Поржать

Предыдущая 1 167 567 617 657 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 677 717 767 1167 1667 2328 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник KIR ответил

16.11.2013, 17:25
Сообщение от К9 Посмотреть сообщение

Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов?

Незнаю откуда это фото,но в таком состоянии была дорога М10 между Иваново и Пинском в феврале --марте этого года.И это было совсем не смешно....
Прокомментировать:
Участник Peskar ответил

16.11.2013, 16:46
Борец сумо!
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

16.11.2013, 15:58
- Колесо спустило!
- Совсем?
- Нет, только снизу.

— Вывел жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— РАЗВЕЛСЯ...

***

Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов?

Как бы попроще описать тебе этого человека?
Ну, если на него повесить табличку "Задница", то все будут думать, что это бейджик...
Прокомментировать:
Участник dremza ответил

16.11.2013, 15:57
Дед с бабкой смотрят новости... Ведущий: " У Юлии Тимошенко Межпозвонковая грыжа!"... Дед; - Тяжести таскала!... Бабка: - Ага!... Баллоны с газом пи@дила!!!...

- - - Добавлено - - -

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
Прокомментировать:
Участник baradzed ответил

16.11.2013, 11:39
Сообщение от Bobr Посмотреть сообщение

Новая белорусская скороговорка.
Модернизировали, модернизировали да не вымодернизировали!

а невымодернезировав перемодернезировали
Прокомментировать:
Участник sokl2 ответил

16.11.2013, 11:38
Интеллектуалы на отдыхе

http://www.yapfiles.ru/show/735862/9...c2933.flv.html
Прокомментировать:
Участник DAIWA ответил

16.11.2013, 09:30
Сегодня решил:
- Встать пораньше.
- Отжаться 30 раз.
- Принять холодный душ.
- И прийти пораньше на работу.
Теперь как дурак сижу один в офисе,
невыспавшийся, руки болят и, похоже,
простыл...
.....................
— Купил жене шикарнейшую машину! И
чтоб научить ее аккуратно на ней
ездить, мы договорились, что за
каждую царапину она заказывает и
оплачивает за свой счет мне элитную
проститутку на час, за вмятину на
сутки.
— Ну и как, аккуратно ездит?
— Не знаю, вечно пропадает на работе.
В доме полно незнакомых голых баб.
........................
На рынке в мясной павильон входит
женщина, гружёная сумками,
останавливается у прилавка со свиной
головой, пристально на неё смотрит и
выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!
.....................
Вот все говорят паркур, паркур… А в
наше время это называлось “пойдём по
стройке полазим”.
Прокомментировать:
Участник Bobr ответил

16.11.2013, 08:59
Новая белорусская скороговорка.
Модернизировали, модернизировали да не вымодернизировали!
Прокомментировать:
Участник bsm1976 ответил

16.11.2013, 02:46
Сообщение от UGO Посмотреть сообщение

Непальцы:

По конституции Непала гражданином Непала является любой человек, зачатый непалкой и непальцем.
Прокомментировать:
Участник Новополочанин ответил

16.11.2013, 00:40
Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение

...корейка...

А полька? Полька- она разная... Но только настоящая- из...Чехии. Во как!
Прокомментировать:
Участник UGO ответил

15.11.2013, 23:41
Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение

корейка

Непальцы:

2 Фото
Прокомментировать:
Участник sokl2 ответил

15.11.2013, 23:07
Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали...
************************************************** *******
Умирая, позвал отец своих сыновей и сказал:
- Берите лук, стрелы и идите в чисто поле. Стреляйте. В чей двор стрела попадет. оттуда невесту и возьмете.
Выпустил стрелу старший сын. Попала она в боярский дом.
Выпустил стрелу средний сын. Попала в купеческий двор.
Выпустил стрелу младший сын. Попала в мужицкий двор. Но зато так удачно... В общем, свадьбу и поминки тещи справляли одновременно.
************************************************** *******
Два каннибала едят клоуна… Почти уже доедают…
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?
************************************************** *******
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
************************************************** *******
На высокооплачиваемую работу в ночную смену требуются молодые симпатичные девушки.(не бойтесь-НЕ ГЕРБАЛАЙФ).
************************************************** *******
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки пи...ст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле...
************************************************** *******
Смотрел как то по телеку передачу.
Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали, если бы узнали что один из ваших друзей хомо сапиенс ?
9 из 10 ответили приблизительно так
- таких друзей у меня нет
- я бы прекратил с ним дружить
- запретил бы своей семье с ним общаться и т.д.
и только один сказал, что хомо сапиенс — это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т.д.)
и потом на русском добавил: россияне, привет.
************************************************** *******
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
************************************************** *******
— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит
ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?
Прокомментировать:
Участник андрей елфимов ответил

15.11.2013, 22:03
Сообщение от Volha Посмотреть сообщение

[ATTACH=CONFIG]307913[/ATTACH]

корейка
Прокомментировать:
Участник Volha ответил

15.11.2013, 21:57
Из заявления: « Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».
Прокомментировать:
Участник андрей елфимов ответил

15.11.2013, 21:53
Прокомментировать: