Поржать

Улыбнуло
http://lol54.ru/humor/humor_video/11...-na-taran.html

А мне, что-то, не смешно стало...

Хотелось бы "пендосов" туда загнать с их хайвэями

http://www.yapfiles.ru/show/609711/e...48ec8.flv.html

http://www.youtube.com/watch?v=-C_fClTCCIg

ржал..... http://www.odnoklassniki.ru/dk?cmd=l...%3D28VZ31W6pcY

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она ..лять и называется Красной!

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински -
просто кислород...

Бортовые записи Христо Йоргена.

22. Свершилось: мы покинули космодром! Команда замечательная. Держим курс на Омега-Фейлл.

25. Попали в дождь. Защита от астероидов показала себя отлично. Обшивка судна цела.

29. В Солнечной системе обнаружили первые признаки жизни. Планета Земля. Очень похожа на нашу Галатею. Заходим пополнить запасы кислорода.

31. Земляне - дикий и беспомощный народец. Постоянно дерутся и воюют. Научились добывать огонь, но питаются злаками и дичью. Есть задатки письменности и счета. Ищем первый контакт.

33. Познакомился с аборигенами. Показал им календарь и зачитал десять заповедей из Кодекса Астронавта. Был не понят - приколотили к деревянному кресту. Еле спасся. Надо сбрить бороду.

35. На мою команду начались гонения. Обвиняют в сектанстве и называют христианами. Перебазировались на Северные Территории. Холодно.

49. В России замечательные люди. Подружился с советскими учеными. Показал термоядерную реакцию и рекомендовал двоичный код. Русским понравилось. Завтра отлетаем и движемся по намеченному курсу. Команда в порядке.

57. Вновь летим на Омега-Фейлл. Приняли на борт советского астронавта. Веселый парень: взял с собой топор и балалайку. Зовут Виктором. Коммунист.

63. Скучно. Вчера вырастил в инкубаторе карликового сумчатого оленя. Спит у меня на письменном столе. Ласковый и умный. Ест консервированный ягель. Новый космонавт Витя стал как член семьи - всех пытается веселить. Поет похабные, но смешные частушки.

67. Пропал олень. Обыскал весь звездолет - как сквозь пол провалился. Ничего-ничего, есть захочет - сам прискачет. Обходим временные петли, но не всегда удачно - потеряли четыре световых года.

72. Команда тоскует по Земле. Все говорят о какой то буфетчице Клавдии. Мол, надо было ее на борт вместо Виктора принять... Опять метеориты исцарапали корпус.

76. Отправил Виктора в открытый космос чинить обшивку. Уснул, негодяй, в скафандре. Пришлось будить ультразвуковыми импульсами. Говорит, что невесомость его убаюкивает. Феноменально!

81. Русский продолжает удивлять: регулярно курит в тамбурном отсеке какую то гадость. Похоже, он протащил на борт сушеные грибы. К тому же пополнил бортовой словарь двумя новыми словами. Без них теперь не обходится ни одна фраза. Сегодня нашел у Вити под койкой рожки карликового оленя и кровь на топоре. Говорит, что подбросили завистники. Думаю, врет.

89.-143. Временная петля третьего порядка. Существенно отклонились от маршрута.

173. На корабле заметное оживление. Из хладокамеры и кислородных фильтров Витька соорудил какой то загадочный агрегат. Гонит из фекалий прозрачную жидкость и пьет. Дал попробовать нашему коку. Понравилось. Про буфетчицу Клавдию уже никто не вспоминает. Курят по очереди в тамбуре и говорят матом. Не по уставу, зато весело.

186. Астронавты расслабились - жрут фекальную водку и выращивают сало в инкубаторе. Напомнил им Кодекс Астронавта и был грубо послан. Не понял, правда, куда. Пригрозили митингом. До Омега-Фейлл осталось менее двухсот лет. Вновь отросла борода ... Надоело все.

204. Этот Витя - сущий дьявол! Нарисовал мне на плече какой то неприличный символ. Пробовал смыть - безрезультатно. Русский смеется, мол, татуировки нужно смывать не мылом, а куриным пометом. Где ж его взять на межгалактическом корабле?

213. Виктор непрестанно дренчит на балалайке. Сделал ему замечание - в ответ прилетел топор. Еле уклонился... Члены экипажа совсем отбились от рук. Никто не хочет нести вахту. Случаются драки. В инкубаторе сгенерировали буфетчицу Клавдию и всупают с ней в беспорядочную половую связь. От этого она слегка хромает. Если бы не Кодекс Астронавта, высадил бы коммуниста-Виктора на ближайшей необитаемой планете. Надо вдумчиво пересмотреть Кодекс и убрать пункт шестой: "не убий".

214. Катастрофа! Команда взбунтовалась. Среди ночи они развернули звездолет и взяли курс обратно на Землю. Меня хотели "опустить", но передумали и закрыли в библиотеке. Хорошо, что в Кодексе остался шестой пункт... По отсекам бегают чьи то дети без трусов и бродят беспризорные собаки. Появились крупные тараканы. В тамбур не зайти - воняет и диффузоры забиты окурками. На метеоритный дождь уже никто не обращает внимания. Кок решительно спился. Жрем консервы, но и они скоро закончатся. Все говорят про мифическую ночную рыбалку и шашлыки.

264. Попали во временную петлю восьмого порядка. Не знаю, к добру ли... Впрочем, этот факт уже не имеет значения. Мерзавец Витек узурпировал власть. Кодекс переписал полностью. На русском языке и с матерными словами. Вокруг хаос, бардак и транспаранты! Отбирают бортовой журнал...

2. нет записей.

7. нет записей.

14. нет записей.

19.нет записей.

22. Свершилось: сегодня мы покинули родную Галатею! Команда замечательная. Держим курс на Омега-Фейлл. И вот он, первый метеоритный дождь.

Бегущие за машиной собаки - это души умерших гаишников.

Любителям Лепса
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=RjkQmhcBvfc

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=5ypP_XI0XI0

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Добавлено через 2 минуты
Жена: — Я ушла к гинекологу!
Муж: — Давай! Покажи им там всем !!!

Вот так порыбачили...

Пышный бюст иметь хотите,
Чтобы грудь была-краса?!
Сиськи в улей опустите
И держите полчаса!

Какая разница между грудью и забором? Если большой забор, то это препятствие, если грудь, то мотивация.

Все сомнения в добропорядочности девушки развеялись когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.

Ну, ведь можешь же, когда хочешь... сказала жена мужу... Поймав его на соседке..

Что такое первая брачная ночь, по сравнению с первой внебрачной


Говорят, что втягивание живота во время взвешивания, ничего не даёт. Возможно. Но иногда это единственный способ увидеть весы под собой.

- Русланчик, дорогой - а у меня растет животик, может я беременна?
- Да что ты?.... я даже догадываюсь, кто отец....
- И кто-же?
- Хлебобулочный комбинат!

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

- Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
- Тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

Задайте любому "нашему" человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?


На трассе Москва—Мухосранск разбился грузовик с баянами, водитель жив, все баяны в гармошку…

Марсоход, с которым НАСО безуспешно пытается связаться две недели, найден в Дагестане с перебитыми номерами.

На программу «Что? Где? Когда?» матросы прислали пустой конверт.

Вышел Кащей на крыльцо… Почесал сначала сундук… Потом утку…

Вышел в пасху на крыльцо...
И испачкал пальцы краской.

Ансамбль ложкарей сорвал фестиваль борща в Сызрани

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила его три желания. И хорошо, что бабка
о них ничего не узнала.

- Чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!

Это какой же образ жизни вести и какими чертами характера должна обладать рыба, чтобы называться « стерлядь»?

Секс - идеальный предлог пригласить девушку на чай!


Вчера на 1-м показывали музыкальную передачу в честь Пугачевой.
В зале между Филей и Галкиным сидит Орбакайте. То есть она сидит между двумя дядьками, которые спали с ее мамкой. Причем один чуть старше Кристи, второй - на 10 лет моложе.
На сцене стоит еще один дядька, спавший с виновницей торжества - Кузьмин. С дочкой. Причем дочка в курсе, что ее папа спал вон с той бабушкой из зала.
Потом еще пели Пресняков мл. и самый мл.
Короче, Санта-Барбара получилась неполной, т.к. не было остальных двух мужей Кристины, и нынешней жены Преснякова. Хотелось, чтоб 1-й канал ответственнее относился к таким мероприятиям.


- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же...

Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Не родился ещё тот враг, которому она отдала бы свой ужин!

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов


В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...