-
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию.
В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- С кем Вы в последний раз посещали Германию?
Он пишет: Ездили туда со сослуживцами
- Цель визита:
Он пишет: туризм, посещение Рейгстаха
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
- - - Добавлено - - -
Говорите и пишите по-русски правильно!
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий :):):):)" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".Прокомментировать:
-
Таки да....Абакумов...общественные работы (в Магадане)...где-то я уже это слышал, вроде от бабушки:D:D:D...:(Сообщение от Мирон Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
сегодня с утра включил по зомбоящику что то из нацыянальнага тэлебачання, дабы засмотреть прогноз погоды. И пока готовил кофею ухо мимолетом улавливает такое сообщение "... к празднику труженика села в городе отремонтировали новую детскую площадку"...
мозг окончательно просыпается, но входит в ступор... ремонт новой детской площадки это да! это новость!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
разве это креатив?Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
вот креатив. хоть и бойан мой :)
- - - Добавлено - - -
кросовочки особенно удались :)Прокомментировать:
-
Понравились фамилии начальников участков...:DСообщение от Стары Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Калi ласка, Юра.Сообщение от BY Посмотреть сообщение4 ФотоПрокомментировать:
-
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего …… .
А как матом ругаться, так: «ты же девушка».Прокомментировать:
-
Муж с беременной женой в постели... Ну... доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает. Жена в непонятках... Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой. Жена в шоке: - Ты что удумал ?! - Да что же я... первый раз к ребёнку и с пустыми руками ?!!
- Что, напился, козел? - горевала
Аленушка...
Скажи мне, с кем ты спишь - и я скажу, кто
тебе снится...
- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу
переночевать, а вы откажетесь?
Мужчины, запомните! Женщину делает
красивее не Орифлейм, а Немиров...
Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже...
Страшилка;
Если дама не дает
Всем категорически,
К ней приходит Недо#б -
Вредный и хронический.
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Василич, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает!
— Даа… Девки нынче не те...
У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Конечно... Я вам в лодке постелю...
Только после первого ДТП я понял, почему лобовое стекло так называется.
Меняю стакан травы на обратный билет с Марса
Встречали по одежке, провожали по уму...
В результате - от:):):):)или дважды..
- Мадам!У вас были на редкость стремительные роды....!!!
- Это,что! Видели бы вы зачатие...!!!Прокомментировать:
-
Стары, Саня !!!
Ну сфотайте Ленина, который памятник у Вас на территории в оранжевой жилетке и желтой каске и выложите, а то мне не верят.Прокомментировать:
-
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена :):):):)ит слева от руля, а не справа.
Что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии. поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что, телки будут?
Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны.
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку Поссы здесь, стань звездой Ютуба.....Прокомментировать:
-
Одесса,старый еврей мигрирует на родину предков.Высунувшись в окно,прощается с Одессой,смотрит на Пушкинскую и так далее.Тут идет внушительных размеров детина и как даст еврею по лысине.Ты что б...лять гад,сурьезно:o?!Тот,ну да,сурьезно.Тибе б...лять повезло,а то я шуток не люблю.
Одну девушку в ресторане,пригласил за стол парень.И она хочет показать, что она там эрудит,сырвилат,ну вобщем интеллигенция.И ведет такую речь.
Вот вы мени закозалы шомпаньске,воно як нектар.Колы я пью шомпаньске,я чую звук бджелы,колы вона лэтыть,воно воно,як нектар,як звук бджелы,А ВОТ С ПЫВА, Я ПЫРДЮ.Прокомментировать:
Прокомментировать: