Неожиданные детские вопросы:
. У меня сломана рука. На улице подходит малыш: Что это у тебя?
- Гипс.
- А руку выбросили?
Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой.
Папа: Доча не лезь, там чешуя.
- Что чешешь?
Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
- Мам, а ты тётя что ли?
. Говорю Матвею (3,5 года):
- Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!
- А попа тут причём?!
Девочка (3 года) впервые увидела дедушку в плавках. Внимательно осмотрев, спросила:
- Дедушка, а что ты туда положил?
Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: Папа, а тебя не разморит?
Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: Мам, а можно я его не буду целовать?
Папа: Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!
Борис (5 лет) недоуменно: Папа, а почему такая торопля?
-
Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй…
Смотрите в 3D – «Бросок кобры. Возмездие»!
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы,мама, молчите? Внук интересуется!
- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...
Что-то костюмчик у тебя не очень! - сделала замечание тёща новоиспечённому зятю в день свадьбы.
- В следующий раз, мама, лучше будет, - с достоинством ответил он.
Тёща дочери:
— О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь!!!
— Мама! Хватит копаться в унитазе!!
Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за
рулём.
- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.
Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!
- Вань, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся!
- Нет, Маш, поедем лучше к твоей маме: от нее и голова болит, и тошнит не меньше, и причем совершенно бесплатно.
- Моя теща сейчас в Минске отдыхает.
- А че, хороший холодильник.Прокомментировать:
-
Слава,это в "Nostalgie" :DСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Сейчас придет Стары и будет тебе и покусяка и пососака...Сообщение от ВОЛОДЯ Посмотреть сообщение
Тыц...Прокомментировать:
-
Кассирша в железнодорожной
кассе продает билеты.
Купейных нет, плацкартных
нет, общие кончаются. И тогда
она кричит в окошко кассы:
"Товарищи! Я даю только стоя
и то в тамбуре! "
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!Последний раз редактировалось ВОЛОДЯ; 05.04.2013, 15:18.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Биг-Мену, у которого несправедливо отобрали ветку "Сиськи", посвящается.:mrgreen:
http://vadimmarinin.livejournal.com/78581.html
Главное, правильно назвать ветку. Например, "В помощь начинающему сантехнику". А то "Сиськи" - никакой практической пользы от такой ветки.Прокомментировать:
-
-Буратино, что бы ты выбрал, Мальвину 1 раз или Пьеро 3 раза ?
-Понимаешь.... Мальвина , конечно, сексуальная, но 3 раза ..... есть 3 раза.
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде...
И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"..
Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.
Где то в одном из клубов Челябинска ...)))))
Прокомментировать:
-
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Врач говорит пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...
- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!..
Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…
ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес ж...пу в неизвестном направлении…
В связях, порочащих меня с удовольствием поучаствую.Прокомментировать:
-
Да,наша суровая действительность....:oСообщение от сок Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Замечательная смена подростает.
Именно мой девятилетний сынишка, а не
я, первым обратил внимание при
просмотре рекламы дезодоранта, что lady
speed stick переводится как “леди палка
по-быстрому”.
Добавлено через 58 минут
Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не
хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень"
без буквы "щ". Четыре раза.
Добавлено через 59 минут
Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то
умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р
второе ушко пририсовал.
- Стоит очередь угрюмых мужиков.
К уфологу.Прокомментировать:
Прокомментировать: