Поржать

Предыдущая 1 178 578 628 668 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 688 728 778 1178 1678 2408 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Биг-Мен ответил

14.02.2014, 10:52
- Слышал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 миллионов!
- А че так дорого?
- Дык... На яхте!

Стук в дверь, открываю – стоит смерть с отвёрткой в руках.
– А ты чего это без косы???
– Да я за компьютером...

Перевел свой возраст на доллары... и понял, как это мало..!!!

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...

- Зяма, Ви таки не одолжите мне 50 гривен, до среды?
- Моня, а оно мне таки надо? Я и так очень плохо сплю...

Первые сорок лет детства для мужиков самые тяжелые.

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, самолечением!

- Доктор, у меня не стоит!..
Врач после длительного осмотра:
- Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно..

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

- Девушки, может, вас подвезти?
- Мы не девушки - нас уже подвозили.

Внимание!
Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда ссыт - падает

- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

13.02.2014, 23:55
Жизнь — это компромисс между желанием есть и желанием спать.

Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

— Алло! Надю можно?
— А кто ее спрашивает?
— Друг.
— Так вот я вам, как другу, говорю: "Надю — можно! ".

Звонок в три часа ночи:
— Алло! Ты тоже не спишь?!...

- - - Добавлено - - -

Ты не расслабляйся по морозу!
Прямо я сейчас тебе скажу:
Да, вхожу в твои ночные грезы,
Но к утру мгновенно выхожу,
Даже в день святого Валентина!
Не в моем ты вкусе, уж прости;
Так что, уважаемый мужчина,
Ты губу пока что закати!
Может быть, со временем, когда-то
Я чего-то все же захочу,
Но пока теряюсь в точной дате…
Да ты не парься, милый! Я шучу!

11 Фото
Прокомментировать:
Участник Archy ответил

13.02.2014, 22:12
Получил журнал. Первая мысль "Да ладно?! Неужели на палец?"
Прокомментировать:
Участник дим ответил

13.02.2014, 20:23
Жалко пацана..
http://www.yapfiles.ru/show/801020/8...ba330.flv.html
Прокомментировать:
Участник Борис67 ответил

13.02.2014, 20:19
Не ну, наверно сюда http://coub.com/view/o50j
Прокомментировать:
Участник DoctorAlex ответил

13.02.2014, 19:01
Всем врачам посвящается!
Прокомментировать:
Участник Михалыч ответил

13.02.2014, 17:15
Сообщение от oleg1207 Посмотреть сообщение

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=gLDYtH1RH-U Отчаянные руферы Виталий Раскалов и Вадим Махоров взобрались на стрелу крана строящейся башни Shanghai Tower, второй в мире по высоте (650 м), откуда и сняли это видео.

стесняюсь спросить, а ржать где?
Прокомментировать:
Участник Don ответил

13.02.2014, 16:45
Свадебным фотографам в помощь:
***
Прокомментировать:
Участник inki ответил

13.02.2014, 16:26
если кто еще не видел конец)

1 Фото
Прокомментировать:
Участник oleg1207 ответил

13.02.2014, 16:14
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=gLDYtH1RH-U Отчаянные руферы Виталий Раскалов и Вадим Махоров взобрались на стрелу крана строящейся башни Shanghai Tower, второй в мире по высоте (650 м), откуда и сняли это видео.
Прокомментировать:
Участник MAX ответил

13.02.2014, 16:05
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

— Я видел конец таблицы Excel.

- заЧОт !
Прокомментировать:
Участник heller ответил

13.02.2014, 15:41
Сообщение от К9 Посмотреть сообщение

Забился унитаз.
(с)из соцсетей

повеселил - так повеселил)))
Прокомментировать:
Участник ЛёлиГ ответил

13.02.2014, 15:18
Прокомментировать:
Участник Женёк ответил

13.02.2014, 15:08
Сообщение от К9 Посмотреть сообщение

Забился унитаз.

Дима!!!!
Ты сделал мой день!!!!!!!))))))
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

13.02.2014, 14:26
Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, бля?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез...

(с)из соцсетей
Прокомментировать: