- Давай встречаться? – Я ненормальная. - Это значит, нет? – Это значит да, но потом не ной.
Не можете найти ко мне подход? Обходите!
МУЖСКАЯ ЛОГИКА: Переспал с другой... Один раз... Еду домой... Догадается или нет??? Вечер. Ужин. Все, как всегда... Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала... Спал один на диване. Утро. Ее нет... Завтрака тоже... Наверное, торопилась... День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы... Ночь. Утро. Она не пришла... Наверное, к маме уехала... Соскучилась... Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась... ...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело... ...Месяц. Ехал с работы... В окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный... Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз... Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась.
Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет… А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит…
-
Вчера купил борзую собаку. Я ей: - Фас! А она: - Да ты чё,бл*?Прокомментировать:
-
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей.
Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...Прокомментировать:
-
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...
Выучив таблицу умножения, второклассник сразу почувствовал превосходство над трудовиком.
Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.
- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь...
Поиски остальных лыжников продолжаются.
- Женщина, это платье вас полнит!
- Правда? А я все на чебуреки грешила... .
Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.Прокомментировать:
-
Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю,
так как убеждена, что нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в
том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не
здоровается. Это какой-то тупик!Прокомментировать:
-
Мама на кухне крутит фарш. Влетает дочка с парнем и говорит:
- Мама, познакомся, это - Вася! он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- хорошо! а то от Коли ниче уже не осталось.Прокомментировать:
-
Письмо дедушке Морозу от недовольного украинца.
Дорогой и уважаемый дедушка Мороз, если ты в ближайшие дни не прекратишь это мартовское безобразие, я перестану тебя уважать, может это тебе будет всё равно, но для меня, уважение к тебе многое значит, ведь я с раннего детства люблю тебя и особенно твои подарки. Ты дедушка Мороз видимо забыл, что правда и не удивительно при твоём возрасте, что всему своё время, у тебя был декабрь, январь и февраль, так какого чёрта ты припёрся в март. Ты не представляешь себе как нам не хватает звуков мартовских котов, прекрасных весенних цветочков. Девушки и женщины не могут показать себя в своих новых нарядах (тебе всё равно, ведь у тебя шуба на все случаи жизни), мужики мучаются дома без пива, т.к. выйти на улицу невозможно. И всё из-за тебя. Народ уже стал забывать своё недовольство правительством и переключил свой гнев на тебя, а как говорят в Одессе: «Оно тебе надо?». Так вот дедушка, быстренько заканчивай баловаться с нами, а то наше терпение может лопнуть, а за последствия будешь отвечать ты.
Пока ещё уважающий тебя Анатолий ЛобкоПрокомментировать:
-
Прочитала сегодня статью, в которой говорится, что типичные симптомы стресса - это когда ешь сколько хочешь, в магазине покупаешь все подряд, в квартире не убираешься... Они че? Сдурели? В моем понимании- это идеальный день.
- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражением на лице.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.Прокомментировать:
-
Если внимательно присмотреться, они уже давно готовы к таким катаклизмамСообщение от luchnik Посмотреть сообщение1 ФотоПрокомментировать:
-
В темном переулке встречаются два мужика. первый (вытаскивая из кармана нож): - Деньги есть? второй (доставая топор): - А тебе зачем? первый (достает сотню): - Да разменять хочу.
Приходит сын к маме и радостно говорит: - Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась! - А ты что хотел, ты же учитель.
Папа, привези мне аленький цветочек! - Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...
- Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся. - Только мама всегда снимает с меня ботинки.
Судя по погоде...Майские жуки прилетят в пуховикахПрокомментировать:
-
Всем известно что такое анус. Зачем же так улицу называть?
Прокомментировать:
-
Починати займатися спортом.
+ Здоров'я.
+ Красиве тіло.
+ Не соромно йти на пляж.
- З понеділка.
Добавлено через 23 минуты
Чем больше я сплю - тем меньше от меня вреда.
Добавлено через 48 минут
Любов - це коли непобритого балбеса називаєш сонечкомПрокомментировать:
Прокомментировать: