Сообщение от heller
Посмотреть сообщение
-
Челябинские мужики настолько суровы, что не стригут ногти, а бьют по пальцам этим самым гаечным ключем и ногти через неделю слазят сами;) -
Русский гаечный ключ - брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на г@вноПрокомментировать:
-
Схимник
В стихотворении ты просто божишь!!!:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
Все таки твое подсознание еще помнит самый ужасный "Ужас на рыбалке":mrgreen:
Модераториал 2-ю неделю не дает заслать зеленку..Прокомментировать:
-
даже если плохое настроение, то после 5 просмотра этого кота невольно начинаешь смеяться..., гипногифка какая то ...)))))
Прокомментировать:
-
2 luchnik,
так как не только модно, но и нужно указывать на
, то я говорю: это :). Правда, если быть точным, то это гармошка до-интернетовской эпохи ;) И владелец был попроще - хозяин колбасной лавки:-D
Прокомментировать:
-
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".Прокомментировать:
-
….О большой и чистой любви…. навеяно словами песни: “я готов целовать песок, по которому ты ходила”……
Мы по лесу с тобою шли
Нам солнце сквозь листву светило
Когда безбрежное как море
Тебя вдруг чувство охватило
Себя не в силах превозмочь
Ты….за-к-крях-х-тела среди елей!
Печали уносились прочь
Лесные птицы в чаще пели….
….Словами мне не передать
Какое испытал блаженство
Когда узрел как благодать
Г@вна твоего я совершенство !Прокомментировать:
-
У всего есть свои плюсы. Вот у меня дача сгорела… За городом… Теперь, у меня погреб печёной картошки и 4 коробки варёной сгущёнки…
Новая сигнализация "Грегорий ЛЕпс" при попытке угона машины кричит: " Но ведь она не твоя
— Ты меня вообще слушаешь?
— Да.
— Ну и про что этот фильм?
— Да.Прокомментировать:
-
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.Прокомментировать:
-
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survivаl RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки militаrу stуlе, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!
Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию «Салют-6» в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского «Союза Т-16З» к секретной советской космической станции «Салют-8Т». В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли «Прогресс» снабжают его необходимым. Несмотря ни на что, мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике.
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- Э-э... Пожизненная?..
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...
Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ‘Иждивенцы’ Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев
Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... б...
- Две водки?
- Млдц... б...
Тот факт , что в Санкт-Петербурге есть группа "Ленинград" отнюдь не отнимает
у него права называться культурной столицей РоссииПрокомментировать:
-
Интервью у пользователя "ru_knife"
Сколько ножей с собой у обычного человека?
ru_knife: у обычного человека всегда с собой 2 - 3 ножа.
- Но это же человек, который увлекается ножами!
ru_knife: у человека, который увлекается ножами - с собой 5-6 ножей.
- Но это же маньяк!
ru_knife: Нет, у маньяка с собой 10 ножей.
- Но это уже странный человек.
ru_knife: У странного человека с собой вообще нет ножей.
- Но это как раз обычный человек.
ru_knife: Нет, у обычного человека с собой 2 - 3 ножа.Прокомментировать:
-
Олег, первая картинка супер!:D
Добавлено через 2 минуты
Да и следующие не бяды!Прокомментировать:
-
Милиционер идет по ночному парку. Вдруг слышит в кустах сопение. Останавливается и спрашивает:
- По любви?
- По любви, - слышится в ответ мужской голос.
- Я не тебя спрашиваю!
- А я здесь один...
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит.
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо! — Ванька, встань слева!
Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо!
Барин — слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!Прокомментировать:
Прокомментировать: