Поржать

Устами младенца.

Как дети объясняют слова :)

Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)

Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

А еще эту фамилию иногда пытаются на "беларускаю мову" перевести:
"Нiкалай Пячонка" получится. :)

супер ролик ...))))

http://www.youtube.com/watch?feature...v=_gWk_yKtEdo#

Добавлено через 2 минуты




эта собака играет лучше любого актёра ..)))))

http://www.youtube.com/watch?feature...v=9g6oQ62DQbU#

Добавлено через 5 минут
Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
— Наконец они вместе ..
— Кто?
— Ноги.

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Чиновник, никогда не бравший взяток, ушел на пенсию по воде...

Добавлено через 9 минут
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=KP4OxDP332U

- Пап, а что такое отфутболила?
- Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.
- Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?

может баян но коменты жгут .....
http://www.youtube.com/all_comments?...&v=baYhsU740G8

Новости Челябинска. «А теперь хорошие новости. Сегодня утром около двухсот тысяч челябинцев наконец-то успели загадать желание».


Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.


Встав с утра, попив кофейку, Брюс Уиллис включил коммуникатор и офигел от тысяч пропущенных звонков и миллионов писем на мыле. И все на русском.

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!
- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус!!!!!!!!!!!!!!.
— Ты долбо.б ???????!!!!!?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус!!!!!!!!!
— ...и долб.ёб................


До чего дошел прогресс, вместо писем смс, телефон заменит скайп. Секса не было в стране, а теперь уж нет вдвойне, виртуальный он теперь, баб не надо, мне поверь. Вон Филипп двоих родил, даже к девкам не ходил. До чего дошел прогресс, тут Билайн, там МТС, вместо сисек силикон, была Аня — стал Антон. Пол сменить как дважды два, в головах дурман-трава. Вместо водки анаша, заменил нарк алкаша. В жизнь вошли: айфон, айпад, суши, роллы, гей-парад. Много стало новых слов: лузер, бейсик, глюк, облом... Мы и сами изменились, в скорлупе своей закрылись, телевизор, интернет, на друзей нам время нет. Мы к родителям не ходим, в цирк детей своих не водим, стали жестче и черствей... Не щадит прогресс людей..



Пьяный муж пришёл с работы,
Вместо брюк на нём колготы,
Весь в помаде и духах,
В женских розовых трусах!
Но ругаться ты не смей,
Поцелуй его скорей,
Муж и так уже устал,
Праздник славный отмечал!
Был у них корпоратив,
Женский дружный коллектив..

разговор у шефа:
я: Василий Александрович заказчик
достал, задолбал сил нет разберитесь с
ними или я их пошлю!!
шеф: Это наши основные заказчики
послать их мы не имеем права и вообще
по законам бизнеса мы должны их
всячески любить и ублажать
я: я наемный работник и предпочитаю
любить заказчиков исключительно через
начальство
шеф: мда.....так изысканно меня еще
никто гандоном не называл

http://www.youtube.com/watch?feature...v=0-TY8-JcHcc#

Подскажите, как корректно обращаться с
фамилией Печень?
Есть работник Николай Печень. Как его
правильно просклонять?
Выдать Николаю Печени? У нас уже весь
отдел ухохотался, предлагая вставить
предлог "по", но к единому мнению так и
не пришли.
Эта фамилия не склоняется.
Выдать Николаю Печень.
Вот. Звучит, впрочем, забавно

Собирaются женa и муж в теaтр. Женa: - Обязaтельно смени носки. Пришли в теaтр, смотрят спектaкль, женa принюхивaется и нaчинaет шипеть нa мужa: - Я же просилa тебя сменить носки. Муж: - Я тaк и знaл, что ты не поверишь, вот в докaзaтельство принес их с собой...


-Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
- Ну, х"й его знает, есть много способов...

-Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом...

-Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить....

-Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином..

- с Днем десантника. сынок!
- Пап, не смешно, я поступлю..

-Людовик 16-ый в холодной воде становится 11-ым...

-Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла........



Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга: — Зачем салфетка? Услышала ответ: — Ну, чтобы пот со лба вытереть!...



— Ты знаешь, что наша дочь занимается аутсорсингом?!
— Да, я ничему уже не удивляюсь...



Вконтакте как в холодильнике-знаешь что ничего нового нету, но 5 раз зайдёшь и проверишь.


Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, рыбой и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!



Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…


Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.

Интересно, из каких соображений телепередача, в которой рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болезнях называется "Здоровье"?


- Я мазохист.
- Докажи.
- Я люблю заправлять пододеяльники!

Если лень стоять в очереди

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.


- Девушка, у Вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой и умной девушки нет парня?
- Сдох сука от счастья.


Переполнилась чаша терпения.
Купила ведро . . .