Хаим с Hатаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов:
- Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.
-
Я так пробовал в позапрошлом году -- девушке шутка понравилась. Правда, мышь она только по мультику и знала;)Прокомментировать:
-
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю, изнасилует... Включила воду, сижу, жду...
Отец -дочери:
— Хочу обрадовать тебя, Настюша. Андрей попросил твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми ее с собой.
Семейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "А-а-а-а! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
Муж набирает:
-Hеllo.
-Hеllo.
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do.
-So... Jerry is here.
;)Прокомментировать:
-
- Ну вот если есть “пичалька”, то должна быть и “виселька”?
- Точно есть. Но “виселька” – это сугубо мужская пичалька.Прокомментировать:
-
— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
— Я только сегодня утром из командировки... СУКА!
.................................................. ........................................
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
.................................................. ........................................
- О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным.
- - - Добавлено - - -
А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои.
Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.
- - - Добавлено - - -
Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое озеро с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...
Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.
Один Ньютон — это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с высоты одного метра.
Первые строки письма в редакцию, с жалобой на статью автора: "Я хренею дорогая редакция и хочу сказать автору - милорд, вонтаю ай ту ю один квесченз задать: ху ю ты такой есть итыз?"
Вчера английская журналистка рассказывала, как ее после несанкционированной акции в УВД забрали. Она давно в России, хорошо говорит по русски. Мент у нее проверяет паспорт, оформляет протокол и спрашивает:
- Каким УВД выдан паспорт?
Она:
- У нас нет УВД.
Мент:
- Не может быть такого! Кто вам паспорта выдает?
Она:
- Мой паспорт выдан графством Ланкашир.
Мент:
- Ну и че ты здесь мне мозг трахаешь? Так и пишу выдан - УВД графства Ланкашир.
- - - Добавлено - - -
утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю оо круто почти скачалось.Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...Прокомментировать:
-
Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.
************************************************** *******
Идет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь...
Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через себя пропускаю... Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше... Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань!... Замученный голос: а я уже и встать не могу...
************************************************** *******
- Дорогая, ты мне приснилась...
- Ничего, Дорогой, это отстирывается...
************************************************** *******
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому
************************************************** *******
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
************************************************** *******
Все женщины мечтают о ласковых и нежных любовниках, но у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
************************************************** *******
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
************************************************** *******
Объявление в газете: "Молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет жилье, оплата вперед.... взад, возможны варианты.
************************************************** *******
Парень с девушкой лежат в постели.
Она:
- Сунь мне туда пальчик... а теперь второй,а теперь ладошку...а теперь
вторую...а теперь похлопай
Он:
- Не получается похлопать.
Она:
- Правда узкая?Прокомментировать:
-
Таварыш, гэта усяго кiлабайт.Сообщение от dremza Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Индейцы они мудрые , а если бубен не поможет, то есть грабли
Прокомментировать:
-
Блондинка на форуме:
- Продаю авто, закрасила черной краской номер, сфотографировала.
Пыталась отмыть номер, не получилось. А как вы делаете фотки авто
с закрашенным номером? Как потом номер отмываете от краски????
- - - Добавлено - - -
Прокомментировать:
-
Ну, как вы там с Люсей? - Да расстались мы. - Это сколько же вы встречались? - 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!Прокомментировать:
-
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...Прокомментировать:
-
Истинный рецепт семейного счастья:
- Вот на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца конечно.
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.
Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: "Приём - божественный! Цена - безбожная!"Прокомментировать:
Прокомментировать: