Все, что делает женщина — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Мужчины, не надо дарить нам шоколад и потом говорить, что мы располнели. Дарите бриллианты - будем сверкать!
Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа.
Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то по законам геометрии он вернётся домой!
-
Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые шутки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.
Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.
Когда врач рекомендовал заболевшему Васе обильное питьё, он не предполагал, что тот допьётся до белой горячки.
Я вроде пью-пью - а ты все хуже и хуже...
все бы ничего, но сосед с перфоратором, преследующий меня в отпуске, это по моему перебор...
Это были настолько короткие отношения, что ей даже не пришлось второй раз брить лобок.
А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы, не позволяющая опаздывать - рабство называлась.Прокомментировать:
-
Слышь ты, грамотей! Ты хоть знаешь в каком году Дарья Донцова написала "Войну и мир"?
Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке, если на нем растут клевые сиськи?
Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат
Плох тот еж, который не мечтает стать противотанковым.
- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю на х*й!
- А если номер определился?
- Посылаю на х*й по имени-отчеству!
И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи..ди!Прокомментировать:
-
Рассказали мне, как случай из жизни.
Стоят, как положено у магазина, два бомжа. Вид подобающий. У одного одна калошина брюк заправлена, вторая наружу. Диалог.
Первый:
- Поправь калошину.
Второй, посмотрев на брюки:
-Да, не солидно, как то.Прокомментировать:
-
В гостях хорошо, а дома можно без штанов ходить.
Будешь много знать - расстроишься
Скоро весна, а значит нужно что-то менять. В первую очередь - плейлист в плеере. Во вторую - обувь.Прокомментировать:
-
Босс, более мелкому начальнику:
- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.
***
Семейная жизнь идёт как часы. С боем.
***
Она: Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.
Он: Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
Она: А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.
Утром просыпаясь мозг говорит-“Ты в Москве!“.
Выйдя на улицу глаза говорят-“Х@й!В средней азии!“Прокомментировать:
-
Челябинские гринписовцы настолько суровы,что после дождя собирают червей,мажут их эпокситкой и забивают назат,в землю.Прокомментировать:
-
Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!Прокомментировать:
-
К берегу реки подходит мужик с большим матрасом от кровати. Опускает
матрас, достает селедку и кладет ее посередине матраса. Садится рядом
на
травку и ждет.
Мимо проходит другой, видит эту странную картину, недоумевает:
- Здорово, земляк. Зачем это все?
- Клопы задолбали. Хочу их вывести.
-?
- Нажрутся селедки, пойдут к реке пить.Прокомментировать:
-
Забавный стриптиз..)))
http://kinosharm.ru/jerotika/3359-st...a-glavnoe.htmlПрокомментировать:
-
да нет, это хряко-йазевый окунь, который по себестоимости :DСообщение от A.D. Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Да это же хряко-йааазь!!!Сообщение от MegBegb Посмотреть сообщениеСмотрите что я нарыл. Рыбко-хряк!
:DПрокомментировать:
-
продашь по себестоимости?Сообщение от MegBegb Посмотреть сообщениеСмотрите что я нарыл. Рыбко-хряк!Прокомментировать:
Прокомментировать: