Чем больше раз смотрю,тем смешнее!:D:D
http://coub.com/view/4k5j0gs?from_embed=embed
-
Ты по Соренто гулял, споткнулся и упал??Сообщение от BUHU Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
в Гомеле около 1500000руб пришлось после рыбалки делать:)))) споткнулся упал на тюбик мегастрайка и все:))))) вонь дикая!!!!Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Скока стоит химчистка салона Сорренто? :pСообщение от Azyrynga Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать о%уенные деньги.
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!Прокомментировать:
-
Не всякий, кто сует свой инструмент в рот женщине, обязательно стоматолог.Прокомментировать:
-
Не только снайперы, но и "Рембо"Сообщение от Peskar Посмотреть сообщениеАфриканский военный снайпер.
Специально обученный.
http://www.youtube.com/watch?v=GUOWb8JAbesПрокомментировать:
-
Выpастил медведь поле конопли.
Конопля выдалась на славу.
Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать как тpавка.
Завеpнул косячок, покуpил.
Да...
классная тpава.
Косить его конечно сломало.
Шо делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, стpи какую я коноплю выpасил.
Хочешь половину?
Скоси мне поле и забиpай пол поля себе,
А?
- Hу шож, по pукам, токо ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить.
Кpуто, говоpит, классная тpава!
Пошла за косой, тут-то ее и пpибило.
Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу.
Токо ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит:
КАКОЙТО ЕЖИК ЕГО ТРАВУ КОСИТ!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слегка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты...
- Ну и умная у тебя собака!
- Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять...Прокомментировать:
-
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
************************************************** *******
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
************************************************** *******
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
************************************************** ********
Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью всё- таки дали урожай?
************************************************** ********
Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.
************************************************** ********
Положил детскую соску рядом с плитой,она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе:'как отодрать соску?'...забыл,что искал...
************************************************** ********
Последний вопрос в кроссворде "Вид клещей." 9 букв. Дело принципа угадать.Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща.Бился головой об стену, звонил энтомологом-бесполезно. в следующем номере газеты ответ-пассатижи!!!
************************************************** ********
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушкеПрокомментировать:
-
Посе новости про увольнение Руслана Мирзоева (онлайнер) - Комменты как всегда.. Плачем всем коллективом-))
"Руслан Мирзоев-Чеченец?
Не, не он, полный список чеченов здесь :
Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов."Прокомментировать:
-
Стоит священник на автобусной остановке. Рядом молодёжь резвится. Один парень подмигивает компании, подходит к батюшке и, усмехаясь, говорит:
- А ты знаешь, поп, что Бога нет?
Батюшка внимательно посмотрел на него, перекрестился и густым басом отвечает:
- А ты знаешь, сын мой, я ведь не католик и не протестант… Я – православный.
Парень:
- Ну и х…ли?
- Въе...ать могу!!!Прокомментировать:
Прокомментировать: