Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он всё-таки не местный.
-
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он всё-таки не местный. -
Под Новый Год хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший - жену
Дед Мороз, я весь год вела себя хорошо.., хм.., ну почти весь..,
ну ладно не весь... Ой, ладно, сама все куплю.
Говорят, под Новый год все всегда сбывается...
Даже то, что целый год сбыть не получается!
слушай, Дедушка Мороз,
борода из ваты...
подари-ка Х6-ой...
нафиг мне Х5-ый...
Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написала слово Роrsсhе...
Дорогой, Дедушка Мороз, … не клади мне подарок под елку… Загоняй его сразу в гараж.
Мальчик написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку!"
Пришел ответ: "Пришли мне свою маму."
Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.
На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать.
У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...
- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!Прокомментировать:
-
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.
- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...
- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?
Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!Прокомментировать:
-
На майдане. Бомжа, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутер, в другой - кофе, спрашивает Би-би-си:
- Вы за Януковича?
- Боже упаси!
- Так Вы за Ассоциацию в Европу?
- Та Вы шо, Боже упаси!
- А за кого, за что?
- Я за то, шоб эта сказка не кончалась
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у "Окна".
и... "дела семейные":
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Никакой дьюти фри не сравниться с новогодними распродажами во Владикавказе!
Прокомментировать:
-
В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумением)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!Прокомментировать:
-
Выпиваете сударь?
Нет, просто бухаю!
Судя по цвету вашего носа,
у вас должен быть штопор.
Если удача повернулась к вам задом,
не расстраивайтесь, и пните её хорошенько,
и она обязательно повернётся,
чтобы увидеть, кто это сделал.
А плохим девочкам на новый год,
Дед Мороз подарит месячные.
А почему у вас рыба кривая?
На повороте поймали.
Ну как у вас дела в постели голубчик?
Как в лесу, то она как бревно, тоя в дрова.
Мой благоверный никак не хочет есть гречку.
А ты расскажи ему, как старалась, как её варила.
А что её варить нужно?
Мимо постов ДПС все едут медленно,
Потому что ГАИшники как дети.
Могут на дорогу выбежать, неожиданно.
Если ты, сильный, ловкий, смелый и очень сексуальный.
Иди домой, ты пьяный.
Привет, давно не виделись, как здоровье?
Если тебе очень интересно, начни с анализов.
Жена; Мне нужны внимание и уход.
Муж: Внимание, я ухожу.
Вот раньше презерватив стоил три копейки.
А пирожок с повидлом, пять копеек.
Это ж как круто на восемь копеек погулять можно было.Прокомментировать:
-
- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да, но конкуренты достали!
– Почему у нас нет ни одного клиента?
– Может, табличку поменяем?
– А какая у нас сейчас?
– "Закрыто".
Аська. Парень — девушке:
— У тебя машина есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?Прокомментировать:
-
Сообщение от alexs000 Посмотреть сообщениеОтдельное СПС Биг-Мену[/B] .
5 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: