Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..
-
Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем".Прокомментировать:
-
Проходи, чувствуй себя как дома. Ну пропылесосить можешь, например, или посуду помыть.
Дай бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
Пора уже диссертацию писать «О влиянии с&ижженого красивого женского аватара на убогое самомнение тусклой и страшной владелицы аккаунта»
У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
-Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.Прокомментировать:
-
Поймал старик золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче, любые три твои желания исполню.
- Зае*ись! - обрадовался старик.
И зае*алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два его желания...
золотая рыбкаПрокомментировать:
-
— Что вы заканчивали?
— Юрфак.
— Fuck me?
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...-...бубну снес, ну так черва осталась...- ...две, конечно, мы ему всунем...-...две, это минимум.... Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...-...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-...а теперь прорезаем пику... - ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...Прокомментировать:
-
I "Белебеня" таксама.Сообщение от Otshelnik Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Занятно... К примеру, слово "шалава", оказывается, имело совсем иной, нежели в настоящее время, смысл.Сообщение от Уклейка Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.Прокомментировать:
-
:) в контексте анекдота - согласна.Сообщение от Новополочанин Посмотреть сообщение
А вот чего я нашла. А то всё мат да мат...
А слабо на древнерусском поругаться?;)
ну... не везде там ругательства.... например, Биг-мену титёшница должна понравиться!:D
http://rodonews.ru/news_1295259678.htmlПрокомментировать:
-
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ЕЩЁ!"Прокомментировать:
-
Ребенку подарили набор доктора. У всех началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями!
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке, - он гей. А ещё есть сосед с перфоратором - он пидарас.Прокомментировать:
Прокомментировать: