-
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
- У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! "
- в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б%я"?
- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!! ...Прокомментировать:
-
Если бы Моисей повернул направо, то евреи сегодня диктовали цены на нефтьПрокомментировать:
-
Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.
Прочитала сегодня статью, в которой говорится, что типичные симптомы стресса - это когда ешь сколько хочешь, в магазине покупаешь все подряд, в квартире не убираешься... Они че? Сдурели? В моем понимании- это идеальный день.
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
Объяснительная: "Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал."Прокомментировать:
-
Если зима шутит до апреля,хочу чтобы лото мстило до декабря!!!
Из-за криков Марии Шараповой на корте,ТВ-трансляции теннисных матчей из категории ,,6+`` переведены в категорию ,,18+`
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!
Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень. Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота: и мужики!..
Встретил в лесу 12 месяцев,сидят себе бухают... Март вообще в отключке!
В роддоме женщина начинает рожать, врач ее спрашивает, хочет ли она, чтобы муж был с ней в этот момент. На что женщина отвечает: - Нет не хочу! Не было его со мной в момент зачатия, так пусть и на роды не приходит!
Женское коварство - это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать.Прокомментировать:
-
Жена у меня - как БРЕЖНЕВ.Забывает что говорила и лезет целоваться...
Это только до свадьбы Ваша девушка - котенок,козочка,поросенок.С годами звери становятся крупнее ...Прокомментировать:
-
Фотоистория одной девочки и одного кота от Андрея Прохорова...19 ФотоПрокомментировать:
-
Последний раз редактировалось Борис67; 16.03.2013, 23:01.Прокомментировать:
-
Сообщение от heller Посмотреть сообщениеСообщение от Лещара Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели? !
Жена (блаженно): Ничего порочного,только чудеса!!!!!!
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на мужчин.
Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом скучновато!
Петрович очень любит горох, но ни как не поймёт почему в доме вянут цветы
Викторию Фёдоровну заинтересовала любопытнейшая статья в журнале: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину.
Если его яйца плавают - он с работы, а если тонут - измена».....
Решила написать письмо в редакцию:
"Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным и проведите эксперимент - а то у меня ни мужика,
ни ванной,...... а любопытство страх, как распирает!!
Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.
Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...
Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее.
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.
Пришел домой, смотрю: моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в ВКонтакте!
- Боже! Какая же вы страшная!
- Это я еще не раздевалась!
- Алло, Валя?
- Да... !
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...
- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.
Еврей спрашивает раввина:
- Ребе, что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.Прокомментировать:
-
Выбирали отцу подарок на 23 февраля. Полдня мотались по всевозможным магазинам рыболовных принадлежностей, искали подсачек. Выбрали, наконец, здоровенную дорогущую штуковину.
Весь вечер отец ловил в этот подсачек кота, объясняя:
- А зачем же, по-вашему, я его покупал?1 ФотоПоследний раз редактировалось heller; 16.03.2013, 20:23.Прокомментировать:
-
оки..Сообщение от сок Посмотреть сообщениеЭто не смешно
постараюсь каждый анекдот согласовывать с тобой!!!
или подстраиваться под твой "юмор"
Добавлено через 4 минуты
специятельно для сок
Населення України - 45 мільйонів.
12 мільйонів - пенсіонери.
Для роботи залишається - 33 мільйони.
14 мільйонів вчаться в школах, ПТУ, ВУЗ-ах.
Значить, для роботи залишається 19 мільйонів.
5 мільйонів ходить у дитячий садок.
8 мільйонів безробітні (або поїхали на заробітки за кордон), а ще 2 мільйони - державні чиновники.
Значить, для роботи залишається 4 мільйони.
1 мільйон займає виборні посади, служать у місцевих радах, а ще 1 мільйон - це їх обслуговуючий персонал.
Півмільйона служать в армії і ще пів - в МВС.
Разом, для роботи залишається 1 мільйон.
300 тис. перебувають у лікарнях, 699 998 - сидять по тюрмах.
Для роботи залишається двоє.
Ти і я.
А ти сидиш і читаєш це ...
Зрозуміло, блін, чому я так втомлююсь!
Тільки я і працюю в цій країні!Прокомментировать:
-
На злобу дня:
Мы, похоже попали в акцию - три месяца зимы , четвёртый в подарок.
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.
Чужой муж, когда пьяный, такой веселый, такой забавный!
Свой же, когда пьяный, такой дурак, такой дурак...Прокомментировать:
-
[QUOTE=Биг-Мен;1422021]Надпись на надгробной плите:
"Петров Олег Павлович 1970-1990
Петрова Ольга Павловна 1990-2005
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни".
Это не смешно
Прокомментировать:
Прокомментировать: