-
Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!Прокомментировать:
-
Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!
Добавлено через 1 час 30 минут
Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! - Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий ... после 18.00!!
Добавлено через 1 час 42 минуты
В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1 !Прокомментировать:
-
Дама поговорила по телефону, положила трубку.
Муж, читая газету:
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.Прокомментировать:
-
А карову хто даiць будзе?Сообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Когда товарищ по телефону послал рабочего к шпиндельной бабке размеры снять, смысл я понял, но новое устойчивое словосочетание для применения в экстремальных условиях уже четко засело в моих мозгах )Прокомментировать:
-
стишок...:)
— Эх! — вздыхали рыбаки,—
Это разве судаки?
Раньше вытащишь, бывало,—
Хвост, бывало, вполруки!
— Эх,— вздыхали судаки,—
Раньше были червяки…
Червяком одним, бывало,
Наедалось полреки!
— Эх,— вздыхали червяки,—
Раньше врали рыбаки!..
Мы послушать их, бывало,
Сами лезли на крючки!Прокомментировать:
-
а вы фемен, фен.
вот это, я понимаю
http://www.yaplakal.com/forum2/topic586762.html
и еще
атаман и евойный брат:D:D:D:D:D2 ФотоПоследний раз редактировалось вован д; 24.05.2013, 00:00.Прокомментировать:
-
Мужчины хитрые: написали песню
"Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай,
Я назову тебя солнышком, только везде успевай!"
Нет бы придумать:" Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи,
Я назову черепашкою, ты никуда не спеши!"Прокомментировать:
-
Приехала как то к Князю русскому "Ясно солнышко" царица заморская Пир закатили. . .
Царица спрашивает :
- Князь, а почему тебя называют Ясно Солнышко?
Князь:
- Ну смотри, царица, по леву сторону сидят бояре - час побухают второй побухают и домой пойдут, по праву сторону сидят дворяне - час побухают второй побухают и домой к женам пойдут... А ты, царица, выпъешь, закусишь, Я отведу тебя в палаты и В@@БУ - ЯСНО, СОЛНЫШКО?
************************************************** **********
Иракская сборная по американскому футболу сама ох...ет от своего существования.
************************************************** **********
Германия. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера"
************************************************** ********
— Как измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице.
************************************************** ********
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.Прокомментировать:
-
- Представляешь, лежу я на пляже и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой!
- Да ну?! А ты что?
- Что-что...Согласилась!
- Ну да?! Что, вот так, сразу?
- А что, ждать когда он мне второе колено сломает?Прокомментировать:
-
Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.Прокомментировать:
-
Офис. Отдел кaдров.
Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров.
Руководитель:
- Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли?
Соискaтель:
-Дa, конечно, первым делом.
Руководитель:
-Во вторую очередь у нaс ценится честность. Никaкого половичкa тaм нет.Прокомментировать:
Прокомментировать: