Сообщение от АРЧИНКА
Посмотреть сообщение
-
Воспитанный человек — это тот, кто не скажет ё..твою..мать. Он скажет: "Я Вам в отцы гожусь!"Сообщение от sokl2 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится.
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
— А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залету...
************************************************** ********
Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит:
— Яах-ха! Яах-ха!
Поднимает глаза и думает, что это мираж — навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного, сани останавливаются перед ним.
— Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! — обращается к эскимосу отчаявшийся, — Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
— Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?
************************************************** ********
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
************************************************** ********
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Развратны и похотливы до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они
аж трясутся - так тра#аться хотят!”.
************************************************** ********
Надпись "выполнено 99%” радует только первые три часа.
************************************************** ********
Воспитанный человек — это тот, кто вместо баян произносит слово классика! А невоспитанный — это тот, кто при слове классика разочарованно понимает, что анала не будет.
************************************************** ********
Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!Прокомментировать:
-
Как-то один ребёнок сказал такую фразу:
"Папа, конечно, хозяин в доме, НО МАМА - хозяин папы!"
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хре;);)м наделал!
:DПрокомментировать:
-
Годзiкау гэтак 47 таму у мяне валасы падымалiся дыбам ад гэтай страшылкi.Сообщение от Уклейка Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
пирожки с мальчиком от Старога (гыыыыы) и печенье с мальчиком в глаз от Андрея Елфимова - это шедевры! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))Прокомментировать:
-
незабываемая весна выдалась в этом году... а во всем мужики виноваты: то ХАВИЕР, то КРИСТОФЕР....)))))))Прокомментировать:
-
Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный.. с черными чулками и мини юбкой...Прокомментировать:
-
- А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...
************************************************** **********
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...
************************************************** ********
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
Жопа приближается, Жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.
************************************************** ********
Маленькие хитрости — для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить.
************************************************** ********
Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!
************************************************** ********
Мы с женой в спальне - не то позднее утро, не то ранний вечер...
Вдруг на кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо.
Ну, я подрываюсь и бегу, мягко так, на кухню. А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку:
- Поймаешь - отпи..и, суку!
Я не знаю, что подумала тёща - но по кухне она, пипец, заметалась...
************************************************** ********
Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.
************************************************** ********
Чё-то я навспоминался сегодня, сорри.Прокомментировать:
-
Если не прочитаешь, тебя стукнет кто-то другой...Сообщение от lёva Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
Прокомментировать: