-
незабываемая весна выдалась в этом году... а во всем мужики виноваты: то ХАВИЕР, то КРИСТОФЕР....)))))))Прокомментировать:
-
Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный.. с черными чулками и мини юбкой...Прокомментировать:
-
- А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...
************************************************** **********
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...
************************************************** ********
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
Жопа приближается, Жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.
************************************************** ********
Маленькие хитрости — для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить.
************************************************** ********
Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!
************************************************** ********
Мы с женой в спальне - не то позднее утро, не то ранний вечер...
Вдруг на кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо.
Ну, я подрываюсь и бегу, мягко так, на кухню. А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку:
- Поймаешь - отпи..и, суку!
Я не знаю, что подумала тёща - но по кухне она, пипец, заметалась...
************************************************** ********
Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.
************************************************** ********
Чё-то я навспоминался сегодня, сорри.Прокомментировать:
-
Если не прочитаешь, тебя стукнет кто-то другой...Сообщение от lёva Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Bobr пока я перечитаю 1500 страниц ржака, мне тоже 46 лет стукнет:lol:Прокомментировать:
-
давно так не смеялся :DСообщение от Монгол Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Я сейчас умру:Dдержите меня:DСообщение от Стары Посмотреть сообщение
ПыСы:кинул lёvа зелёнку:)Последний раз редактировалось Монгол; 24.05.2013, 19:49.Прокомментировать:
-
Мальчик шел по дороге и увидел, что какая-то старая женщина продает пирожки. Мальчик купил два пирожка и съел их, и они ему очень понравились, а денег у него больше не было. Он подошел к женщине и попросил ее дать ему один пирожок. Она ему и говорит:Сообщение от Bobr Посмотреть сообщение
- Понравились тебе мои пирожки? А хочешь посмотреть, как я их делаю? Пойдем со мной, я тебе покажу.
Она взяла мальчика за руку и повела к себе домой. Она сказала ему:
- Садись вот в это кресло, а я сейчас приду.
Мальчик сел на кресло, и вдруг оно перевернулось, и мальчик оказался в мясорубке, вделанной в кресло. Потом старуха сделала тесто и испекла новые пироги с мясом и пошла на то же место продавать.
Через некоторое время по той же дороге шел папа того мальчика. Он увидел ту женщину и тоже захотел купить пирожки. Когда он покупал пирожки, он заметил, что у этой женщины очень красные руки и это ему стало подозрительно. Он купил один пирожок и стал его есть и вдруг у него на зубах что-то хрустнуло. Он увидел синий ноготок, а у его сына тоже был синий ноготок. Один раз он дверью прищемил палец, ноготь посинел, да так и остался синий. Отец узнал ноготок своего сына и пошел сразу в милицию и все там рассказал.
Милиция и отец выследили, где живет эта женщина и пришли к ней домой. Она предложила одному милиционеру сесть в кресло. Он сел и тоже попал в мясорубку. Тогда остальные милиционеры схватили ее и насильно бросили в это кресло.Прокомментировать:
-
[QUOTE=lёva;1509663]Многие известные баянисты носят часы на правой руке. Тёрли в ветке не раз. Перелистай ветку. Много "нового" узнаешь;):mrgreen:Сообщение от Bobr Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
[QUOTE=Bobr;1509618]lёva, на какой руке часы носишь?
В каком смысле?Прокомментировать:
-
lёva, на какой руке часы носишь?
Добавлено через 12 минут
Инновационные технологии:
http://25.media.tumblr.com/c32c6de22...gb3zo1_400.gifПрокомментировать:
-
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !
- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угорает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!Прокомментировать:
Прокомментировать: