-
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:-Давай поедим на неделю за границу. Собери вещи. Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:-Дорогой, я уезжаю с шефом "в командировку" на неделю, тебе придется позаботится о себе самому. Ее муж звонит своей любовнице:-Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе. Любовница звонит своему ученику, которому приподает частные уроки математике:-Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются...Довольный мальчик звонит своему дедушке:-Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай всю неделю проведем вместе. Дедушка(директор компании)снова звонит своей секретарше:-На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедим позже. Секретарша звонит своему мужу и говорит:-Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку. Муж звонит любовнице:-Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку. Любовница звонит ученику:-Занятия на этой неделе будут как обычно. Ученик звонит дедушке:-Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию. Дедушка звонит своей секретарше:-Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи -
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) в шоке.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса член встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это о (чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице.. (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, уже пое*ался.. (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприёмник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ? P.S. За аспирином я не достоялся
Ругает отец сына: - Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!! Сын как-то пытается защищаться: - Да ну тебя, как будто сам таким не был! Отец на дыбы: - Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я? Сын, со вздохом: - Уже оба папа, оба.
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал — что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу.
- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это? Оптимистический ответ — фотограф. Пессимистический — снайпер.
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: - Что-нибудь ищете? Муж, солидно: - Корм для моли!
Добавлено через 6 минут
В одних трусах муж вышел на балкон. Такой худющий, рёбра все наружу: "Прикрой скелет, что за фасон" -Жена, увидев, прокричала мужу. "Ты, ласточка моя, мне песенки не пой, Пусть видят все, пусть знает вся округа Как не легко живется мне с тобой И кормишь верного супруга". -"Ты замолчи, и гонор свой уйми Ишь, смело как на людях выступаешь! Ты лучше уж трусы свои сними И все поймут за что ты голодаешь!")))
Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину..
а это про меня.....
- Привет! Как у тебя дела? - Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги... - Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут? - Мазда!Прокомментировать:
-
Все, что делает женщина — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Мужчины, не надо дарить нам шоколад и потом говорить, что мы располнели. Дарите бриллианты - будем сверкать!
Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа.
Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то по законам геометрии он вернётся домой!Прокомментировать:
-
Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые шутки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.
Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.
Когда врач рекомендовал заболевшему Васе обильное питьё, он не предполагал, что тот допьётся до белой горячки.
Я вроде пью-пью - а ты все хуже и хуже...
все бы ничего, но сосед с перфоратором, преследующий меня в отпуске, это по моему перебор...
Это были настолько короткие отношения, что ей даже не пришлось второй раз брить лобок.
А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы, не позволяющая опаздывать - рабство называлась.Прокомментировать:
-
Слышь ты, грамотей! Ты хоть знаешь в каком году Дарья Донцова написала "Войну и мир"?
Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке, если на нем растут клевые сиськи?
Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат
Плох тот еж, который не мечтает стать противотанковым.
- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю на х*й!
- А если номер определился?
- Посылаю на х*й по имени-отчеству!
И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи..ди!Прокомментировать:
-
Рассказали мне, как случай из жизни.
Стоят, как положено у магазина, два бомжа. Вид подобающий. У одного одна калошина брюк заправлена, вторая наружу. Диалог.
Первый:
- Поправь калошину.
Второй, посмотрев на брюки:
-Да, не солидно, как то.Прокомментировать:
-
В гостях хорошо, а дома можно без штанов ходить.
Будешь много знать - расстроишься
Скоро весна, а значит нужно что-то менять. В первую очередь - плейлист в плеере. Во вторую - обувь.Прокомментировать:
-
Босс, более мелкому начальнику:
- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.
***
Семейная жизнь идёт как часы. С боем.
***
Она: Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.
Он: Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
Она: А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.
Утром просыпаясь мозг говорит-“Ты в Москве!“.
Выйдя на улицу глаза говорят-“Х@й!В средней азии!“Прокомментировать:
-
Челябинские гринписовцы настолько суровы,что после дождя собирают червей,мажут их эпокситкой и забивают назат,в землю.Прокомментировать:
-
Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!Прокомментировать:
-
К берегу реки подходит мужик с большим матрасом от кровати. Опускает
матрас, достает селедку и кладет ее посередине матраса. Садится рядом
на
травку и ждет.
Мимо проходит другой, видит эту странную картину, недоумевает:
- Здорово, земляк. Зачем это все?
- Клопы задолбали. Хочу их вывести.
-?
- Нажрутся селедки, пойдут к реке пить.Прокомментировать:
Прокомментировать: