-
Наша Таня громко плачет, потеряла где-то мячик. Рота по тревоге встала, Таня — внучка генерала!Прокомментировать:
-
очень много раз..........Сообщение от костя 1972 Посмотреть сообщение
Добавлено через 1 минуту
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи.
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла
Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.
Мальчик, который подает мячи футболистам "Анжи", вчера разбил свой Бентли.
"И в горе, и в радости..." - сказал муж, забирая половину шоколадки...
- О Боже! У меня отошли воды!
- А вы не могли бы менее эмоционально ремонтировать унитаз?
Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
- Вован, я переспал с Катей...
- Но она же страшная!!!
- Да. И очень сильная....
Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... - надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...
Прокомментировать:
-
В наших гипер- и супермаркетах вы найдёте только самые качественные и свежие образцы отечественной и зарубежной ядопищевой
промышленности.
Марсоход Сuriоsitу перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные
и благодарность за доставленные запчасти.
Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
Людмила ведёт непримиримую борьбу с собственным весом и уже взяла в плен 20 кг жира.
Гопники в Китае щелкают рис.
Запретить мужчинам готовить, а то никогда замуж не выйдем!
Закончилась неделя высокой моды в Сыктывкаре. Как обычно дракой.Прокомментировать:
-
Разьяренная женщина прибегает к ворожее:
- Я просила тебя сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала- чем недовольна?
- НЕ так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может...Прокомментировать:
-
Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...
***
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
***
Жизнь налаживалась, налаживалась... и стала совсем лажовой.
***
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку - отпустит!
***
Настоящая женщина должна выглядеть так, что бы даже геи, глядя на нее думали: "А может зряя??"
***
Очень трудно уснуть, когда на простыне крошки. Особенно если у них почасовая оплата.
***
Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается"...
***
Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...Прокомментировать:
-
Этой ночью немецкий порно-канал показал 10 минут нарезки из видеоклипов белорусских эстрадных исполнителей.Прокомментировать:
-
Шить,вязать не умею...Пить,курить - золотые руки!
Добавлено через 8 минут
XXX: НУ ПИСЕЦ! Полная опа.
YYY: Что?
XXX: Да общага гребаная. Я тут домой
приехал, в 6 утра проснулся от скрипа
кровати за стенкой, по привычке полупил
по стенке и проорал «Женька, Кобель,
зае*ал баб водить». Естессно, соседняя
комната предков(((((((((
YYY: ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! *плакаю от
смеха, нет, рыдаааааааю……….
XXX: Это не самое хреновое. Я Евгеньевич.Прокомментировать:
-
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!
- Я тебе покажу горячую женщину! - бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив
Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором.
Продаст котят, недорого.
В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это «копать картошку».
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Во всяком случае, так они обьяснили ЕЁ крики в ЕГО кабинете...Прокомментировать:
-
Увидел картинку на одно из сайтов. ПВО каменного века.1 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: