Летят два профессора-стратонавта на воздушном шаре, изучают атмосферу. Что-то пошло не так, шар снижается, джипиес отказал. Высота уже небольшая, местность незнакомая... Видят метрах в пятидесяти внизу идет мужик...
- Эй, мужик, где мы находимся?!!!!
- Где-где.... на воздушном шаре!
Профессора прифигели... Один говорит:
- Это точно военный...
-Почему ты так решил?
- Ответ быстрый и правильный..... Но на@й никому не нужный.
Вчера, кстати, был день курсанта. Просто курсанта, а не пьяного. В этот день в СССР ежегодно зачисляли в курсантский состав поступивших в военное училище.
Всех причастных - с праздником!
-
В пятницу состоится осмотр прикроватных тумбочек на предмет порядка. Лучшая тумбочка пойдет в увольнение в субботу...Прокомментировать:
-
Не помню я жевачек с голыми бабами. Тем более в училище. Курсанты в чипке нехитрые бабки тратили на коржики и молочное... Хоть какое-нибудь. Зауралье, 81-85.Прокомментировать:
-
Это случилось в военном училище. Я как-то зашел в буфет. Купил жвачку, развернул и обнаружил две наклейки с голыми девицами. Жвачку с приятностью сжевал, а наклейки (тоже с удовольствием) наклеил на прикроватную тумбочку.
На следующий день вышел народ на построение. Командир был почему-то очень злой. Но на его суровый вид никто не обратил особого внимания.
Мало ли что, может он с женой поссорился?! Командир толкнул речь про моральный облик офицера, а в конце выдал: — Сегодня утром при обходе спальных помещений на одной из тумбочек я обнаружил двух голых девушек. Одну я отодрал. Другую не смог. Ее пусть отдерет сам хозяин тумбочки...
Что он говорил дальше — никто не слышал.Прокомментировать:
-
Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
— Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс... .
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
— Х@йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался :):):):):):), это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!
Прокомментировать:
-
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник пожарной части.
— Да.
— Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет.
Проходит 12 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 18 часов начальник кричит:
— Немедленно будить. На мое место гад метитПрокомментировать:
-
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим?
— Да-ааааа...
Прокомментировать:
-
https://youtu.be/fUAaTSmDqS8?si=7WTizCFauJ0STyiWСообщение от Bobr Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: