Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
— Сегодня понедельник — сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и всё такое. . .
— Есть у кого вопросы?
— Есть. . .
— До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой??!!
Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!. .
Пятница — это суровое испытания для нервов и здоровья.
— Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье — после того, как дождёшься.
Просыпается мужик с жуткого похмелья:
— Так вчера была пятница, завтра суббота. . . Господи!!! А сегодня что за день???!
Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.
— Пятница 13—е, да еще и страстная.
— Действительно 13—е!
— Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13—е: январь, апрель, июль. Умножаем 3х13=39. Теперь смотри — 39+627=666! Я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко!
— А 627 — это что за число?
— Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.
-
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает!
Мужик, затягиваясь:
— Меня она вобще убивает...Прокомментировать:
-
-
Прокомментировать:
-
В семье, где муж любит постоянно щёлкать пультом от телевизора, жена узнала, что вчера в Кремле "Уральские пельмени" приготовили
утку в сливовом соусе для инопланетян за двенадцать и семь десятых секунды, за что прокурор требует дать им пять лет просмотра
фильма "Сталинград" в 3D качестве на овощебазе в Бирюлёво под улюлюкание сирийской оппозиции в платьях от Юдашкина...
Муж: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена: - Это с каким?
Муж: - С Семеном.
Жена: - Только не с ним.
Муж: - Почему?
Жена: - Тогда мне дома совсем скучно будет.
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— А жаль.
Драбадан - русский народный праздник.... празднуется 3 дня....(пятница, суббота, воскресенье).
Покровителями этого праздника издревле считаются - Святой Цитрамон, Марфа-рассольница и Иван-рукотряс...Прокомментировать:
-
https://play.google.com/store/apps/d...spp.push&hl=ru
Читать отзывы:DПрокомментировать:
-
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, ****! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
У моего мужа угроза выкидыша....
???
Еще раз вые...ться,выкину из дома.Прокомментировать:
-
- Ой, а кто это такой просыпается??? Ой, а чьи это глазки открываются??? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало...
- Дорогая, не подкалывай, дай просто минералки!!!
Выдавая меня замуж, родня сказала: у нас товар,... а вам - капец!
Что делают наши люди в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну посмотреть, кому ещё отключили!
;)Прокомментировать:
-
В саду своем за чашкой чая
сказал однажды Фукидид:
«Мудрец живет, не замечая
того, про что кретин – галдит»
Был тонкий логик Эпидод,
писал он тексты – вроде басен:
«Дурак не полностью – лишь тот,
кто с этим полностью согласен»
Прочел у некоего грека
(не то Эвклид, не то Страбон),
что вреден духу человека
излишних мыслей выебон. (губерман)Прокомментировать:
Прокомментировать: