Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • KIR
    Участник ответил
    Сообщение от К9 Посмотреть сообщение

    Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов?

    Незнаю откуда это фото,но в таком состоянии была дорога М10 между Иваново и Пинском в феврале --марте этого года.И это было совсем не смешно....

    Прокомментировать:


  • Peskar
    Участник ответил
    Борец сумо!

    Прокомментировать:


  • К9
    Участник ответил
    - Колесо спустило!
    - Совсем?
    - Нет, только снизу.



    — Вывел жирное пятно с дивана.
    — Каким средством?
    — РАЗВЕЛСЯ...


    ***

    Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов?



    Как бы попроще описать тебе этого человека?
    Ну, если на него повесить табличку "Задница", то все будут думать, что это бейджик...

    Прокомментировать:


  • dremza
    Участник ответил
    Дед с бабкой смотрят новости... Ведущий: " У Юлии Тимошенко Межпозвонковая грыжа!"... Дед; - Тяжести таскала!... Бабка: - Ага!... Баллоны с газом пи@дила!!!...

    - - - Добавлено - - -

    Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
    — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
    Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
    — Но красивая...
    ***
    Сева 3 года.
    Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
    — Конфета.
    Сева, тоже шепотом:
    — Мне нельзя — аллергия...
    ***
    Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
    Костя, не оборачиваясь, комментирует:
    — Да у тебя глисты, дружок!
    ***
    Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
    — Я ловлю рыбу!
    — Уля, это же для доктора!
    — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
    — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
    — Не могу.
    — Почему!?
    — Я рыбу ловлю...
    ***
    В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
    — Что это ты рисуешь?
    — Бога.
    — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
    — Сейчас узнают!
    ***
    Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
    — Карандаш.
    — Правильно.
    — Мяч.
    — Правильно.
    — Машинка.
    — Правильно.
    Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
    — Носок.
    Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
    — Папин.
    ***
    Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
    — Козёл! Налей соку!
    Видели бы вы его глаза...
    ***
    Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
    — Лётчики!!!
    Девочка:
    — А мама сказала — дебилы...
    ***

    Прокомментировать:


  • baradzed
    Участник ответил
    Сообщение от Bobr Посмотреть сообщение
    Новая белорусская скороговорка.
    Модернизировали, модернизировали да не вымодернизировали!
    а невымодернезировав перемодернезировали

    Прокомментировать:


  • sokl2
    Участник ответил
    Интеллектуалы на отдыхе

    http://www.yapfiles.ru/show/735862/9...c2933.flv.html

    Прокомментировать:


  • DAIWA
    Участник ответил
    Сегодня решил:
    - Встать пораньше.
    - Отжаться 30 раз.
    - Принять холодный душ.
    - И прийти пораньше на работу.
    Теперь как дурак сижу один в офисе,
    невыспавшийся, руки болят и, похоже,
    простыл...
    .....................
    — Купил жене шикарнейшую машину! И
    чтоб научить ее аккуратно на ней
    ездить, мы договорились, что за
    каждую царапину она заказывает и
    оплачивает за свой счет мне элитную
    проститутку на час, за вмятину на
    сутки.
    — Ну и как, аккуратно ездит?
    — Не знаю, вечно пропадает на работе.
    В доме полно незнакомых голых баб.
    ........................
    На рынке в мясной павильон входит
    женщина, гружёная сумками,
    останавливается у прилавка со свиной
    головой, пристально на неё смотрит и
    выдаёт:
    - Блин, забыла мужу сигарет купить!
    .....................
    Вот все говорят паркур, паркур… А в
    наше время это называлось “пойдём по
    стройке полазим”.

    Прокомментировать:


  • Bobr
    Участник ответил
    Новая белорусская скороговорка.
    Модернизировали, модернизировали да не вымодернизировали!

    Прокомментировать:


  • bsm1976
    Участник ответил
    Сообщение от UGO Посмотреть сообщение
    Непальцы:
    По конституции Непала гражданином Непала является любой человек, зачатый непалкой и непальцем.

    Прокомментировать:


  • Новополочанин
    Участник ответил
    Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение
    ...корейка...
    А полька? Полька- она разная... Но только настоящая- из...Чехии. Во как!

    Прокомментировать:


  • UGO
    Участник ответил
    Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение
    корейка
    Непальцы:

    Прокомментировать:


  • sokl2
    Участник ответил


    Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали...
    ************************************************** *******
    Умирая, позвал отец своих сыновей и сказал:
    - Берите лук, стрелы и идите в чисто поле. Стреляйте. В чей двор стрела попадет. оттуда невесту и возьмете.
    Выпустил стрелу старший сын. Попала она в боярский дом.
    Выпустил стрелу средний сын. Попала в купеческий двор.
    Выпустил стрелу младший сын. Попала в мужицкий двор. Но зато так удачно... В общем, свадьбу и поминки тещи справляли одновременно.
    ************************************************** *******
    Два каннибала едят клоуна… Почти уже доедают…
    Один спрашивает другого:
    - Тебе смешно?
    ************************************************** *******
    Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
    ************************************************** *******
    На высокооплачиваемую работу в ночную смену требуются молодые симпатичные девушки.(не бойтесь-НЕ ГЕРБАЛАЙФ).
    ************************************************** *******
    - Мойша, ты знаешь, а Сема таки пи...ст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле...
    ************************************************** *******
    Смотрел как то по телеку передачу.
    Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали, если бы узнали что один из ваших друзей хомо сапиенс ?
    9 из 10 ответили приблизительно так
    - таких друзей у меня нет
    - я бы прекратил с ним дружить
    - запретил бы своей семье с ним общаться и т.д.
    и только один сказал, что хомо сапиенс — это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т.д.)
    и потом на русском добавил: россияне, привет.
    ************************************************** *******
    — Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
    кура, это мечта!
    — Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
    — А зачем это вам?
    — Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
    ************************************************** *******
    — Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит
    ваша телятина?
    — Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?

    Прокомментировать:


  • андрей елфимов
    Участник ответил
    Сообщение от Volha Посмотреть сообщение

    [ATTACH=CONFIG]307913[/ATTACH]
    корейка

    Прокомментировать:


  • Volha
    Участник ответил
    Из заявления: « Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».

    Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	национальност&#110.jpg
Просмотров:	1
Размер:	75.8 Кб
ID:	3637971

    Прокомментировать:


  • андрей елфимов
    Участник ответил

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X