Знакомая сказала:-Я ДОЛГО ХОХОТАЛА КОГДА
ПРОЧИТАЛА -ЧТО КУЗНЕЧИК ПО
УКРАИНСКИ :"СТРИПИЗДИК", А
ДУХИ ПО ПОЛЬСКИ "ВОНЯВКИ",
А ГРУДЬ ПО СЕРБСКИ
"СИСЮРДАЧЕ"...... ПОЛУЧАЕТСЯ -
НАБРЫЗГАЛА СВОИ
СИСЮРДАЧИ ВОНЯВКАМИ И
ПОСКАКАЛА НА РАБОТУ КАК
СТРИПИЗДИК!!!!!!
-
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.Прокомментировать:
-
Вот такой знак мной недавно сфотографирован. Это не в России и не с нета.1 ФотоПрокомментировать:
-
Из жизненного
-Твоё нечего надеть,нам уже некуда складывать.Прокомментировать:
-
- Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
- Да?! А собака, между прочим – друг человека.
- Ты не собака, ты – с*ка!
************************************************** *******
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...
************************************************** *******
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!
************************************************** *******
После того, как в продажу поступили говорящие чайники, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось
************************************************** *******
Руководство известного ликёроводочного завода приняло неотложные меры по повышению культуры производства: на территории предприятия построен колбасный цех, сооружены установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. Рядом организована стоянка такси. Теперь работников завода после смены не только развозит, но ещё колбасит, плющит и лохматит. А потом опять развозит.
************************************************** *******
Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Его просят начертить окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки, рисует чёткий круг.
- Как вам удалось это без циркуля?
- А я два года в армии мясорубку крутил.
************************************************** *******
- Иванов, ты почему опять уроки не сделал?
- У меня папа пьет.
- И что?
- Стол занят.
************************************************** *******
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.
************************************************** *******
Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый,чахлый,еле пробивается из-под снега,показывает листочки и с криком "Жизнь-дерьмо!!!" погибает
************************************************** *******
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!
************************************************** *******
Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня, неприменно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...
************************************************** *******Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Вот оно, счастливое детство!
Вот она, взрослая жизнь!
Бытие!
Бытие (2)!Последний раз редактировалось DoctorAlex; 09.08.2013, 21:26.Прокомментировать:
-
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.Прокомментировать:
-
Не так даўно здарылася.Прыбягае мая малодшая дачка і кажа:"Татуль,у нас за варотамі,нейкія дзеці крычаць і не даюць малому спаць-будзяць.Што рабіць?" -"Выйдзі і скажы,жартую,-калі не перастанеце крычаць-выпушчу ваўкадава!"Пайшла,прыходзіць,кажа -"Сьмяюцца,не ўходзяць!" -"А што ты ім сказала?" -"Што тата зараз выпусьціць ТАПТАВОЎКА!" -"Каго?!" -"Таптавоўка,які топча ваўкоў у лесе". Нямая сцэна-потым рогат хвілін на пяць.Толькі ваўкам не да сьмеху...Прокомментировать:
-
Вслед за новым термином «Принуждение к миру» появились и другие новые понятия:
Принуждение к щедрости — ограбление.
Принуждение к отпуску — увольнение.
Принуждение к улучшению здоровья — избиение.
Принуждение к смене обстановки — арест.
Принуждение к любви — изнасилование.
Принуждение к дружбе — газ по $500.Прокомментировать:
-
Cogito, ergo sum (с)
Однажды вечером Рене Декарт зашел в местную таверну, чтобы пропустить рюмку-другую. К нему сразу же подошел хозяин заведения:
-Добрый вечер, месье Декарт!- сказал он.-Принести вам выпивку как обычно?
-Не думаю,- рассеянно ответил Декарт и тут же расстворился в воздухе.Прокомментировать:
Прокомментировать: