Ой, мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- А вы меня сейчас изнасилуете!
- Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе пятого этажа?
- Так я сейчас спущусь!
Он поцеловал её в губы, от удовольствия она сжала ноги и сломала ему очки…
-
- Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал
- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Не зря же я старался.
- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.
Звонок в дверь. Жена в ужасе:
— Муж вернулся!
Любовник с облегчением вытирает пот со лба:
— Ну, наконец-то!
Осмотрев пациента, врач отводит жену в сторону и тихо горит:
— Вы знаете ваш муж мне не нравится.
— Доктор, да он ваще зае@aл, но дети его очень любят!
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет :
- Доктор у меня ХЕР не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись, спрашивает:
- А кого вы здесь :):):):):):):) собрались?...
Однажды в студёную зимнюю нору охотник свалился, теряя опору.
- 'Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!'
- 'Да ты оптимист!' - отозвался медведь.Прокомментировать:
-
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.Прокомментировать:
-
МЕНЯ ВЧЕРА НЕ ВЗЯЛИ НА РАБОТУ...
Прикинь, Марин, какие идиоты -
Меня вчера не взяли на работу!
Я двадцать штук прошла дурацких тестов,
И всё равно - другой досталось место!
Спросили про какой-то ШОколайдер,
Про интернет-услуги и провайдер -
А я сказала - к сладостям спокойна,
Провайдер есть - Антон, пока довольна.
Ещё вопросы были про налоги,
По поводу БАнано-технологий,
Я честно сообщила всё, что знаю:
Налогов нет, бананы обожаю.
Заставили читать в оригинале
Статью в экономическом журнале -
Там все слова, прикинь, на вашингтонском -
А я ж, Марин , ты знаешь - из-под Омска!
Потом меня спросили - что читаю?
Как в выходной обычно отдыхаю?
Я говорю - читаю гороскопы,
А в воскресенье посещаю шопы.
Одна толстушка, ты прикинь, Марина ,
Решила всех сразить, определённо:
Мол, я хожу в театры и музеи,
На выставки и гла... галантереи.
Читаю, говорит, АристотЕля...
(Я думаю себе - мели, Емеля,
Небось, лежит на тумбочке у дамы
Брошюра "Как отбросить килограммы").
Потом, прикинь - сдавали нормативы:
Прыжки, забег - остались еле живы,
А под конец, запутавшись в канате,
Недобрала семь баллов в результате...
И взяли - представляешь, так обидно! -
Какую-то носатую ехидну -
Бюст номер пять, ни грамма целлюлита,
Да плюс Инъяз и курсы аудита.
Нет, я, Марин , прекрасно понимаю -
Работа супер, не фигня какая,
Не каждой улыбнётся счастье это -
В самом Газпроме драить туалеты!Прокомментировать:
-
и еще немного нарыл
ну всё сегодня понедельник
зарядка фитнес здравствуй спорт
и дзен буддизм и совершенство
попытка двести тридцать три
олег включает обаянье
и люди тянутся к нему
он обаянье выключает
и люди в ужасе бегут
пришел домой я весь в помаде
весь в пудре в рыжих волосах
ох не поверит мне супруга
что дрался с клоуном всю ночь
я музыке так благодарен
за то что жизнь мне раз спасла
когда напали хулиганы
я балалайкой их избил
илья готовил сани летом
телегу ладил он зимой
так и возился постоянно
кататься он не успевал
- - - Добавлено - - -
вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пи..рас
олег за всё берётся смело
всё превращается в :):):):):)
а если за :):):):):) берётся
то просто тратит меньше сил
летят сердца сплетаясь в танце
за ними почки печень мозг
мой друг патологоанатом
но по призванию жонглёр
я больше не воспринимаю
людей как равных мне существ
настолько суки превосходят
они меня по всем статьямПрокомментировать:
-
- - - Добавлено - - -
вот это чувство вам знакомо
когда бежите босиком
вы по росе едва просохшей
и наступаете в :):):):):)
олег разглядывал повязку
на голове у зульфии
всё думал что за ткань такая
а оказалось это бровь
мы танцевали до упаду
лезгинку румбу вальс хурму
теперь сижу не понимаю
как мог хурму я станцевать
геннадий пишет на асфальте
красивым почерком люблю
но буква Ю выходит криво
он злится комкает асфальт
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
- - - Добавлено - - -
И моё любимое:
когда земную жизнь окончу
попробую еще разок
но уровень возьму сложнее
камбоджа семьдесят шестойПрокомментировать:
-
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм не управляемый, действия непредсказуемые…
Дорогой? У тебя времени не было позвонить?! Странно... другие мужики находят…
Фраза "Дорогой, подай, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила мужскую логику.
- Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Женщины.Прокомментировать:
-
Старый еврей заходит в нотариальную контору, с интересом осматривается, подходит к столу:
-А скажите, вы таки нотариус?
-Да.Чем могу служить?
-И у вас таки есть диплом?
-Да. Вон на стене висит.
-И у вас есть гербовая бумага и печать?
-Да, а в чём, собственно, дело?
-И я таки могу составить у вас завещание?
-Да, садитесь, пожалуйста, пишите.
Старик садится, начинает писать, останавливается, спрашивает:
-А скажите: 'никому ни @уя' пишется вместе или раздельно?Прокомментировать:
-
ТЕХНАРЬ,Сообщение от ТЕХНАРЬ
В нашем ансамбле есть вакансия бояниста. Ты прошел вне конкурса по выдающимся личностным данным и абсолютному слуху
Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=4c10r...ature=youtu.be осторожно мат)))Прокомментировать:
-
Встретилось слово 'скарификатор' . Решил глянуть в словаре что это. 'Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда'- Охереть!
- Вот извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота,
с подписью "Девушка с мокрой киской"??!!
Держите бутылку водки в холодильнике для особых случаев. Особым случаем считается наличие бутылки водки в холодильнике.
Сначала говорят, что «Как Новый Год встретишь — так его и проведешь!», а потом: «Ой, как бы перестать жрать ночами?»
Сантехник Иван Михайлович Степанюк, был приятно удивлён, когда засунув руку в унитаз, её кто-то там пожал...
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть...
Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...
- Аллё...! Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом... Ты где??? - Дорогая, а ты где проснулась?!!?...
Парнишка, гуляя в парке, обгоняет девушку, заглядывает ей в лицо и разочарованно произносит:
- Твою мать.....такую ЖоПу испортила!
Зачем придумали слова "ипотека", "кредит" и "страхование", если уже есть слово "нае@ать"?
Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет.
Интересный у меня возраст, непредсказуемый - то влюбиться хочется, то на пенсию...
Агент 007 приехал в Россию,где его сразу обезвредили российские агенты 0,5 и 0,7...Прокомментировать:
Прокомментировать: