Поржать

Как-то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!
Вот он, перечень стихов Про возможных женихов:
Змей Горыныч — он урод… День и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет… И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива… Он пузатый, некрасивый!
Ну Иван — совсем дурак, Он не женится никак!
А Емеле — всё б лежать… Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть, В девках лучше умереть…!
Но как — то вечером в коляске Возвращался отпрыск царский…
Кони сильно притомились И в лесу остановились…!
Тут Яга смекнула враз: Наконец-то пробил час!
Стала в гости приглашать, Угощать и ублажать…!
Градус сделал своё дело: Бабка парнем завладела…!
Глазки царский сын прикрыл… Утром — след его простыл…!
Коль от страха стынет кровь…, Уж какая там — любовь…!
И вот… такие, брат, дела: Бабка сына родила…!
Крутой у жизни поворот… Кто в сказки верит, тот поймёт…!
С тех пор Яга не одинока…, Хранит Ягнёнка пуще ока…!
Ребёнок не по дням растёт, И грудь иссохшую сосёт…!
И сразу…(вот какое дело…!) Мать от забот помолодела!
Поправились её бока…, Румянцем налилась щека…!
Избу в порядок привела: Трубу отмыла добела…,
Все окна ВЕКАй застеклила…, Цветами клумбы засадила…
Отмыла стены, подмела, Всю паутину убрала…
Живёт с младенцем во светлице Не баба, цаца — молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный…, Растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь — вылитый отец! Не звать же бабу под венец!!!
Ну, а Яга живёт беспечно… И «всё пучком» в делах сердечных…!
И нет метлы, и ступы нет… А вместо них — кабриолет…!
Вот вам урок: не ждите старость, Коль мужа — принца не досталось…
Пусть это будет муж на час…,- Ребёнок осчастливит вас!
И не верьте в Интернет…! Женихов там точно — нет! :)***

Муж пришел такой счастливый, веселый. Говорит: «Танцуй! Колье тебе купил!» О Боже, шо я тока не вытворяла... и плясала, и стихи на табурете читала, и пела… и тут... волнующий момент - таадааам!!! Раскрывается пакет и достается «Колье»... из СОСИСОК!!! и ​мне на шею… Молодец! Хозяюшка! Заслужила....)))

Два рыбака
Столетний старец и безусый парень
Рыбачили на озере вдвоём.
У молодого пусто, ну а старый
Таскает пескаря за пескарём.

И юноша спросил его: «Скажи-ка,
Ты обловился, ну а мне не прёт.
Как ты определяешься с наживкой,
Или тебе по жизни так везёт?»

«Сынок, не говори мне об удаче.
Я, как проснусь, смотрю на… орган свой.
Лежит налево – на червя рыбачу,
Направо – мотыля беру с собой".

И молодой ответил: «К сожаленью,
Боюсь, что не поможет твой совет.
У моего другое… направленье,
Стоит, зараза, как проснусь чуть свет».

А старый рассмеялся так, как будто
Ответ юнца его развеселил:
«Ну-у, если б у меня так было утром,
То я бы на рыбалку не ходил».

- - - Добавлено - - -

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них "Мерседес" - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан".

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
"Как отдохнула, моя дорогая?"

"Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет".

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
"Давай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой – такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим – проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - "Обед".

Василий держался, песен не пел.
Правда, пройтись по деревне хотел.
"Чешутся руки, давно я не дрался".
Но, вспомнив наказы жены, воздержался.

Выпили водку. Подали чай.
Пряники ели. Потом Николай
На четвереньках ползал по хате.
Уснул под столом, а Василий в салате

Часы на стене полседьмого пробили.
В углу умывальником брякал Василий,
Забыв про запреты, выражался он матом,
Лицо, отмывая свое от салата.

У печки на лавке курил Николай.
Он ночью на Клавку залез невзначай,
Так как не ведал, где Зинка лежала.
Но Клавка культурно ему отказала.

Тетка семью их забрали с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой.

Незнаю откуда это фото,но в таком состоянии была дорога М10 между Иваново и Пинском в феврале --марте этого года.И это было совсем не смешно....

Борец сумо!

- Колесо спустило!
- Совсем?
- Нет, только снизу.



— Вывел жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— РАЗВЕЛСЯ...


***

Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов?



Как бы попроще описать тебе этого человека?
Ну, если на него повесить табличку "Задница", то все будут думать, что это бейджик...

Дед с бабкой смотрят новости... Ведущий: " У Юлии Тимошенко Межпозвонковая грыжа!"... Дед; - Тяжести таскала!... Бабка: - Ага!... Баллоны с газом пи@дила!!!...

- - - Добавлено - - -

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***

а невымодернезировав перемодернезировали

Интеллектуалы на отдыхе

http://www.yapfiles.ru/show/735862/9...c2933.flv.html

Сегодня решил:
- Встать пораньше.
- Отжаться 30 раз.
- Принять холодный душ.
- И прийти пораньше на работу.
Теперь как дурак сижу один в офисе,
невыспавшийся, руки болят и, похоже,
простыл...
.....................
— Купил жене шикарнейшую машину! И
чтоб научить ее аккуратно на ней
ездить, мы договорились, что за
каждую царапину она заказывает и
оплачивает за свой счет мне элитную
проститутку на час, за вмятину на
сутки.
— Ну и как, аккуратно ездит?
— Не знаю, вечно пропадает на работе.
В доме полно незнакомых голых баб.
........................
На рынке в мясной павильон входит
женщина, гружёная сумками,
останавливается у прилавка со свиной
головой, пристально на неё смотрит и
выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!
.....................
Вот все говорят паркур, паркур… А в
наше время это называлось “пойдём по
стройке полазим”.

Новая белорусская скороговорка.
Модернизировали, модернизировали да не вымодернизировали!

По конституции Непала гражданином Непала является любой человек, зачатый непалкой и непальцем.

А полька? Полька- она разная... Но только настоящая- из...Чехии. Во как!

Непальцы: