-
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру как дебил, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности... " -
"Не ешь с ножа — злым будешь! " — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, сука, кормили!
-Кто это там орет у соседей?
-А, это Ольга...
-Че, рожает?
-Не, беременеет
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!
Вчера бывший заходил на страничку, лазил, фотки оценивал, не выдержал, прокомментировал одну:,,И когда же ты сука постареешь и пострашнеешь"
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
- Девушка! Можно аккуратней?
- Отъе@ись!
- Девушка!Как вам не стыдно?
- Отъе@ись!
- Девушка!Вы что других слов не знаете?
- Акваланг.
- А почему акваланг?
- Отъе@ись!Прокомментировать:
-
Купила обалденные туфли ...каблук 15см...Красота неописуемая.... В них очень удобно....СИДЕТЬ...
Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.
Если женщина улыбается, значит, какой-то мужчина старается!;)Прокомментировать:
-
В деревне, муж просит у жены: -Дай пятьдесят рублей! Жена: - Не дам, пропьешь. Ушла на работу. Вечером возвращается - гусей в сарае нет, муж пьяный лежит. - Где гуси? - На юг улетели. Денег завтра не дашь - и бараны в горы уйдут!!!!Прокомментировать:
-
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотрСообщение от Bio Посмотреть сообщение
("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи — одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Садок!
- Что фнутри?
- Окуни!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?Прокомментировать:
-
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!Прокомментировать:
-
Доктор:
-Ну как Вам те снотворные свечи, что я прописал?
Пациент:
- Знаете, прекрасно! Даже палец достать не успеваю!Прокомментировать:
-
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку...Прокомментировать:
-
эх, побаяню, старинный прекрасный анекдот:
У армянского радио спрашивают, что лучше: иметь жену красивую, но гулящую или некрасивую, но верную?
АР задумалось и ответило: "Лучше есть торт всем вместе, чем г*вно одному"!
зы в идеале , конечно же, лучше есть торт одному))))Прокомментировать:
-
– Я ль на свeте вcex милee, вcеx пpeкрaсней и белeе?
– Ты прeкрaсна cпopy нeт, убeри cвой пистолет!!!
Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание.. Сейчас пойду на шпильках...в аптеку...за прокладками...
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!".
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Сегодня в метро была такая давка... что я даже не уверен... верен ли я еще своей жене....
Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе.
— Б%%ть, Вася, хули ты нажрался, договаривались же по очереди бухать!
И в этот раз была моя очередь!
— Да ладно, Серег, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли?
— Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет??? !!!Прокомментировать:
-
Бабушка с дедушкой любили играть в прятки.Утром бабушка прятала самогон, если дедушка находил, то вечером пряталась бабка.
----------------------------------------
Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?
----------------------------------------
Унитаз это такая вещь, что когда вам хорошо - вы поворачиваетесь к нему задoм, а когда плохо - лицом.
----------------------------------------
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
- А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!
----------------------------------------
Еду в автобусе, надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус -экспрес.Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем микрорайоне только двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно):- Откуда вы меня знаете?
----------------------------------------
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:— А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
Последний раз редактировалось Виктория; 16.09.2013, 16:19.Прокомментировать:
-
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.Прокомментировать:
-
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное!
Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). - Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он:
- Сильно?
Она:
- Не очень... Фара, бампер и капот...
Сижу в баре... Пью коктейль. Подходит ко мне парень и говорит:"Девушка,можно за вас заплатить?"
Ну,я знаете, не растерялась, и достала из сумочки квитанции за воду,газ и электричество!..;)Прокомментировать:
-
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
Сегодня 40 минут провел на беговой дорожке. Завтра попробую её включить.
- Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню баксов?
- Изя, а когда отдашь?
- Ша, я же первый спросил!
- Мам, а дай мне ириску!?
- А попа не слипнется???
- Мам... я её в рот положу.
Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают...
Из моей миски, наверное, жрёт...
Посадила Светка репку, выросла репка большая-пребольшая.... Посадила Светка хрен... но чудес то не бывает...
Увидела рецепт : 180 грамм коньяка … Дальше читать нет смысла, мне нравится такое блюдо!
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?Прокомментировать:
Прокомментировать: