галимый вброс, я всех люблю ...))))))

Подошел к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать ее рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
.................................................
Так я доил корову в первый раз...

))))))))))

Понравился мотор в шесть оленьих сил )))

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи в клуб приходят мои детские фото с подписью:" A была ведь приличная девочка!"

ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.

Мужчина выпрыгнул из окна девятого этажа и выжил. Потом, правда, умер, когда долетел до земли.

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" тупо держал поднятым вверх средний палец.

Долго с женой искали причину поругаться..... Не нашли..... Поэтому..... ДРАЛИСЬ МОЛЧА....!!!!

У моей жены ИДЕАЛЬНЫЙ СЛУХ. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

Жить надо так, что бы не скучало установленное за Вами круглосуточное наблюдение.

Обожаю смотреть как мужская самоуверенность разбивается о женский пофигизм...!

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
- Но почему?
- Я не помню


Не поеду я в этом году на Кипр. В прош:)лом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом — в Египет. На следующий год ещё не знаю, куда не поеду.

Из истории спама:
XV век, принц три дня и три ночи ждёт голубиной почты с весточкой от любимой. Прилетает голубь, счастливый принц бросается читать записку, а там: «Кую мечи. Недорого».

Начинал строить дом в стиле хай-тек. Закончил в стиле нехай так.


Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иной раз думаешь: вот оно, счастье! Ан нет, опять опыт…


Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

Наступила та пора, когда кто-то идет в балетках, а кто-то в сапогах и ты не понимаешь, кто из них дебил....

А если ПЕРСИК скрестить с МАНДАРИНОМ , то получится пердарин или мандасик...?

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовника одновременно.

- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею, и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион – это нереально.

- Быть обманутым не страшно,страшно потерять доверие к человеку
- Пля, Петрович, сказали же, зарплата завтра!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...

Мужик жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...

Жена мужу:
- Ты почему меня во время секса назвал чужим именем?
- Так темно же...

— А не подскажете, где можно нормально подстричься?
— Я слышал в военкомате неплохо ровняют.


— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
— Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла.
Но зато скоро настанет прозрение.
— Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
— Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

— Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался...
— ?
— Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя еще?
— Ну.
— Иду вчера по торговому центру, а там она...
— Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ «Привет, Танюха», ласково обнимаю, пылко
целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку...
— Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Сереж, это Тимофей, мой муж».
— Пипец, а ты что?
— Ну а что я...
— После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет,
Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой
рукой его мерзкую задницу...
— Ну ты вообще больной...
— Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось...

Со своим охренинным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.

— Девушка, а какой у вас номер телефона?
— Я не знаю. Я себе не звоню.


В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: «Где штопор?»

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А ср@ть перестать не могу.

- Алло! Кум, я обо всём договорился - завтра можем ехать на рыбалку!!
- А теплые вещи брать?
- Конечно, возьми литр, а лучше полтора!!

-----------

- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо!!!
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим...

- - - Добавлено - - -

Приехал депутат на медведя поохотиться. Приехал на дорогом джипе, в камуфляже. В руках навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу дед в валенках, шапке-ушанке, телогрейке - типичный сельский мужик.
Дед:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат:
- На медведЯ!
Дед:
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат:
- Да ты бл.. смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
Махнул на деда рукой и уходит в лес...
Дед:
- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а ещё и автомат с оптическим прицелом будет...

- - - Добавлено - - -

Приехал как-то мужик к своему бате в Сибирь - бывшему охотнику, потерявшему когда-то ноги.
- Батя, научи на медведя охотиться....
- Ну не знаю как научить, тут показывать надо, а у меня ног нет...
- Ну так пошли тогда вместе?
Батя согласился, залез в рюкзак, сын его на плечи и пошли....Подходят к берлоге.
- Видишь сынок берлога, бери рогатину и начинай шурудить....
Взял рогатину, начал шурудить, медведь встаёт, сын достает ружье,.... бабах - осечка, перезаряжает....бабах - , опять осечка. Кидает ружье, скидывает рюкзак и сломя голову, делает ноги......
Забегает домой, кричит:
- Все, мама, пи3дец, задрал медведь нашего батю...
- Вас с отцом, сыночка, хuй поймешь - то батя заскакивает обосранный весь, кричит: "всё пи3дец мать - сына медведь задрал нахuй", теперь вот ты.......

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае

- Доктор, иногда мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

"Ну не могу я свой язык засунуть в :Dопу! Там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно - кудрявом будущем, и принц с конем!.. Занято короче."


Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.



Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла, ни разу не повторилась. Учительницей работает.
;)

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

Девочке 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:
- А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
- Ну конечно можно!
Возвращается, прям вся сияет от счастья.
- Ну и что сказал дядь Саша?
- Дядь Саша сказал – За@бательские туфли

Для взрослых настольных игр требуется только стол.


- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в - тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?

Каждое утро Оля приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.

- А это у Вас кто, кот или кошечка?
- А Вы что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?


1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.


Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, блин.

Мать спрашивает дочь:
- Что ты плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!

Поржать можно, хотя... смотря как воспринимать. Источник http://humus.livejournal.com/3795007.html

Вчера чудесно провел время в беседе с клиентом.
Звоню по списку. Попадаю на человека с ярко выраженным украинским говором. Рассказываю о нашей программе мобильной связи. Его все устраивает, единственная проблема в том, что в списке из 42 стран, куда можно бесплатно звонить нет Украины. Дохлый номер, пытаюсь уговорить по-другому.
- Может вам в Крым нужно звонить? Нашей компании из России прислали график подключения Украины к русским программам сотовой связи. Там сказано, что Крым переходит на российский код с 25 мая. Подключайтесь сейчас, и меньше чем через месяц вам будет халява.
Мужик растерянно:
- Нет, не в Крым.
- А куда? Если в Донецк или Луганск, то по списку они должны перейти на российский код в июне месяце.
- КАК? Там так и написано???
- Ну, да. Я же вам сказал, официальный документ. Донецк и Луганск на 15 июня. Одесса и Николаев на 2 июля. Говорю вам, подключайтесь и будете бесплатно с родней общаться.
Мужику, судя по всему уже не до программ.
- Нет, нет, мои не там. Скажите, а про Тернополь ничего не написано?
- Сейчас поищу... Так, так... Киев, Житомир, Бердичев, Винница, нет, не то... Ровно, нет... Так, так... А, вот Львов - 29 августа. Вас ведь Львов интересовал?
Пауза. Затем мужик странным голосом спрашивает:
- А что, Львов тоже в списке?
- Ну да, - говорю, список большой, хрен что найдешь. Напомните, какой город вам нужен?
Мужик как-то совсем уже скучно:
- Тернополь.
- А, точно. Вот, нашел - Тернополь 23 августа. У вас будет программа на год, так что успеете воспользоваться.
- Да я тут в гостях у родственников, работаю по-тихому. Теперь, наверное, возвращаться придется.
- Зачем? - спрашиваю, - Вы где живете, в Хайфе? Так в Нижнем городе есть российское посольство, наверное, можно прямо там паспорта получить. Зайдите к ним, уточните.
Мужик совсем сник и даже мобильная связь его уже не интересовала. Так что если вдруг начнет проскальзывать страшная информация по Украине, не верьте, это все я виноват...