Тёщам, будущим тёщам и не уважающим грубый юмор не читать !!!
Встречаются два приятеля. Давно не виделись.
- Привет! Как дела?
- Да всё отлично! Вот тёщу недавно похоронил!
- Да ну? Я и не знал. А где похоронил хоть?
- Да в огороде! Хошь - пошли покажу.
Идут. Издали белеется какой то бугорок. Подходят. Из земли торчит голая задница.
- ??? А чего ты её так закопал, а зад оставил?
- Ха!!! А велосипед, знаешь, как удобно ставить!!!!
-
Сегодня у меня один знакомый спросил:
-Как думаешь, есть ли дружба между мужчиной и женщиной?
-Конечно, - говорю, - есть! Мы же дружим...
На что он мне ответил:
- Ну ты-то дружишь... А я жду, пока ты напьёшься!!!
Женщины непобедимы. Девочка 6-7 лет кричит на мальчика обиженным голосом: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
Жизнь ЛЕТИТ, аж шляпу СНОСИТ!Прокомментировать:
-
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин: — Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь!Прокомментировать:
-
— Женщина, кем это Вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну!Прокомментировать:
-
Чукотский шаман начал материться в очереди, и пропустил два удара в бубен...
--------------------------------------------------------------------------------
Кошмар автолюбителя: военнослужащая блондинка на праворукой Газели, возвращающаяся с корпоратива по поводу покупки своих прав.Прокомментировать:
-
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык.
Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.
Одна приятельница другой: – Представляешь, я вчера соседей снизу немножко затопила! А они прибежали и так ругались, так ругались…наверное, разведутся!
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.
По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.
“Меня трудно найти, легко потерять…”
Такие девушки напоминают мне мои носки…
Колено – это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.
Красота – это не то, что легко стирается влажной салфеткой.
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.Прокомментировать:
-
ахахахах, кто хочет стать генералом ПВО
http://charter97.org/ru/news/2013/7/4/71679/Прокомментировать:
-
Это очень не смешно, а очень грустно((( жену даж на слезу пробило...Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает:
- Ты что пьешь?
Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:
- Мне виски с колой, спасибо, друг!Прокомментировать:
-
Может, и баян...
:?:
Наши новости:
- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?
Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.
— Сына, брось каку!
— Мааам, ну, сколько можно говорить — она моя жена...
В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат.
Вот и сегодня - погода прекрасная, но климат, с:p:pа, суровый...
;)Прокомментировать:
-
С досады пей!
Об этом даже думать больно.
Как шведам дали пиз...лей,
Те, стали, делать Скании и Вольво.
Когда Кутузов при Бородино,
Французам пиз..лей вломил отменно,
Они не плохо, делают Рено, еще Пежо,
А так же Ситроены.
А немцы, получив пи..ы от нас!
Что учудили, это же не слухи.
Какие тачки делают сейчас?
Красавцы мерсы, бумеры, аудюхи!
Когда Мы через Гобби и Хинган,
Японцам показали свои писи.
Они погнали через океан:
Тойоты, Мазды, Хонды, Мицубиси.
А что же мы? Неужто всех тупей?
Сказать хотел бы без подначки:
"Вот кто бы нам навешал пиз...ей?
Мы б тоже научились делать тачки."
Вот такой передеманоколь,Прокомментировать:
-
Заполнена при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
- - - Добавлено - - -
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело....
- - - Добавлено - - -
Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" Но никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"
- - - Добавлено - - -
зря ты так,на Старого;)Сообщение от Paschka Посмотреть сообщение
http://www.youtube.com/watch?v=oQA_2Fqkc-s#at=268Последний раз редактировалось Биг-Мен; 04.07.2013, 09:52.Прокомментировать:
Прокомментировать: