-
По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно. -
Вчера на 75 году жизни от долгой и продолжительной икоты от нас ушел Дед Пихто, на похоронах присутствовали:
Конь в пальто, Сам дурак и 100 грамм. Похороны проходили в Караганде, в память об умершем все снимали штаны и бегали.
Выходит старушка от гинеколога... Постояла ... Подумала ... Заглядывает опять в кабинет :
- Сынок, а мамка - то знает, чем ты тут занимаешься?
зашел в гастроном за сигаретами, а на кассе в отделе висит объява : "акция. купившему 0,5л водки в подарок 0,2 томатного сока"
...и так мне сочку захотелось.
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного...
Пусть в жизни всё проходит мимо, кроме денег, пятниц и интима!
- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, бл@ть, на дегустацию!
Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!
В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
- Же сюи пердю!
- Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
- Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
- Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
- Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
- А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее…Прокомментировать:
-
Я уже молчал... этот бойан - ацций...:oСообщение от dima-tut Посмотреть сообщение
http://www.brik.org/showpost.php?p=1...postcount=6673
:DПрокомментировать:
-
Кредит- это как обделаться на морозе, в начале даже тепло.......Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Мальборо действительно делает тебя ковбоем, но только если ты снимаешься в рекламе мальборо. Иначе у тебя просто воняет изо рта.
Кредит действительно делает тебя богатым, но только если ты выдаешь кредиты. Иначе он делает тебя нищим.
Добавлено через 3 минуты
- Жизнь - г@вно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ура-а-а, жизнь - г@вно!
Британские ученые установили, что человечество тысячелетиями размножалось, используя только силу трения.Прокомментировать:
-
Сейчас сотрудница увидела у меня на столе визитку. Очень заинтересовалась... Долго читала чья. Я сам даже не замечал. Весна - надо что-то делать...1 ФотоПрокомментировать:
-
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила…
По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
– Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
– Она поправляет ему галстук.
– А может, это его секретарша?
Другой:
– Он нежно целует ее в прихожей.
– Ну, это скорее любовники.
Третий:
– Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
– А может, они уже в разводе?
Четвертый:
– Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
– Пять баллов...
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире,
протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до
приезда криминалистов.
Отец, проиграв в четвертый раз, говорит своему шестилетнему сыну:
- Хватит с меня шахмат, сынок. Давай-ка лучше поборемся.
Меняю бабайку под кроватью на Ебуку в кровати. Причина: повзрослел.
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.Прокомментировать:
-
Три старика отправились поиграть в гольф.
1: - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
2: - Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее...
3: - Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!Прокомментировать:
-
...прикольна!:pСообщение от Asaris Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: