Поржать

– Я ль на свeте вcex милee, вcеx пpeкрaсней и белeе?
– Ты прeкрaсна cпopy нeт, убeри cвой пистолет!!!

Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание.. Сейчас пойду на шпильках...в аптеку...за прокладками...

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!".
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Сегодня в метро была такая давка... что я даже не уверен... верен ли я еще своей жене....

Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе.
— Б%%ть, Вася, хули ты нажрался, договаривались же по очереди бухать!
И в этот раз была моя очередь!
— Да ладно, Серег, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли?
— Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет??? !!!

Бабушка с дедушкой любили играть в прятки.Утром бабушка прятала самогон, если дедушка находил, то вечером пряталась бабка.
----------------------------------------
Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?
----------------------------------------
Унитаз это такая вещь, что когда вам хорошо - вы поворачиваетесь к нему задoм, а когда плохо - лицом.
----------------------------------------
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
- А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!
----------------------------------------
Еду в автобусе, надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус -экспрес.Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем микрорайоне только двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно):- Откуда вы меня знаете?
----------------------------------------
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:— А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное!


Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). - Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он:
- Сильно?
Она:
- Не очень... Фара, бампер и капот...



Сижу в баре... Пью коктейль. Подходит ко мне парень и говорит:"Девушка,можно за вас заплатить?"
Ну,я знаете, не растерялась, и достала из сумочки квитанции за воду,газ и электричество!..;)

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Сегодня 40 минут провел на беговой дорожке. Завтра попробую её включить.


- Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню баксов?
- Изя, а когда отдашь?
- Ша, я же первый спросил!

- Мам, а дай мне ириску!?
- А попа не слипнется???
- Мам... я её в рот положу.


Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают...
Из моей миски, наверное, жрёт...

Посадила Светка репку, выросла репка большая-пребольшая.... Посадила Светка хрен... но чудес то не бывает...

Увидела рецепт : 180 грамм коньяка … Дальше читать нет смысла, мне нравится такое блюдо!


— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

;)Из старого.

Вопрос армянскому радио:
-Что такое облысение?

Ответ армянского радио:
-Облысение - это медленный, но необратимый процесс перехода из головы в ж@пу, как по форме, так и по содержанию

Звонок в 3 часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да, бл@дь, не вопрос: «Раа-сцветали яблони и груши, поо-плыли туманы над рекой »


Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились.
Радость пришла - откуда её и не ждали...


Опыт,он как импотенция - приходит с годами...

Рекомендую к просмотру очень короткометражный фильм "Экзамен по вождению" :)
http://fepcom.net/57960-jekzamen-po-vozhdeniju.html

У Belarus сиське пластмассовое???

- - - Добавлено - - -

****************

Вот парочка разных фото...;)

:) :) :)
Учили с дочкой скороговорку из
учебника за 4 класс:
"ах у ели,ах у ели,ах у ели злые
волки разбросали все иголки...",
попробуй ребенку объяснить,
почему папа ржёт!:) :) :)

-Хочешь, я расскажу тебе сказочку? (с) :D
***
Мyжик и медведь. Молдавская народная сказка

Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать бyдем?" - спрашивает медведь. "В этом годy - пшеницy выращивать", - отвечает мyжик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел...

***
Курочка-ряба

Жили-были дед да баба, и была y них кyрочка Ряба. Вот именно что была. Сyнyлась как-то поyтрy баба в кyрятник - нет кyрочки. А потом и y соседей кyры пропадать стали. Нy сперва-то, конечно, на лисy подyмали, но лиса к томy времени yже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее:
- Как, мол, не стыдно?
- А что делать, - отвечает коза. - У меня, междy прочим, дома семеро по лавкам, и каждомy молока подавай.
- А мyж что же?
- А что с него взять, с козла?

***
Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку

Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца! Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания. Но все-таки армия сделала из него человека. Зря ее ругают.

***
Сказка народов чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одинадцати вечера.) Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец. Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец. И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

***
Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.

***
Про хвост

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- "Лиса, дай рыбки!"
- "Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
- "А как? У меня и yдочки-то нет", - говорит волк.
- "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила."
- "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy.