Сообщение от =Сан_Саныч=
Посмотреть сообщение
Немного из www
-
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отверткой.
- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы просто рано ушли!
Когда Робин Гуд женился, то не все что он забирал у богатых стало доставаться бедным.Прокомментировать:
-
Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны.
***
Дамы и господа, после окончания Масленицы спортзал ожидает вас на блины. В наличии блины по 5, 10, 15 кг.
***
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив. Но потом поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно
***
Отмечал Масленницу в клубе. Привёз домой чучело) С утра проснулся, а она ничего, даже хозяйственная. Оставлю пока, если что, сожгу позже!
***
Сонная артерия - это как я, только артерия...Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
У нее, что, ручник в виде якоря?Сообщение от durimar Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
А меня вот улыбнуло...
Представил картину - прямой эфир из леса, вещает Биг-Мен.
- "А теперь, дорогие телезырители, на прямой линии наш внештатный корреспондент. Он находится на заснеженной поляне, где подкармливают в эту суровую пору бедных животных, нашедших там уют, приют и пищу Здравствуйте, Биг-Мен, алло....Алло, Биг-Мен, Вы в эфире, алло...
- Алло, ведущая,(буль-буль, хрум-хрум, ух-х-х-х...), я Биг-Мен, алло...
- Биг-Мен, расскажите нашим дорогим телезырителям, как поживают в эту суровую зимнюю пору в этом зимнем суровом лесу друзья наши меньшие зверушки...
- Алло, ведущая, я Биг-Мен, алло...(звук затвора)
- Биг Мен, Вы в эфире, алло...
- Алло, ведущая, я Вас не слышу (звук выстрела, над поляной поросячий визг)...
- Биг-Мен, алло, что у Вас там происходит?
- Алло, ведущая, я Биг-Мен, зверушки поживают хорошо (дзынь-дзынь, буль-буль, хрум-хрум, ух-х-х-х..., шкварчание мяса на костре...):DПрокомментировать:
-
Отмечали вчера с друзьями масленицу, "Прощёное воскресенье" как никак, всё прощения за грехи свои просили.
Пришёл домой под утро, весь такой прощённый, еле ноги волокутся.
Захожу на кухню: - Дорогая, а чем у нас так вкусно пахнет?
- П***юлями дорогой, п***юлямиПрокомментировать:
-
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
А на фига попу гормон?
Девочка:
-Папа, а что такое пасха?
Мужчина:
-Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка:
-А что такое пост?
Мужчина:
-Ну.., это мясо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
-Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина:
-Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА- ЭТО ВЕРИТЬ!
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли: - Оленька, я тебя люблю! - Машка, дура, покажи! - Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий мужской крик: - Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: - Лёха! Рубероид подаватьПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
Прокомментировать: