Сведёт морозом скоро нос и губы…
А ты в любви мне так и не признался…
Весной сниму рейтузы все и шубы!
И ты увидишь, от чего, гад, отказался!
- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?!
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
;)
-
1. Встречи самодельщиков лодокСообщение от anarchy Посмотреть сообщение
2. Порыдать: глупости, "маразм", "идиотизм"...
3. ПоржатьПрокомментировать:
-
Белорусы на выборах как сапёр — ошиблись один только раз.
Если вы считаете, что у вашей девушки хорошее чувство юмора – усыпьте лепестками роз путь от входа в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт.
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
я не знал, только сегодня увидел) да и Стары спит уже наверняка :D Пусть повисит? мот еще кто не видел?Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Муж спрашивает жену:
- Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?
- Нет! У нас сегодня праздник!
- Какой?
- Срачельник!
********************
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: — "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: — "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: — "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — "Ну и лоси же мне достались!"
********************
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!Прокомментировать:
-
- Дайте 99 заварных пирожных.
- Брали бы уже 100…
- Ну и куда мне? Обожраться?
В аптеке парень стоит у витрины в задумчивости...
Продавец: -....Вам презервативы ??!
- Поздно...., две упаковки памперсов дайте...=)
Почему бог создал женщину?
- Бог знал, что однажды Адаму понадобится кто-то, кто сможет найти в доме пульт от телевизора.
- Адаму был нужен кто-то, кого можно было бы обвинить в изгнании из Эдемского сада.
- . Бог знал, что сам Адам никогда бы не сумел договориться о посещении стоматолога или парикмахера.
- . Без Евы райский сад вскоре был бы обезображен грязными тарелками и пустыми бутылками из-под пива.
- Если бы Адаму понадобилось забить гвоздь, он сам никогда бы не смог запомнить, где оставил свои инструменты.
- И, наконец, самая серьезная причина. После того как Бог создал Адама, он отступил на шаг, посмотрел на свое создание и сказал: я могу сделать и лучше!Прокомментировать:
-
Снайпер тщательно поправил прицел. И вдруг звонит телефон.
- Милый, а к нам мама приехала.
- Уже вижу... Уже вижу...Прокомментировать:
-
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, *ука, я ЖЕНАТ!
- - - Добавлено - - -
Пришел охотник к берлоге и кричит: - Эй, медведь..Выходи!! Медвель из берлоги: - Зачем? Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене! Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?Прокомментировать:
-
— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его на х@й?
— Принято единогласно.
***
- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!
***
Жена: - Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж: - О! Принеси-ка молока.
***
- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
***
— Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
— Ну маааам, там скучно…
— Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
— И что я буду делать восемь часов на кладбище?
***
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхглавый...
Прокомментировать:
-
– Представь себе мир наоборот…
– Это как?!!
– Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают…
– Ага, а на заборе х...ем написано слово «МЕЛ»!
Олимпиада в Афинах.
Комментатор: "На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они
срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался
шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "хусним" и бежит дальше".Прокомментировать:
Прокомментировать: