ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
-
http://www.yapfiles.ru/show/833197/0nDsSae.gif.html
не знаю как вставить клипом, но сходите. оно того стОитПрокомментировать:
-
Вчера вроде бы нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя!
У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.
И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.
Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с моря не только ракушки
Опять подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко.
Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.
Объявление в синагоге: Необрезанным просьба не залупаться.
Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
Какой-то мудак принес семечки, водку даже не открывали...
Секс не биатлон, если не попал… то скорость не поможет…
Трудно смотреть правде в глаза, когда она стоит раком.
Надо запретить думать - это оскорбляет чувства тупых!
- Ой , мужчина , даже не знаю , как вас отблагодарить!
- Знаете , знаете ...
- Всё самое страшное уже позади! - сказал оптимист.
Пессимист молча нагнулся.Прокомментировать:
-
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверно, ответ "Как правило в НD качестве" не то, что они ожидали услышать.
Разговаривают две подруги. Одна хвастается:
- А я вчера в кино снималась - в постельной сцене!
- Тр@х@ли?
- Утку подкладывали!
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая х@@ня везде творится!
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ - с носками!!!
— Утром приходит смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить. » — Ага, разбежались! — Я уже протрезвел...
Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
- Здравствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все реже.
Засыпать вместе — это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный с@кс!!!
Россию исключили из большой восьмерки , остались США и ее шестерки.
... в 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа...
в 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина...
сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря...
Как перед ней ни гнитесь, господа, Вам не снискать признанья от Европы: В её глазах вы будете всегда - Не слуги просвещенья , а ХОЛОПЫ!
Тютчев Ф.И. Май 1867
Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.3 ФотоПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 24.03.2014, 20:32.Прокомментировать:
-
как у знать, что вы состарились?:
- вам пора домой
- вы начинаете гундеть на новую музыку
- новостные каналы это интересно
- вы уверены, что раньше такой kуйни не было
- внезапно молодёжь оkуела
- вам не дают поспать соседи
- на лавочке с пивом сидеть глупо
- надо купить лампочек сахара и соли на зиму
- зимой в кедах холодно
- нынче снимают какое-то г@вноПрокомментировать:
-
Весна... НОЧЬ... Двое вышли на балкон... Оба легко одеты... Она в СЕРЁЖКАХ... Он в ЧАСАХ...
Московский таксист дал мастер-класс чукотскому оленеводу по теме "Как разводить оленей"
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
Сегодня слышал, как девушка кричала светофору на переходе: "Подожди, я на каблуках!"
– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
– Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?
В Китае английский язык изучает больше народа, чем в США на нём разговаривают.
Если к куриным яйцам подложить страусиные — первыми вылупятся глаза курицы…
Раньше дети брали с родителей пример, а сейчас предпочитают брать деньгами.
Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.
Монгольские ученые поразили весь мир самим фактом своего существования.
- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!
Заика хотел сказать слово "ксерокс" - и в итоге созвал всех котов района
Мляя... Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...
Признак интеллигентности – томик Бродского, лежащий на бачке унитаза.
Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек в Якутии.
Вчера с подружкой отвела душу... Сегодня не могу вспомнить... КУДА?Прокомментировать:
-
Осторожно, ненормативная лексика! Украинская журналистка... :D
Прокомментировать:
-
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так ..лядь, у него папа - миллионер, а я - сирота.
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток,
рядом шило и записка: "Успехов! ".
Обожаю свою дочь!!! На мой вопрос: "Принесешь ли ты в старости мне стакан воды?", она ответила: "Зачем? Я принесу тебе стакан водки!"
Когда папа во второй раз прислал мне на Днюху с орбиты чётки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни хера не космонавт...
Приезжают муж с женой на дачу... Видят всё заарослоооо... Муж говорит: Ну и на**бёмся мы тут!! Жена: А что, полоть не будем!!??
Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, шляется где-то,
не любит моих подруг и страшно боится пылесоса. Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!
Официант!... А алкогольный коктейль "Наглая обезьяна " - это название, или я все же могу надеяться на последствия?
Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.
Познакомлюсь с российской гражданкой , проживающей на украинской территории для введения санкций (20 см)
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит.
Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли
Пессимист опасается, что все женщины легкомысленны, а оптимист надеется, что так оно и есть.12 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: